Tão Dizendo.

LICENÇA PRA PEGAR O TACO.

2011-11-09T04:56:00.000-08:00

Dentre os esportes que mais pratiquei na fase “moletons da Sulfabirl”, destaca-se o taco, modalidade íntima de pisos como areia, cimento, grama, ladrilho hidráulico, entre outros.

- Licença pra pegar o taco.
- Uuuiii, santa! Licença concedida.

O jogo, em sua versão original, traz uma cartilha de frases constrangedoras, até para o mais liberal dos camaradas.

Começa com licença pra isso e quando percebe, o jogador se vê algemado a um mundo regrado, onde pede-se licença até para olhar o anúncio de conscientização ambiental trazido pelo aviãozinho que cruza o horizonte.

- Licença pra vestir camurça.
- O jogo já acabou, Jair.
- O jogo do vestir-se bem não acaba jamais, mon chéri!

A nobre arte do bets, nome bretão da modalidade, possui legião cativa e apaixonada de praticantes no mundo todo, mas, infelizmente, não conta com sindicato ou associação, o que torna difícil entrar para os disputados planos Olímpico e da Copa Dan’up.

Contudo, circula por aí a criação de um mundial interpraias, que aconteceria de 3 em 3 solstícios, coincidindo com as aparições do Halley e do Renato Aragão engatinhando no braço do Cristo.

- NÁÁÁDA!
Exclamado como se não houvesse amanhã, significa a proteção momentânea à tão visada casinha contra investidas adversárias.

- TUDO!
- Então como é que é?
- É!!!
- É pique, é pique, é pique, é pique, é pique…

Brincadeiras infames como a do diálogo acima são algumas das formas de transformar a disputa numa batalha campal. Outra forma, muito comum, é a da instauração de CPIs aleatórias, das quais destaco a CPI “das duas para trás”; CPI do “mas eu tava com o taco na base”; e a CPI do “queimou sim”.

- Três pra trás.
- Foram duas.
- Foram três. Licença pra pegar o taco.
- Uuuiii, poderosa! Licença concedida.
(e nova batalha campal)

O prazer em acertar a bolinha na veia, aproxima-se da satisfação que se sente ao chegar a sua vez de usar o banheiro químico na Campos de Bagatelli, em dia de festa da CUT.

Mas, no velocímetro do prazer, a satisfação máxima produzida pela rebatida perfeita reduzia-se a pranto absoluto quando o adversário, num salto de ginasta romeno, capturava a bolinha no ar, exclamando, simultaneamente “mão negra” (ou o termo que preferir).

Após algumas rebatidas, e sucessivas cruzadas de taco no centro do campo, um ritual funesto punha fim ao sonho de recuperação adversário. Uma cruz, montada bem no centro do campo, deixava claro que ali jazia mais um fraco adversário.

- Próóó-xi-mooo!!!

E aí, concedia-se a última e mais justa das licenças: a de bater o taco com toda a força na têmpora rival.

É UMA LIBERTADORES DISPUTADA POR SELEÇÕES.

2011-07-11T11:06:00.000-07:00

Confusões generalizadas em campo. Torcida rival inflamada na arquibancada. Túnel de ar na hora de descer pro vestiário.

É a Copa América que chega sempre meio sem graça e ganha sua atenção até a entrega da taça. (rima rica mas passível de carrinho na altura da cintura)

A vontade inexplicável de assistir aos jogos truncados desse tipo de torneio é causada pela catimba, ingrediente tipicamente sul-americano, capaz de transformar um simples “cara ou coroa” num festival de voadoras.

- Amor, por que ninguém toca pro de preto?
- Porque aquele é um oficial do Bope, querida, pronto pra agir caso alguém tire a roupa e pule o alambrado.

Segundo historiadores, as rivalidades teriam começado durante a Guerra do Paraguai, quando um apenas esforçado pracinha paraguaio teria aplicado um desmoralizante rolinho num tal de Duque, revelação das categorias de base de um clube de Caxias.

Assim como na Libertadores, o clima é hostil, o ar é sempre rarefeito, mesmo ao nível do mar, e o trio de arbitragem é dos quadros da FIFA, não é, Arnaldo?

- Apita Juan Pablo Menon Gutierrez. Árbitro jovem, de coxas fortes e lábios carnudos.
- Que que é Arnaldo?
- Lábios carnudos, daqueles que apitam com vigor quando o jogo começa a descambar.
- Tá certo, Arnaldo.

Eventos esportivos desse calibre pedem senioridade. Por isso, a Globo aposta sempre no seu triângulo mágico formado por Galvão Bueno, aquele do #calabocagalvao; Arnaldo Cesar Coelho, aquele que abusa do blazer caramelo nas gravações do “Bem Amigos”; e Walter Casagrande Júnior, aquele que, apesar de corintiano, tem o meu e o vosso respeito.

Competições continentais também constituem o habitat perfeito de expressões como “haja coração”, “que sufoco, amigo!” e “quem é que sobe?”, seguidas de um sofrido e longilíneo grito de gol – anotado por equipe modesta louca para fazer história.

Em contrapartida, para satisfazer ao torcedor, temos a mãe de todas as vinhetas sonoras, o mais do que clássico, “Brazil-il-il”, que todo mundo tenta reproduzir com a própria voz, mas fica uma merda. Com certeza você já tentou.

- É Campeonato Paulista?
- Não, Irene, é Copa América.
- Mas Copa América já não foi?
- Aquilo era Libertadores, amor.
- Não é tudo a mesma coisa?
- Até que é. Só que a Copa América é disputada pelas seleções.
- Oba! Adoro ver os italianos.

Por fim, para descobrir quem leva a taça, outra marca registrada do torneio: penalidades máximas, cobradas com extrema violência, sempre no meio do gol pelo alto. Quem tiver um dos chutes defendidos pelo goleiro de cabeleira volumosa e faixinha felpuda, sai cabisbaixo.

Aí termina tudo do jeito que começou: confusões generalizadas em campo. Torcida rival inflamada na arquibancada. Túnel de ar na hora de descer pro vestiário.

- Amor, por que tanta gente dando voadora no de preto?

M DE MASCULINO?

2011-07-01T12:06:00.001-07:00

Todo mundo, pelo menos uma vez na vida, já entrou no banheiro do sexo oposto por engano, ou para pegar conhecido(a) desacordado(a) dentro da cabine.

Em 99,9% dos casos isso acontece por conta da dificuldade em decifrar as plaquinhas de aço escovado que indicam que em um se faz xixi de pé e no outro, sentado.

Em 0,01% o engano acontece por interferência zombeteira de Miktorius, deus grego da excreção, querendo impressionar as outras divindades de pipi pequeno.

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhh.
- Desculpa, desculpa, desculpa! Achei que M era de masculino.
- É de mulher, imbecil!
- Tá bom. Mas então, o que é o F da outra porta?
- Sei lá. Deve ser de fimose.
- Mas eu operei quando nasci.
- Puts... usa aquela cabine então.

Ao invés de ajudar, as placas escolhidas pelos estabelecimentos acabam nos jogando na vala da imbecilidade, brincando de pegadinha com nosso senso e moral.

XX pras meninas. XY pros meninos. E o X da questão continua sendo: pra que ser criativo ao invés de ser prático?

Mesmo as boas idéias não parecem ser à prova de humanos. Cueca emoldurada pra sinalizar o dos homens e calcinha, o das mulheres. Mas e se a garota for do tipo que curte calcinha cuequinha e o garoto, do tipo que curte cuequinha fio dental?

Na hora do aperto, o que você menos precisa é ter que raciocinar em frente a uma parede, fazer regra de três ou mandar SMS, a 0,32 centavos mais impostos, a espera da resposta derradeira que define o seu destino.

A situação fica ainda pior quando se está bêbado e as placas utilizam-se de sofisticados recursos de ilusão de ótica.

- Mas aqui não é o feminino?
- Não, minha senhora. Aqui é uma lotérica.

No quesito placas bem executadas, nota 10 para o Skina do Spetto, de Atibaia, que facilita a vida dos bexiga frouxas, com o desenho de um Popeye no banheiro masculino, e o de uma Olivia, no feminino. A mesma nota não se aplica ao nome do estabelecimento.

- Não achei o masculino.
- Aqui é unisex.
- Ah, que legal! Por isso colocaram a foto da Edinancy na porta?
- Não. Isso é só fixação que um dos sócios tem por ela. Não reparou no filé à Edinancy no cardápio? Já saiu até no Guia Quatro Rodas.

Sendo assim, se o aperto não for tão grande, melhor deixar pra usar o banheiro da sua casa. Lá não tem placa engraçadona, o papel é de qualidade (ou pelo menos, deveria) e a ducha higiênica funciona que é uma beleza. E caso você erre de porta, ainda dá pra sair na vantagem.

- Desculpa pai, achei que fosse o banheiro masculino.

JOVEM, AO COMPLETAR 18 ANOS, ALISTE-SE NO EXÉRCITO, MARINHA OU AERONÁUTICA.

2011-05-04T15:00:00.000-07:00

Na vida de um homem, completar 18 anos não é nada fácil.

Além de passar no vestibular e tirar a carteira de motorista (de primeira), é preciso passar pelo alistamento militar.

Lembro de ter sofrido por 365 dias, antes de, finalmente, “escapar”.

- E ai, filho, como foi?
- Super tranqüilo, mã! Já até jurei bandeira.
- Sério!!!
- Não. Volto semana que vem pra pegar a farda que ficou pra fazer barra.

Para uma porção de rabudos, o alívio vem de carona com o termo “excesso de contingente”, vulgo “Relaxa! Por hoje já ferramos com gente o suficiente”.

Depois, basta jurar bandeira e mostrar que não são apenas os jogadores da seleção e a Vanusa que sofrem com a letra do hino nacional.

Vesguice, pé chato, escoliose, trombose, voz fina, orelha de abano, caspa, piolho, dente de leite. Se não vai por excesso de contingente, vai por excesso de criatividade.

- E você, moleque? Tem o quê?
- Um valete de ouros e um oito de paus.
- Tá achando que isso aqui é teste de VT pro Zorra Total? Vai praquela fila.
- A de quem vai jurar bandeira?
- Não, a de quem vai jurar pra não servir no meu pelotão.

Na hora do vamos ver, tem muito bombado que se faz de corcunda pra escapar. A lista dos dispensados parece até fila de reembolso da Caixa.

No ano anterior ao do alistamento, chove parente pagando de influente, dizendo conhecer gente no alto escalão, que não precisa se preocupar.

- Mas tio, o Coronel Mostarda não existe.
- Tá duvidando da minha palavra?
- Não, é que...
- Se preferir, posso contatar meu grande amigo de biriba, o Brigadeiro Luis Antonio.
- Ai, meu Deus.

A tremedeira sempre começa junto com o comercial na TV que diz: “Jovem, ao completar 18 anos, aliste-se no exército, marinha ou aeronáutica” intercalando cenas de combate, recrutas rastejando, pilotando jipes e furgões, e desfilando no 7 de setembro.

Propaganda extremamente enganosa quando comparada à dura realidade dos coturnos a engraxar, das batatas a descascar, das continências a bater.

Mas o pavor mesmo vem no dia do exame médico. Enfileirados – altos e baixos, brancos e negros, gordos e magros, dotados e complexados – todos devem, ao comando de um apito, baixar as calças e soprar com força as costas do punho direito.

Se o “pacote” inchar, além de dispensado, o recruta é imediatamente indicado aos produtores do Ratinho.

- Nossa, acho lindo homem de farda.
- Que bom, Regis! Repete isso pro sargento que você escapa de primeira.

E assim, com uma colônia de acne no rosto, PH do suco gástrico em níveis alarmantes, e totalmente traumatizado, o jovem rapaz ingressa na vida adulta. Que venha a declaração do IR!

A COMIDA CHEGOU. QUEM DESCE BUSCAR?

2011-04-20T15:35:00.000-07:00

Muito se fala sobre os constrangimentos vividos a bordo de um elevador, mas pouco destaque se dá ao pior deles: subir com a comida, recém entregue pelo rapaz do delivery, exalando aromas inconfundíveis, na companhia de algum condômino.

- Qual o seu andar?
- O doze, por favor.
- Pizzinha, hein?
- Pois é.
- Deve estar boa...
- Tá servido?
- Opa! Paramos no nono, pego um tupperware, e acabamos logo com essa tortura.

Elevadores são pequenos demais para sua janta e a curiosidade dos vizinhos. Conheço gente que prefere o papinho furado do porteiro, só para fazer hora, a encarar uma sofrível subida, cheia de explicações, a caminho do seu andar que não chega nunca.

- Pode subir, vou esperar.
- Esperar o quê? Quando cheguei no hall você já tava esperando o elevador. Não quer subir comigo é?
- Não é nada disso, eu só...
- É vedada sob pena de multa, qualquer forma de discriminação em virtude de raça, sexo, cor, origem, condição social...

Pizza, comida chinesa, lanches variados, pratos étnicos. Não importa o pedido, todos deixarão no ar uma neblina de fragrâncias, escancarando para terceiros o seu paladar.

- Hummm, que cheirinho bom. O que tem de bom no pacote?
- Minha bermuda de lycra da aula de esgrima.

O pedido clássico inclui troco pra R$50,00, refri litro, e mousse cortesia, aerado como uma esponja de tanque. O que fica por conta do consumidor é o que vem após desligar o interfone na cara do salivante porteiro:

- Resstoranti.
- Quê?
- Resstoranti.
- Fala com a boca, mentecapto.
- É vedada sob pena de multa, qualquer forma de discriminação em virtude de raça, sexo, cor, origem, condição social...
- Saco! Tô descendo.

Na hora de decidir quem busca, a novela de sempre. Uns de pijama, outros no banho, e você, o salame da turma, todinho vestido e com o Raider nos pés.

Com três pizzas empilhadas sobre as mãos, o elevador chega. Você aperta seu andar, mas ele desce até o segundo piso da garagem. Uma simpática família entra, arrastando pesadas malas e caixotes com frutas trazidas do sítio.

- Nhame-nhame! Se não é o nosso vizinho guloso!
(riso besta, só pra constar)

O elevador parte e pára novamente no térreo. É o sindico, carregando mais algumas caixas de pizza.

- Nhame-nhame! Quer dizer que nosso representante também é fã de uma boa redonda?
- Quem não paga o condomínio não pega elevador comigo.
- É vedada sob pena de multa, qualquer forma de discriminação...

Tomado de aromas e conflitos mal resolvidos, o elevador segue vagarosamente sua jornada, deixando o final do domingo ainda mais arrastado.

TEM REPETENTE NA SALA.

2011-02-11T11:08:00.000-08:00

Com a festa da volta as aulas contagiando o país, me vem à cabeça a lembrança de uma figura controversa, polêmica, temida, admirada, que tornava a estadia na prisão murada escolar um pouco mais divertida.

Estou falando do repetente, aquela criatura que, por razões variadas, viu-se obrigado a cursar novamente uma ou mais séries.

- Então, nos encontramos novamente. Não disse que isso aconteceria?
- Corta essa, pai.
- Na minha sala não tem essa de pai nem mãe. Sou seu professor, seu mestre.
- Dos piores, diga-se de passagem.
- Moleque vadio, sem rumo. Não respeita o próprio pai!
- Achei que aqui não tivesse essa de pai nem mãe.

Não tive a honra de sentir o gostinho do repeteco curricular, o que não me valeu carro do ano aos 18, mas ao menos me poupou boa dose de cintadas na lomba.

Na minha opinião, um pouco romanceada, diga-se de passagem, o repetente é um enviado do futuro, alguém que já esteve lá, que conhece as respostas, os atalhos, que já viveu tudo aquilo e que, por isso, tem a nobre missão de compartilhar seu conhecimento com os outros, tornando o presente menos doloroso.

- Oiê, eu sou a Carlinha. Você é novo aqui?
- Não exatamente. Vim do futuro e trago respostas.
- Uau! Sabe me dizer se continuo sofrendo bullying até o fim do ano?
- Feinha desse jeito e acreditando em viajantes do tempo? Com certeza vai.

Ou ainda:

- Doutor, doutor! Não posso repetir o primeiro colegial. O senhor precisa me mandar de volta para o futuro.
- Lamento, Marty, dessa vez não vai dar. O DeLorean foi reprovado outra uma vez na inspeção veicular.
- Maldito Kassab.

A diferença no corpo de um estudante de 13 para um de 14, fica escancarada na famosa aula de educação física de “peso e medida”.

Repetentes são adultos travestidos de crianças.

- Meu, na boa, é impossível. O moleque tá na segunda série e já tem pêlo no peito?
- É que é filho do Humberto Martins.
- Sei. E cadê o furinho no queixo?
- Perdeu o direito de usar depois de repetir o pré pela segunda vez.

Pois é, mas graças a prefeitura e seu “brilhante” sistema de aprovação automática, esse importante indivíduo está praticamente extinto, pondo em risco importantes estágios do amadurecimento juvenil.

Lembro de quase ter começado a fumar e a usar pochete virada para trás por influência de um deles.

- Que é isso, Caduzinho, apaga essa merda! Você só tem 11 anos.
- E daí? Você sempre fala que começou aos 9.
- Eram tempos difíceis, meu filho.
- Difíceis? Difícil é ter 11 anos, repetir a quarta série, ter peitinhos de menina e ainda por cima ser filho do Oswaldo Montenegro.

E se por um lado são mais fortes, mais altos, mais vividos, por outro são verdadeiros reféns de um “Vale a pena ver de novo” que ao invés de “Os Goonies” e “Te pego lá fora” reprisa fórmulas, sonetos e conflitos nos Bálcãs.

Por isso, jovem, pra não riscar o disco num ano não tão dourado da sua vida, deixa de vagabundagem, sai do Orkut, pára de ouvir Restart e sobe estudar.

Educação. A gente vê por aqui.

NATAL NA CASA DO INRI.

2010-12-17T05:48:00.000-08:00

Luzes piscando pela cidade, guirlandas colaborativas e sacrifícios de renas. É o Natal que já se aproxima a olho nu.

Lembro de já ter escrito algumas vezes sobre o evento, sempre abordando temáticas diferentes, mas acho que nenhuma se compara a esta: a celebração do Natal na família do Inri Cristo.

- Meu p’haaai.

Acreditando ou não em sua história, em seus poderes milagrosos e suas chagas, gostaria de elogiar publicamente a coragem desse sujeito que, da noite para o dia, decidiu largar a mesmice cotidiana, um empreguinho vagabundo, e assumir o posto, vago há muito tempo, de reencarnação de Jesus.

- Meu amigo secreto é uma pessoa muito diferente.
- Tia Abigail!
- Não, a pessoa que eu tirei não tem lábio leporino. Em compensação, tem um sotaque bem engraçado.
- Então é o Claudio Carsughi!
- Quem??? Tá bom, vou facilitar: usa coroa de espinhos de plástico comprada na 25.
– É o Inri!!!

Amigo secreto natalino tende a ser aquela lengalenga. Mas não na casa do Rei dos Reis. Lá, Natal é levado a sério e vale tudo pela animação.

- É p’haaavê ou p’haaa cumê?
- Cala a boca, Inri.
- Não fala assim com seu tio. Ele é um santo.
- Desde quando santo assina Hustler e aposta em cavalos?

Natal é época de visitar parentes e amigos, numa maratona de peregrinações que desafia a física e levanta a questão: como estar em tantos lugares ao mesmo tempo?

Para Inri, isso não é problema. É apenas a confirmação de mais um de seus dons, o da onipresença, sempre colocado à prova nessa data tão especial.

Se o termômetro não pular e o tenro e suculento peru ficar esturricado e com gosto de nuca de caminhoneiro, relaxa. Quem tem Inri na família conta com trapaças mágicas de montão.

Mas o grande milagre operado pelo messias de nome sujo no SERASA foi conseguir saltar de Áries para a Capricórnio no tabuleiro do zodíaco. Inri, que nasceu Álvaro em Indaial, interior de Santa Catarina, no dia 22 de março de 1948, sopra agora as velinhas no mundialmente aguardado 25 de dezembro.

- E pro Inri, nada?
- Tudoooo!!!
- Então como é que é?
- É
- É pica! É pica! É pica, é pica, é pica...
- Gente! Qual é? O cara é um santo!

Pros convidados da farta ceia, uma dúvida sem resposta: comprar um presente pelo Natal, um pelo aniversário, ou apenas um, só que mais caprichado?

Em tempo: assim como Inri, sempre me dei mal nesse lance de fazer aniversário perto de data importante (o dia da criança) e ao invés de dois pacotes, ganhar só o tal “caprichado”.

- É pra você mesmo ou é um presente?
- É presente.
- E o aniversariante é magro ou do tipo mais “fortinho”? (vendedor nunca fala gordo)
- Bem magro.
- Viaja bastante?
- Vive em todo lugar.
- E é jovem ou tem idade? Qual o perfil?
- Puts, complicado. Tem horas que é pai, horas que é filho e até espírito santo.

E enquanto milhões de crianças ao redor do mundo aguardam ansiosamente a chegada do Papai Noel, na casa dos Cristo a espera é pelos Reis Magos. Difícil é convencer 3 parentes a se vestirem com roupas de época, em pleno verão, correndo o risco de subir no elevador do Condomínio Edifício Lacerda III com outros condôminos, que seguram o riso.

- Tô indo no Inri.
- Ah, tá. Aproveita e manda aquele Judas parar de estacionar o Kadet dele na minha vaga.

A todos os queridos amigos, um feliz Nat’haaal!

TENHA FILHOS, ESCREVA UM LIVRO E BATIZE UM CACHORRO.

2010-11-30T09:14:00.000-08:00

Posso dizer que esperei uma vida, mas valeu a pena. Depois de longas negociações que se arrastavam desde a infância, enfim, um cachorro entrou pra família.

- Mas vai subir nos sofás.
- E daí?
- E se fizer xixi nos móveis?
- A gente limpa.
- Mas pode grudar na perna das visitas.
- É só jogar água.
- E se depois de grande quiser procurar seus direitos ou ir na Marcia?
- Ah, tá mãe. Desencana. Ficamos só com o vovô.

Na família, tudo sempre foi empecilho para a posse de um cão. Desde o carpete, até a numerologia, a mesma que tirou o “de” da Sandra Sá.

Pois é. O tempo passou e as coisas mudaram. Agora, cães, peixes ornamentais e membros do fã clube do Almir Sater são muito bem-vindos em casa.

Hoje, posso dizer com propriedade que nada se compara a compra de um cachorro. Filhotes são poderosos, mais até do que a numeróloga da Sandra. No grande feirão da adoção vale tudo para melhorar de vida: um olhar, uma arranhada na grade, até mesmo necessidades feitas de improviso no jornal.

- Relaxa, Pitu. Conheço gente chapa quente que te arruma um pedigree frio rapidinho.
- Não tem caô?
- Nada.
- E se precisar de visto pros states?
- Visto eu não garanto, mas um dono de Governador Valadares, fica bem mais fácil.

Escolhido, comprado e já a caminho de casa, chega o grande momento dono-filhote. O batismo. Quem nunca deu nome a um cachorro ou a uma operação especial da polícia federal, devia fazer uma vez na vida.

Scheik, Pingo, Vareta. Pança, Zigue, Filó. Peruca, Joaquim, Samba.

- Mas eu quero Filé, mãe.
- Mas esse é muito básico, Creedence, meu filho.
- Eu sei... mas ele merece sorte melhor que a minha.

O processo consiste em, olhos nos olhos, pronunciar todos os nomes que a sua criatividade permitir. Tão logo o bichinho abane o rabo e faça um sinal de positivo ao tabelião ali presente, estará oficialmente batizado.

Quem não tem, só posso deixar meus sentimentos. Cachorro é um santo remédio no combate ao stress, ao mal humor, a osteoporose e a 10 doenças bucais.

Se a Som Livre lançasse um CD reunindo “os melhores sons caninos”, estourava de vender. Além de latido, espirro e rosnado, destaco as lambidas compassadas na tigela de água (dá sede só de imaginar) e o incomparável barulho de unhas datilografando o assoalho ao correr e brecar, tipo adolescente no Messenger.

E as deliciosas espreguiçadas que dão? Praticamente uma aula de ioga.

Cachorro é família, mais até do que os primos de Anápolis que só aparecem em casamento e enterro, sendo que o cachorro não vai exigir nada na hora da partilha, muito menos chiar por não ter sido convidado a opinar na cor da fita do bem-casado.

E mesmo que ele não te adicione no Facebook, não te siga no Twitter, e não deixe testemunhal no seu Orkut, vai ser sempre, por merecimento, o melhor amigo do homem. Já da numerologia...

- Ai, Sandra, não sei. Segundo os números, “x” no final é complicado.
- Mas, querida, não dá pra chamar de Rex sem o “x”.
- Bom, você que sabe. Depois não reclama se o trabalho novo encalhar.

O MUNDO É DOS PELADOS.

2010-11-16T13:06:00.000-08:00

Todo homem, enquanto menino, sonha ansiosamente com o dia em que os primeiros pêlos aparecerão em seu corpo juvenil. Mente quem diz o contrário.

Pêlos em abundância significam masculinidade, tônus, pujança, equilíbrio, fartura, virilidade, e poder, entre outras coisas.

Na minha pré-adolescência, pernas cabeludas eram tão desejadas quanto fortuna, Luciana Vendramini e o Escort XR3 conversível.

Bastava eles começarem a aparecer, e tudo mudava.

- Passa a chave, coroa.
- Mas, Lukinha, você só tem 11 anos.
- Mas muitos corações para conquistar.
- E aquele papo de seguir seminário?
- Perdeu o sentido quando o gato do Frei Altamir saiu.

Braços, pernas e rosto – nos planos pré. Peito, nuca e pálpebras – nos planos pós. A ordem de nascimento varia de homem pra homem, mas quando começa, nada pode detê-lo, nem mesmo a Tiazinha que a essa altura já virou Tiazona e se arrepende amargamente de não ter feito previdência.

- Mas mãe, todos os meninos da classe já rasparam.
- Mas você é diferente.
- Pois é. Por isso tô sofrendo bullying.

O bigodinho de office-boy marcou geração. Lembro da minha mãe proibindo meu irmão de raspar o buço para que não engrossasse. Resultado: registros fotográficos constrangedores guardados nas gavetas de cerejeira da sala.

- Ai Cacau, vai com o Dudu. Ele é herdeiro da Sulfabril.
- Mas o Rafinha já tem pelinho lá embaixo.
- Como você sabe.
- Acabou de twittar.
- Que fooofooo!!!

O nascimento dos pêlos na região pélvica, ex-Iugoslávia, pode ser considerado o “virou mocinha” dos meninos. É o Autoconfiança Day que vira Achincalhação Day no primeiro simpósio dominical da família.

- Gente, gente, gente. Um minuto da atenção, por favor! É com imenso orgulho que anuncio que o anjo da puberdade visitou a virilha do nosso Juninho soprando esperança e fiozinhos dourados por lá.

Uns pedem pra ver. Outros, pra nunca mais serem convidados. Tia Silvia busca o pudim. Tio Cassiano junta a velha guarda e planeja uma visita ao cabaré.

Quando a festa do nascimento capilar chega ao sovaco, o ritual é outro. E dá-lhe camiseta regata e braço para cima no busão, mesmo quando se está sentado.

- Ô moleque. Baixa esse braço.
- Eu? Por quê?
- Porque ninguém é obrigado a ver de perto esse jogo de futsal.
- Jogo de futsal?
- É, cinco pra cada lado.
E todos riem gostoso no coletivo, todo fechado, e cheio de vapores, enquanto chove lá fora.

Por fim, mas não menos importante, a região peitoral. Pêlos no tórax mostram definitivamente que o Toni virou Ramos. É hora de caçar, abater e procriar.

Mas, como tudo na vida, até isso está mudando. Peludos e sapatos de camurça não são mais bem vindos. Humberto Martins, ícone da categoria, está virando artigo de museu.

Vivemos a cultura do “pêlos, por que tê-los?”. E, cada vez mais, nosso elo ancestral com o homo-sapiens dá lugar ao elo com o homo-lisinhos-franjadus-golaV-coloridus.

Mesmo assim, se você, assim como eu, não se enquadra no novo modelo de beleza nacional, tudo bem. Com a economia de gilete, Veet cera fria e tosa higiênica, dá pra voltar a sonha com o Escort XR3 conversível.

GARÇOM AMIGÃO. VOCÊ AINDA VAI SER ATENDIDO POR ELE.

2010-08-20T15:51:00.000-07:00

Ele chega, faz uma breve saudação e te deixa na embaraçosa situação de ter que tomar uma decisão delicada.

Sim, estou falando do garçom, o profissional do atendimento que possui diversas facetas, postura elegante e o dom de equilibrar pequenas pirâmides na ponta dos dedos.

Fato é: de tanto serem chamados de “amigo”, por usucapião tornaram-se, de fato, amigos inconvenientes. Desculpem o rigor, mas garçom que cruza a linha invisível da intimidade enche o saco.

- Amigão, tá demorando meu prato.
- Por que a pressa? Você não tá esperando a Geni?
- Tô, mas como você sabe?
- Não era com ela que você tava no celular?
- Era mas...
- Inclusive, achei seu tom cínico demais. Algum problema em casa?

Eles ouvem, palpitam, aconselham, riem das suas piadas. Interagem, tiram péssimas fotos panorâmicas, assopram a colher da sua sopa sem serem solicitados. Pelo visto andam ensinando coisas a mais no curso profissionalizante do SESI.

- Gilmar?
- Aqui!
- O que podemos concluir do módulo de hoje?
- Que devemos nos intrometer de montão e rir da piada do cliente mesmo que ela seja mais manjada que as do Hubert e Cia.

Em recente pesquisa encomendada ao Instituto Gallup, os números assustaram. No último ano, homens casados, classe AB, assinantes de TV a cabo, gastaram mais tempo conversando com garçons simpaticões do que com as esposas.

- Não acredito que você chamou ele pra passar o ano novo com a gente.
- Mas ele é tão simpático.
- Mas ele só te serviu uma coca e um cheeseburger.
- Não sei, ele tinha algo no olhar.

Por mais rápido que seja, esse olho no olho pode ser a diferença entre sossego e companhia para o resto da refeição, em muitos casos, para o resto da vida.

- Esse cara ainda tá aqui, Maranhão.
- Não consigo dispensá-lo.
- É só pedir pra fechar.
- Queria que fosse simples assim...

Entre a primeira e a segunda garfada. Entre a mordida e o gole. Lá estará ele, tentando desesperadamente fincar a bandeira da proximidade, acorrentar-se ao assunto e, como um trombadinha saído dos anos 80, grudar até tirar tudo o que você tiver.

- Ele não te merece.
- Alguém pediu a sua opinião?
- Na verdade, meus 10% incluem esse tipo de serviço.
- Então faz favor de tirar o serviço.
- Impossível. Já estou muito envolvido.
- Envolvido? Você só me trouxe o couvert. Se liga!
- Entre o pedido e a cozinha existem coisas que até o maitre duvida.
- Meu, na boa? Cala isso que você chama de boca.

Mas infinitamente pior do que os garçons clássicos, de colarinho branco e borboleta preta, são os garçons descolados com linguajar Malhação e botons espalhados pelo corpo. Falam inglês, usam mousse no cabelo, deslizam pelo salão, e possuem o péssimo hábito de ajoelharem-se bem pertinho de você, como se quisessem abraçá-lo para tirar uma foto de time. (agachados, da esquerda para a direita: Tuca, Vandinho, Pepeu, Alencar, e garçom Gomes)

- Não, eu não sou seu amigo, não gosto do seu tom de voz, tão pouco, do jeito que você digita todo rapidinho nesse Palm. Não seja besta de me tocar o ombro novamente.
- Eu compreendo. Posso incluir o serviço mesmo assim?
- Pode vai.
- E te procurar no Facebook?

BALSA OU FERRY BOAT?

2010-07-26T07:11:00.000-07:00

Vivemos um super aquecimento nunca antes experimentado, talvez apenas pelos proprietários de Fiat Tempra, referente aos cursos populares de idiomas.

Com um pouquinho de tempo, dinheiro e zero de vergonha na cara, todos podem seguir o bom exemplo do titio Joel Santana.

- Muito bom o seu teste, Gilmar. Acho que podemos alocá-lo na turma dos intermediários vespertinos.
- Mas eu só falei McDonald’s, Play Station e New Kids on the Block...
- Pois é. Aqui nós reconhecemos um grande talento de longe.

Graças a este fenômeno, o mundo corporativo está inundado de currículos com candidatos nível “básico” no inglês, avançado em espanhol, e experts em linguajar chulo de Orkut.

Inglês fluente então? Minha nossa. O império da charlatanice lingüística.

- Mas Amadeu, pelo que vi no seu perfil na Catho, você dizia ser fluente.
- Influente minha querida, influente. Já passo dos 300 seguidores no Twitter.

O grande problema por trás dessa patifaria é a crescente falta de identidade nacional, puxada por palavras de efeito em inglês: insight; pipeline; benchmark; approach, give me five...

- Gente, tá tudo muito sem sabor. Precisamos ir mais longe, pensar grande, ir out of the box.

(enquanto os novos contratados cochicham entre si)
- Por que ele é assim?
- Diz que bebe Campari.
- Ah, tá.

Na minha opinião, se tem tradução em português, e além de tudo, é mais curto e fácil de dizer, pra que complicar?

- Podemos decidir isso numa round table.
- Fuck you. (dane-se, segundo os tradutores de filmes da Globo)

Pior do que usar o termo em inglês e torná-lo um verbo conjugado em português:

- Eu brainstormo. Tu brainstormas. Ele brainstorma. Nós brainstormamos. Vós brainstormais. Eles brainstormam.

E olha que brainstorm é uma das raridades que ficam melhor do jeito que estão, afinal de contas, “tempestade cerebral” tem mais cara de novela da Record. Glamour zero.

E direto do Bronx para os departamentos de TI das empresas, os deliciosos, “Downlouda aí, mano” e “Boota (buta) aí, malandro”.

Anyway? Whatever?
Já vi gente dar voadora na clavícula por muito menos.

Concordo que o mundo necessite de um idioma oficial, comum a todos, o problema é que esse idioma é o inglês e só o inglês, e não um mix de português, gírias bairristas de Santana, e uma ou outra palavra escolhida aleatoriamente no Michaelis, a R$ 29,90 na Siciliano.

- Nossa, a Martinha tá bonitona, enxuta. Tá rolando um upgrade forte.
- Não é pilates?

Radicalismos à parte, happy hour é mesmo bem melhor do que hora feliz, mas patrão é e sempre será melhor do que “head” de alguma coisa, e exibido, disparado mais legal e ofensivo do que “show off”.

E nesse cabo de guerra português-inglês, ganha quem pode ser dar ao luxo de na hora do lunch andar de ferry boat. Valeu professor, Zeca, upper intermediate pra você.

O CRAQUE DA COPA CHUTA COM AS 8.

2010-07-12T11:06:00.000-07:00

Nem Messi, nem Kaká. Rooney, Drogba, Ribery? Meu Deus. E o Cristiano Ronaldo? Cara, como apostar num jogador que tira sobrancelha?

Dos grandes nomes da Copa, Maradona foi o que mais chegou perto da glória, lidou muito bem com os holofotes, com a imprensa, estava dando graça ao mundial, até ser eliminado de forma arrasadora e até surpreendente nas quartas.

Surpreendente? Não para o grande nome da Copa 2010, o polvo vidente.

Sou completamente apaixonado por futebol, e ainda mais por Copa do Mundo. Mas no campo das ciências biológicas, sou um grande entusiasta dos polvos.

Sempre gostei de vê-los na TV, seja em filmes, documentários ou desenhos. Adorava ver o baile que suas pedaladas insinuantes davam no Aquaman, que apelava para sua telepatia. Tão apelão quanto os holandeses. Coisa de quem se veste de laranja.

Pelo que sei e estudei, este Robinho oceânico de oito braços, ou pernas, é uma das criaturas mais inteligentes do planeta, seguida de perto pelo Delfim Neto. Graças a um grande volume cerebral o polvo é capaz de aprender, memorizar, desarrolhar tampas de frascos, esconder-se, resolver problemas, sair de labirintos, além de dirigir perua escolar em São Paulo e cantar, como poucos, os grandes sucessos da Simone.

- A voz do polvo é a voz de Deus. (e dá uma gostosa risada com as mãos sobre a pança)
- Cala essa boca, Eli.

Tanta inteligência e sensibilidade rederam ao cefalópode invertebrado a chuteira de ouro no campo da vidência esportiva, desbancando outros fortes concorrentes extra-campo.

Nem a paraguaia, jogando com sua dupla de cabeças de área sempre avançada, fez sombra ao craque aquático. Aliás, um amistoso entre a representante de Assunção e o enviado do além mar seria um belo evento pay-per-view:

- Nossa, como você é envolvente. (risinho safado) Parece que seus braços se multiplicam.
... Burra dos infernos (reflete o polvo, cansado da conversa fiada de sempre).

Futebol e loteria. Uma caixinha de surpresas? Muitos desconfiam. Na era dos resultados fabricados há quem garanta que o polvo teria sido trazido pelo Biff Tannen do futuro para enriquecer ilicitamente durante a Copa da África. Juro que não duvido.

- Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao Polvo que fico.
(Enquanto Ferreirinha, lenda viva da cadeira de história do Brasil nos cursinhos Etapa, se mata de rir, os alunos entreolham-se arrependidos da escolha dos pais).

Com o fim do mundial, começam também as especulações envolvendo transações milionárias. Qual magnata russo ou rei do petróleo será o excêntrico da temporada de compras na Oscar Freire bretã?

Mas a pergunta que mais merece reflexão é: e o polvo, vai pra onde? O que será dele?

Circulam informações de que já teria um pré-contato apalavrado com a Marie Claire, para o horóscopo da virada. Seu procurador desconversa, mas não nega. Fala também da possibilidade de ingressar no elenco estrelado de Bob Esponja, e de uma vaga cativa no júri técnico da Dança dos Famosos.

Muitas possibilidades em jogo, pouco tempo para decidir. A hora de fazer dinheiro é agora. Mas, se tem uma coisa que ele não precisa se preocupar é com as escolhas que faz. Diferente do molusco tupiniquim, ele nunca erra.

O BERRANTE DO FUTEBOL.

2010-06-03T17:44:00.000-07:00

Nem parece que já se passaram 4 anos. A copa se aproxima novamente e é hora de treinar glote, epiglote, traquéia e diafragma para não fazer feio nos dias de jogos do Brasil.

PuuuuuuuuuuóóóóóóóóóóÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

A tradicional corneta colorida é uma espécie de berrante do futebol. A arte de soprá-la é passada de pai para filho num ritual silencioso de admiração, respeito e pouco espaço para perguntas estúpidas: “é pra soprar ou tipo cuspir?”.

- Moleque frouxo! Ainda deixou toda babada.
- Que é isso, Gilmar? O Maurinho só tem 9 meses.
- E daí? Sabia que eu comecei a trabalhar de engraxate aos 8, fui camelô e...
- Maldita hora que comprei essa biografia do Silvio Santos.

No debute do primeiro sopro é normal falhar. A tentativa sai fraquinha e o som é licoroso. Uma nova e imediata tentativa deixa a situação ainda mais embaraçosa. Muitos, por vergonha e frustração, desistem e nunca poderão incomodar outros humanos a quilômetros de distância.

PuuuuuuuuuuóóóóóóóóóóÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

Se fizessem um concurso cultural para definir a onomatopéia perfeita da corneta, esta certamente estaria entre as finalistas.

Ganhei minha primeira aos 10 anos. Era verde, cor do meu time, cor da seleção. Gosto de emprestá-la para estranhos na mesma proporção que o Giliard gosta do nome dele.

Corneta está na categoria das escovas de dente e dos livros de biologia da dupla César e Sezar, não se empresta.

- Mas o outro cara morou na Bélgica, fala mandarim, tem MBA, foi gerente na Prosdócimo...
- Mas esse tem mais de um milhão de views no YouTube tocando “chão de giz” com uma corneta amarela.

PuuuuuuuuuuóóóóóóóóóóÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

Engana-se quem pensa que a corneta produz apenas uma nota. Com tempo, treino e um gordo FGTS bancando a vagabundagem é possível formular músicas complexas e ganhar rapidamente o respeito no bairro.

Quanto mais velha, maior a potência do estrondo.

- Diz que o limo que junta dentro é o que propaga o som a distâncias incomensuráveis.
- Cala a boca, Ernesto.

Uma cultura laboratorial nas partes internas do plástico pode ser usada facilmente em exames de paternidade.

Vuvuzela. É assim que a nossa corneta é chamada na África. O nome me agrada e a coincidência deixa ainda mais evidente nossas semelhanças, nossa irmandade, ressalta que descendemos mesmo de um lugar em comum... a 25 de Março.

PuuuuuuuuuuóóóóóóóóóóÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

A corneta, como o canto do uirapuru é também importante artifício na festa do acasalamento. O poderoso estampido aproximou Nicete de Paulo, Glória de Tarcisio, Milionário de José Rico.

O rojão está numa categoria à parte, na da emoção fabricada. Aposto que o ainda garoto, Armando Caramuru, vislumbrou seu império pirotécnico ao falhar vexatoriamente em sua primeira tentativa de sopro na frente dos adultos.

E assim caminhamos para o início do evento mais esperado do ano, na certeza de que, quanto mais ouvirmos o berrante do futebol, mais perto da taça o Brasil estará.

PuuuuuuuuuuóóóóóóóóóóÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

QUEM EM 2010 AINDA DEIXA MENSAGEM DE VOZ?

2010-04-15T07:34:00.000-07:00

Mensagens de voz, deixadas no celular, me irritam mais do que trainee de cabelo acostumado para trás.

- Alô? Fala rapaz, é o Venâncio. Liga pra mim urgente que deu um “pipininho” aqui. Abraço. (com o segundo “a” esticado)

Venâncio? Pipininho? Jesus! Mensagens assim são a versão falada dos spams. Impossível trazer bons presságios.

- Oi, estamos atrás do senhor há dias. Lembra da rifa do sindicato? Então, o XR3 amarelo conversível é seu. Parabéns!!!
- Oi, é a Elisangela, do banco. Só passando pra dizer que o fundo que te indiquei rendeu mais de 78,2% no último mês.

Pior que as mensagens audíveis são as inaudíveis, prejudicadas pelo forte ruído de fundo, geralmente enviadas de estádios, baladas e passeatas em frente a FIESP.

Melhor ainda é quando o bolso de algum conhecido decide entrar em contato e deixar o seu recado. Nessas horas, lamento profundamente ter nome começando com a letra A. Pior, no Roletrando do batismo, ganhei um “a” seguido de perto por um “d” o que me confere privilégio nas agendas de muita gente.

O legal dessas mensagens sem querer é o som ambiente que pode revelar uma crise de relacionamento ou apenas um fundinho de Jornal Nacional.

Aliás, será que a Fátima e o Bonner são adeptos do “boa noite” via mensagem de voz?

- Ai, mil perdões, seu Mauro. Ligou sozinho.
- Mas essa indústria do celular tá crescendo mesmo, né? Aposto que esse modelo é estrangeiro.

Eles chegam, ligam, gravam, importunam, se refestelam (palavra enviada via Twitter pelo professor Tenório, do EEPSG Major Arce. Obrigado!) e nós, como sempre, pagamos a conta.

Você tem... (espera de suspense)... 19 recados de voz.
Que legal! Acho que vou contratar o trainee do cabelo acostumado pra trás para dar uma mão.

Não contentes com o tempo disponível para a gravação, algumas pessoas ainda apelam para uma segunda e ainda mais insuportável ligação, onde recapitulam, explicam que a outra mensagem foi cortada ao meio e, a partir daí, seguem o recado.

- Oi, onde cê tá? Liga pra mim.

Pra quem, meu Deus do céu? Pra quem?

Na dúvida, nunca deixe um recado de voz: ligou, não completou, desliga. Os celulares pós-tijolo reconhecem e gravam os números, atendidos ou não. Mas é urgente, tio. Beleza, manda um SMS, ou torpedinho como a turma da tranca gosta de chamar.

Desconfio que as pessoas que ainda deixam os recados de voz seriam eliminados logo na primeira fase do Soletrando. Eles temem por suas aptidões gramaticais.

Mães pertencem ao único filo, dotado de fala, liberado para deixarem tais recados, mas ainda assim, com severas restrições.

- Alô, filho? É a mamãe. Tá agasalhado? Liga pra mim quando der. Eu estou em casa. Um beijo.

Jura que é a mamãe? Conheço essa voz desde os tempos em que a placenta deixava péssimo o sinal.

Dito isso, espero inaugurar aqui um movimento solene contra esse desperdício de dinheiro e de voz. E você? Vem comigo ou preciso coagi-lo via áudio?

JÁ ESTOU COM SAUDADE DE ESPIAR.

2010-03-29T17:47:00.000-07:00

Ame ou odeie. Assista ou renegue. Admita ou não. O BBB é assunto nas mais variadas rodinhas por aí, inclusive nas de gente bem esclarecidinha com ativos em “papéis”.

- Eu me recuso a assistir.
- É, mas bem que você se inscreveu para a primeira edição né, Eike?
- Pô, valia quinhentão.

Lembro como se fosse hoje das chamadas promocionais do programa de estréia. A novidade, a fama e a chance de ficar milionário também me fizeram preencher um cadastro no site do programa. Pior do que ser um ex-BBB é ser um postulante a ex-BBB.

Dez anos de programa. Dez versões. Inúmeros participantes. Sempre o mesmo laboratório de ratinhos viciante.

Pra quem não lembra, Caetano Zonaro foi o primeiro eliminado e, pouco antes de dar adeus ao prêmio, deixou uma mensagem ridícula de paz mundial para os outros participantes. Nascia a vergonha alheia.

Vergonha essa que tornou-se o combustível de tanto sucesso e audiência para o reality. Brigas, beijos, dancinhas. Declarações absurdas, roupas extravagantes, poesia da eliminação...

- Deus criou o homem. O homem criou Nero. E Nero criou, a dança da manivela... E é por isso que com 57% dos votos quem sai é...

Pedro Bial, com maestria, soube assumir o posto principal, substituindo Marisa Orth que não agüentou o rojão. Além de xavecar as participantes, aproveita o fato de a emissora não proibir o Prozac com Old Eight nos intervalos.

“Salve, meus heróis”. “A nave louca do BBB”. “Você não perde por espiar”.

Que heróis? Que nave? Trocadilho não, Pedroca.

A receita do sucesso do BBB, em um país predominantemente católico, só pode ser um: o confessionário. Através dele, “pecadores” instantâneos revezaram-se tentando justificar o injustificável.

Com o passar dos anos os jogadores aprenderam a se comportar no confessionário, com discursos prontos, típicos dos boleiros em mesa redonda.

- Eu voto na Dorinha por questão de afinidade e, se Deus quiser, sair daqui com o resultado positivo.

Abaixo, alguns exemplos de como o programa podia ser ainda mais divertido:

- Eu voto no Abreu porque ele tosse e espirra fedido.
- Voto na Soraia porque ela tem aquele bagulhinho nojento na barriga e queixo duplo.
- Fala Bial, eu voto no Venâncio porque ele parece o Sullivan, dupla do Massadas, e isso me incomoda demais.

As provas pela liderança são um caso a parte. Podem ser das mais cascudas, envolvendo grandes esforços físicos e resistência, ou simplesmente, cuspidas por algum roteirista de má vontade:

- Meus heróis, pensem em um número.
- Pensei e agora.
- Pelas regras da prova, o primeiro participante que falasse a palavra “agora” seria o novo líder. Parabéns, Feijão!

Aliás, lideranças são fundamentais num programa como esse. Um reality com prêmios milionários. Um jogo declarado.

- Cara, isso aqui é um jogo.
- Sério? Pô, minha família disse que era parte do meu tratamento de desintoxicação.

E como todo bom jogo, uma hora acaba (menos Banco Imobiliário que não tem fim). Não vejo a hora de começar o próximo BBB e poder voltar a espiar. Enquanto isso, fico aqui lembrando da mensagem de paz propagada pelo Caetano. Lastimável.

PROCURA-SE (HÁ MUITO TEMPO) APARTAMENTO.

2010-02-23T05:44:00.000-08:00

Se você já tentou comprar, alugar ou arrendar uma casa, apartamento, quitinete ou afins, talvez concorde comigo.

Encontrar o imóvel dos sonhos é mais difícil do que achar o Geninho numa TV de tubo 14” PB após duas ou três taças de Malibu.

A busca começa na tentativa de decifrar os códigos dos classificados. 3d. 1s. 2b. 85au. Grandes oportunidades vêm camufladas por trás de sofisticadas siglas que mais parecem uma batalha naval imobiliária.

A diferença básica entre um anúncio de apartamento e um de massagem afrodisíaca é o número do CRECI que deve sempre acompanhar a oferta. Palavras como “oportunidade”, “ocasião” e “enxuta” costumam trazer valor ao classificado.

- Alô?
- Adriano?
- Sim.
- Aaaa-na-nias.

Os mais chegados sabem o quanto sofro nas mãos do corretor Ananias, um senhor de baixa estatura, pele bege escura, que se veste mal como um demônio, não tem carro próprio, e é dono de voz inconfundível. Pra completar, não encontra nada de útil e só liga em horário inapropriado.

- Adriano?
- Sim.
- Aaaa-na-nias.
- Tô num velório, Ananias, que saco. Encontrou algo?
- Não, saudade mesmo.

Aliás, corretor algum sabe a hora certa de ligar. Você liga na parte da manhã para obter informações e recebe o retorno semanas depois. O profissional imobiliário, todo íntimo, já te chama por apelidinho e jura de pés juntos que pelo seu perfil (da onde me conhece tanto?), tem uma jóia rara para apresentar. Sim, além do Ananias, sou servido por uma dúzia deles, todos com o mesmo ar vendedor irritante e a falsa intimidade construída via telefone.

Se você pede com 2 dormitórios, a busca traz com 4. Se o teto de valor é 250, surge um “a-cha-do” de 390. Piscina? Não tem, mas rola um belo espaço gourmet, coladinho na casa do zelador.

Itens como espaço gourmet só servem para comprovar que o seu apartamento será extremamente pequeno.

Na prática, as construtoras diminuem cada vez mais sua área útil, “tunando” o térreo com coisas que não caberiam no seu imóvel: lavanderia, ofurô, varal coletivo, brinquedoteca (vai guardar onde os brinquedos do Luquinhas num apê de 30 metros?), mini-floresta, arvorismo, fazendinha, banho turco, touro-mecânico, e por aí vai.

- Mas Ananias, eu não falei que varanda era um item indispensável?
- Sim, mas olha só que linda essa cor de carpete.
- Cadê a suíte?
- Bobagem. O que o pessoal anda fazendo muito é colocar banheiro químico no dormitório.
- Que pessoal? Que que você tá falando? Larga essa faca!

O dia de visitar as ofertas disponíveis é sempre um misto de sonho e decepção. A cabeça vai longe imaginando aquela grande oportunidade que, no papel, é a descrição exata do que você imagina, mas o que os olhos vêem...

- Sim, concordo que tá lindo. A localização é fantástica, a vista é de capotar, mas esse vulto na parede é meio complicado.
- Bobagem.
- Bobagem? Por que você não me contou essa história de o último proprietário ter se matado na cozinha?
- Ele não se matou. Foi morto por um dos conselheiros, o senhor Marinho, com a chave-inglesa.

E segue a busca pelo cantinho ideal. O importante é não desanimar, muito menos desistir. Mais hora, menos hora, encontro meu paraíso particular, aí, com certeza, me acabo no Malibu, na companhia do querido Ananias.

JÁ FUI ATROPELADO POR UMA MOCHILA DE RODINHAS.

2010-02-08T14:43:00.000-08:00

Dane-se o seu pé. Nada pode atrasar um maldito workaholic de chegar ao seu destino e conectar sua máquina à rede elétrica.

Para esse tipo de ser humano, um notebook fora da energia é como uma picanha viajando fora do isopor, escondida ilegalmente com alguns imigrantes, no trem de pouso de uma aeronave rumo a Frankfurt.

Joanetes e calcanhares estão à beira de criarem um sindicato e marcharem para Brasília em busca de seus direitos. As mochilas de rodinhas estão se multiplicando e já podem ser consideras uma pandemia.

- Laís, você viu minha nova mochila de rodinhas?
- Nossa, é bárbara! Esse silk com a cara da Natália do Valle é um charme. Quanto custou?
- Nada, ganhei na “dança da cadeira premiada” da Kalunga.

“Já fui atropelado por uma mochila de rodinhas”. Se você é coxinha o bastante para colar um desses no seu mocassim, talvez tenha merecido o ocorrido. Mas, se odeia a colinha que os adesivos costumam deixar, como eu, talvez mereça todo o apoio do Estado num atropelamento corporativo desse porte.

Sinto falta de um órgão regulador, como o pâncreas (ô nome tesão!) capaz de frear o correr-corre das rodinhas do tipo gelatinoso. Como nas leis que regem a CNH, o sistema de pontuação deveria ser adotado.

Atropelamento no elevador, 3 pontos. Na aula de pilates, 5 pontos. Na primeira comunhão do Helinho, 7 pontos. Ao atingir 21, o infrator perderia o direito de arrastar o notebook por aí e o de usar o crachá da firma dentro do bolso na praça de alimentação.

- Assis, com 60 anos nas costas, você não se sente meio besta puxando esse carrinho por aí?
- Mas eu não tive escolha. Abri a porta de casa e lá estava ele, tão frágil, largado, repousando dentro de um bercinho de vime, junto ao pedido: “me leve trabalhar”.
- Sei, sei. E você já tomou o seu remédio hoje?
- Iiih, até você?

Quem gostou da idéia e retomou forte ao mercado foi uma gigante do nylon, a Risca. Quem nunca teve uma mochila dessa marca? O segundo bolso costumava ter espaço para lápis, agendas e grandes confusões (vergonha dessa parte).

E a Le Postiche? Decidiram até tirar a Suzy Rego do tanque de salmoura para comunicar as liquidações em rede nacional.

- Papai, aonde você vai com essa mochila de rodinhas.
- Vou me divertir a valer, filhão.
- Posso ir junto?
- Claro. Pegue sua melhor roupa de sarja infantil, o BlackBerry, e vamos viver!
- Obaaa!

O mundo está ficando chato, e perigoso. Segundo o pedicuro, Darcy dos Santos, da clínica “Meu pé de laranja lima”, o número de clientes triplicou. Segundo ele, os casos mais comuns são os de unhas quebradas, cutículas dilaceradas e até pequenas luxações. O número de pacientes pedindo o implante de mini-torres Eiffel no lugar dos dedos também aumentou, mas isso não tem nenhuma ligação com o resto.

Se você é um feliz proprietário dessas mochilas, na certa deve estar dado de ombros. Como em tudo na sua vida. Típico.

Pois saiba que, para todos vocês, imagino um final vergonhoso e desmoralizante: ouve-se uma forte freada, seguida de gritos. Alguém dispara: “mas eles são microscópicos, e estão vivos!”. Temos um clarão. Em seguida, a câmera mostra as rodinhas, envoltas numa solução bege, bem clarinha. Aos poucos o plano abre e podemos ver toda a mochila. Nela, um adesivo sentencia: já fui atropelada por um carrinho de Yakult.

ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE. AMÉM!

2010-01-21T06:05:00.001-08:00

Casamento é o típico festejo onde um piscar de olhos faz você perder aquela que será a grande manchete do dia seguinte.

“Volovan de camarão entala tia Nancy e acaba com clima amistoso”.
“Tio Damião cai sobre o joelho da noiva e adia lua de mel por tempo indeterminado”.
“Padre Camilo esquece o salmo, pega no sono e cerimônia termina com atraso de 40 minutos”.

Aliás, o atraso está sempre presente nos casamentos, ainda mais naqueles matrimônios seqüenciais. Tão logo os noivos e padrinhos atravessam o salão, dobermans bentos partem da sacristia enfurecidos fazendo com que os convidados saiam em tempo recorde, deixando vagos os lugares para o próximo casamento.

- (nome do noivo) e (nome da noiva), viestes aqui para celebrar o vosso Matrimônio. É de vossa livre vontade e de todo o coração que pretendeis fazê-lo?
- Sim.
- Sim. Não. Na verdade, se olharem para o mezanino da igreja, verão um homem com uma meia calça enfiada no rosto, apontando uma arma para minha cabeça.

- Estais dispostos a receber amorosamente os filhos como dom de Deus e a educá-los segundo a lei de Cristo e da Santa Igreja?
- Sim.
- Mas ela é frígida, vossa santidade!

A hora do “sim” é praticamente uma gincana de palco, com auditório em trajes sociais e mestre de cerimônias eclesiástico, tudo supervisionado pelo divino, lá de cima.

- Eu, (nome do noivo), PIM... Recebo-te (nome da noiva) por minha esposa, PIM... E prometo ser-te fiel, PIM... Amar-te e respeitar-te, PIM... Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, PIM.
Péééé (padre) – Perdeu playboy.

Com grande rodagem em cerimônias desse tipo, minha maior frustração é o fato de nunca ter presenciado um “se tem alguém que sabe de algum motivo que pode impedir esta união, que fale agora ou cale-se para sempre”. Acho muito bonito.

E a chuva de arroz, meu Deus do céu? Se um grão pega na vista de um dos pombinhos, adeus comes e bebes de graça.

Finalizada a parte sacra, é hora da profana. A corrida pelas melhores mesas do salão evidencia brigas veladas entre o time do laquê Karina e os parentes do interior.

Depois do processo de empanturramento, um jovem cheio de energia decide tirar o paletó, dobrar as mangas e partir pra guerra. É chegada a hora do choque de gerações na pista. Pais e mães, tios e avós, turma do iê iê iê e do créééu. O emborrachamento do salão começa ao som de “New York, New York”, mas vira abruptamente para a chamada “viagem pelos anos 70”.

- Não é a sua mãe ali, descendo até o chão?
- Puts, é. E aquele ali girando um tamborim imaginário? Não é o seu velho?
- Não. Meu velho é aquele ali, passando por debaixo da cordinha.

A vergonha só não é maior graças aos utensílios distribuídos durante a celebração. Acredito que óculos coloridos, máscaras, bóia de braço, pisca-piscas e afins têm o poder de nos dar, pelo menos momentaneamente, o dom da invisibilidade. E aí, vale tudo.

- Mas a Zezé não operou a cabeça do fêmur?
- Pois é. Imagina se estivesse boa.

A noiva vai jogar o buquê. Duas ameaçadas antes do arremesso final – truque aprendido na página 143 da apostila do curso de noivas do SENAC, campus Scipião. Murro na cara e belisquinho na gordura localizada correm solto no segundo pelotão, onde os fotógrafos não ousam entrar. Lá encontramos as amigas do ginásio, a turma do Fisk e as dançarinas da academia de Nilópolis.

Na hora de ir embora, é claro, o ataque soviético aos bem casados.

- Senhora, são apenas 2 por convidado.
- E por um acaso você sabe quem eu sou?
- Com essa máscara fica difícil adivinhar, senhora.

A noite termina com o segurança esfregando os olhos, fruto de uma caprichada borrifada de laquê Karina, enquanto a tia, já sem sapato, dá o braço a um jovem rapaz (primeiro a tirar o paletó na festa), que a essa hora lamenta imensamente o fato de ter se precipitado e se atracado justamente com a sortuda que pegou o buquê.

Taaan...taaan... tarã-rã-rã-rã-rãããn... tan...tarã-rã-rã-rããn...rã-rãn...

LOMBARDI, DESCULPE A DEMORA.

2010-01-05T08:53:00.000-08:00

Como todos infelizmente sabem, o querido dono da voz mais misteriosa do país descansou.

... Não gosto de começar frases com reticências, mas gosto menos ainda de saber que nossos domingos à tarde e nossas vidas de telespectador não terão mais a voz do querido locutor Luiz Lombardi Neto.

- O Lombardi fala ou não fala?
(auditório a plenos pulmões) – Faaalaaa!!!
- Oooiii Siiilviiiooo!!!

Lombardi sempre foi daquelas pessoas bem humoradas em tempo integral, espécime raríssimo de se encontrar hoje em dia.

Ao longo de sua carreira foram mais de 40 anos dedicados ao Silvio. Ele era simplesmente o mais antigo colega de trabalho do dono e apresentador do SBT.

- Tênis Montreal, porque você é joooveeem!
(palmas do auditório)

Aliás, a maioria das vezes em que ouvimos sua voz na TV, sempre ouvimos também aplausos efusivos do auditório logo na sequência, reflexo imediato ao poder que sua voz tinha.

Amo também o Cid Moreira, mas esse conhecemos desde sempre a fisionomia, a cor do cabelo, o jeitão da boca, a altura da sobrancelha quando fala. Lombardi é conhecido pela voz e isso sempre lhe bastou.

Pra mim, merecia também ter gravado a Bíblia em CD.

(tema animado de abertura do Topa Tudo por Dinheiro)
- Daqui a poooucooo, Silvio Santos se diverte com os convidados no palco. Nas ruas Ivo Holanda apronta as maiores confusões nas pegadinhas.

O mistério em torno do homem por trás da voz rendeu tanto ou mais dinheiro do que o próprio carnê do Baú ao também eterno patrão, chamado assim por todos da emissora, mas não por ele. Lombardi sempre gozou de intimidade.

- Oooi Siiilviooo!!!
(mais palmas do auditório)

Obrigado Lombardi por ser, por tantos anos, a voz alegre dos nossos domingos.

Numa comparação justíssima, pelo menos para mim, o som de sua voz teve sempre o efeito antônimo à odiada musiquinha tema do Fantástico. “É Fantástico!”

- De hora em hora o SBT informa o resultado parcial da Tele Sena de Paaais: uuum, dois, quinze, dezesseis, vinte e oito, trinta e três (para deleite dos doutores), quarenta e uuum (meu apê), quarenta e dois, quarenta e quatro, quarenta e cinco e ciiinqueeentaaa! (o número que eu mais gostava de ouvir ele anunciando).

Lombardi, sentiremos sua falta. Milhões, sim, milhões de brasileiros.

Neguei-me a descobrir sua face no dia de tua despedida. Seria um grande desrespeito a sua pessoa. Uma pena a imprensa não ter pensado assim. A única imagem que vi de sua despedida, trazia uma belíssima bandeira do verdão sobre o caixão, dando a mim uma valiosíssima informação que nunca de fato soubera, e que me tornou ainda mais fã de você.

Por isso tudo, em nossas memórias e claro, no YouTube, sua voz viverá entre nós para sempre.

- Tchaaauuu, Siiilviiiooo...

O BÁSICO PEDE SOCORRO.

2009-11-24T15:28:00.001-08:00

Não sou a pessoa mais indicada para escrever sobre moda, nem sobre doenças do labirinto, mas o incômodo que o primeiro tema anda me causando não me deixou escolhas.

Após décadas de maturidade e monopólio, jeans e camiseta deixaram de ser itens básicos na gaveta do brasileiro.

Para constatar, basta uma simples caminhada por aí. O que se vê é um desfile de bolsos, zíperes transados, bordados e todo tipo de customização que embrulha o estômago só de lembrar.

- Olá, posso ajudar?
- Estou procurando um jeans.
- Esse com zíper longitudinal e banho de madrepérola na barra chegou hoje.
- Mas eu queria um mais basiquinho mesmo.
- Olha, o mais básico da loja tem sete bolsos e tachinhas na lateral, pode ser?

Do jeito que a coisa vai, os bolsos (e não a bolsa, como sempre imaginamos) é que vão levar o mundo à terceira grande guerra.

E nessa tsunami de tecido desnecessário, vale tudo para garantir o melhor que a onda pode oferecer: bolso falso, bolso canguru, bolso interno. Bolso sem fundo, bolso crocodilo, bolso família.

Para que diabos eu preciso de tantos compartimentos sobre as minhas pernas?

- Ei! Tá ligado o bolsão de trás?
- Quem, aquele folgadão?
- Ele mesmo. Não quero fazer fofoca, mas tão dizendo que ele anda mais na moda do que você.
- É, mas ele nunca vai ter dois zíperes e bordado gótico.
- É, isso lá é verdade. Vida longa ao rei!

É claro que um bolso nunca vem sozinho. Salmos, números colossais, frases de novela, piadas de salão. O lema é misturar o máximo de referências possíveis e costurar tudo juntinho sobre uma superfície de brim.

- Nossa, acho que engordei.
- Será que não é por causa desse monte de zíper da sua calça?
- Ah é, bem lembrado.

E não é só o jeans que anda sofrendo com essa era do exagero. O que aconteceu com as camisetas básicas brancas?

Sai o simples, entra o exagero. Sai o liso, entra o “efeito crepom amassado”. Sai a gola redonda, entra aquela em V até o umbigo.

Indústria da moda e do carnaval numa parceria nunca antes vista traduzem os malefícios nocivos do exagero e do desperdício: couro, brilhos, decalques, transparências, negativos de fotos, latinhas recicladas, vela derretida.

Imagino o quanto sofrem peças mais caretinhas durante o balé da centrifugação na máquina.

- Ah, não entro nessa máquina com esse jeans nem ferrando.
- Ih, qualé? Preconceito agora com o brow?
- Esses bolsos, esses brilhos, esse... esse... linguajar... Da última vez esse seu zíper decepou a manga daquela linda camisa floral.
- E ela se tornou uma bela regata.
- É, e agora compete na paraolimpíada da Sulfabril.

Pelo visto, nesse novo mundo onde o básico perdeu a vez, a única esperança que resta ao saudoso Hans Humboldt Hering, é transformar suas lojas conceito em museus. Na certa, vai continuar enchendo o bolso.

2016.

2009-10-27T06:46:00.000-07:00

Tudo bem que eu perdi a queima de fogos e o super show do Lulu, mas perder a chance de falar sobre este grande acontecimento, ah, isso eu não ia.

Talvez por ter nascido em ano olímpico, goste tanto desse evento. Assisto absolutamente tudo. Comento, assopro com força aquela corneta plástica, torço sempre contra os Estados Unidos e a favor das ex-repúblicas soviéticas, principalmente, Geórgia, sabe-se lá por que.

- Pedro, volta pra novela.
- Mas amor! É quartas de final do badminton.
- Devolve o controle, Pedro!
- Calma linda, tá aqui.
- Agora dá o meu chipeee! Pedrooo!

Muita gente me parece contra a escolha da cidade maravilhosa. Não sei se é inveja ou só tipo mesmo. Fato é: vai ser bom pra todo mundo.

Há uma frente defendendo que o Brasil só está ganhando tudo quanto é disputa porque, segundo o calendário Maia, o mundo acaba em 2012, um ano após meu estoque pessoal de Phebo glicerina.

- O Rio espera o mundo de braços abertos.
- Não tinha nada mais criativo pra colocar, Samir?
- Vamos nessa que é bom a beça?
- Ai, Cristo!

Não se via tanto orgulho no semblante do carioca desde o fim de “As noivas de Copacabana” ou da vez em que o carro alegórico “de médico e louco todo mundo tem um pouco” pegou fogo.

- Aih rapá, manêro, vai valorizar geral: São Conrado, Urca, Arpoador, Barra.
- Por que você tá falando assim, Martins? Você nem é carioca? Tá bobo ou o quê?
- Ih, ó cara-aih, tirou onda, hein?
- Merda de Casseta.

Parágrafo hino: em caso de ouro, sugiro trocarmos a execução do hino nacional brasileiro, vide case Vanusa, por qualquer uma do Djavan que todo mundo conhece.

Também ouvi dizer que já estudam a confecção do mascote. Seria algo meio macaco, meio pau-brasil, meio Sarney. A Maritel já entrou na briga pela patente da pelúcia e a Dizzioli, pela dos doces cheios de conservantes.

- Diz que pode ir de sunga na cerimônia de abertura.
- Ih, maneiro.

Fico ansioso desde já para saber a curiosidade que os cartazes “filma eu, Galvão”, nas arquibancadas, vão suscitar na comunidade européia.

A inteligência americana vai achar que o comando vermelho simboliza a volta ao comunismo. A guerra fria voltará a se instaurar, dessa vez nos trópicas. A cortina de ferro será de cipós. E eu vou morrer de vergonha dos termos que os jornalistas vão achar para falar sobre isso.

“Ai... ai-ai-ai... ai-ai-ai-ai-ai-ai-ai... em cima embaixo puxa e vai”.

A saída dos estádios será um evento à parte: calabresa, pernil e dogão completo são algumas iguarias que um bando de turistas com pele de boto passarão a conhecer e respeitar.

- Me veah un Dugáun..
- Dogão, gringo burro.
- Gringow burrow

E como num trabalho de conclusão de curso universitário, tudo se resolverá na madrugada anterior à entrega, quando estádios, ginásios e alojamentos, ainda com cheirinho de Suvinil látex, serão inaugurados por algum candidato a reeleição, ou pelo Renato Aragão.

O fogo, a terra, a água, o ar, ou a paixão?
Quem vai acender a pira? Vale esperar para conferir.

IEMANJÁ RULES!

2009-10-05T17:22:00.001-07:00

Não sei se já mencionei, mas sou completamente apaixonado por água.

Água de mar, de rio, de lagoa, piscina, represa, esguicho, enchente. E entre todas as opções, minha favorita é a salgada do mar.

- E pensar que ¾ desse lindo planeta são recobertos por água...
- Precisa dizer isso toda vez que a gente chega na praia, Samir? Que saco, esse Box do Telecurso 2000 tá te deixando insuportável.

Tem gente que consegue ir à praia e passar o dia todo sem nem sequer molhar os pés. Tá bom que eu exagero um pouco mas, peraí, ficar sem um mísero mergulhinho é de partir o coração.

Justo o mar que relaxa, acalma, refresca.

Dentro de sua água você é capaz de quase tudo, faz movimentos impensados em terra firme. Bóia, dá piruetas, mortais, parafusos. Torna-se um Diego Hipólito oceânico. OK, ele deve detestar água de mar e carne mal passada.

- E pensar que ¾ desse lindo planeta são recobertos por água...
- Cala a boca, Nemo!

Para o plantio de bananeiras a água salgada oferece a resistência perfeita para sua melhor execução. Vai lá, bonzão. Tenta fazer igual no seco.

Água no umbigo, sinal de perigo. Acredito que rimas como essa são mais perigosas e traiçoeiras do que as correntezas.

Mesmo assim, a água do mar pede respeito. Muito se engana quem pensa que basta chegar, jogar longe as chinelas e correr todos juntos na mesma direção, tipo futebol de primário.

Quando está frio, temos que ser fortes e seguir. Vale tudo, até apelar pra entrada de ladinho feminina. Sim, muitas vezes sacrifícios são pedidos em nome da hombridade. Acredite, regressar seco é muito pior do que tremendo de frio.

- Ué? O Machão não disse que tava louco pra entrar?
- Tava, mas achei melhor voltar.
- Por que? Tava friozinho, tava?
- Ah, cala essa boca e me empresta a canga.

Ou ainda:

- Nossa, mas por que será que essa água é tão gelada?
- Por que é o mar Morto, idiota.

O mar, além de banho, proporciona condução mais eficiente que os fretados. São os famosos jacarés, travessias que conduzem o banhista ao rasinho, cobrando, vez ou outra, uma tarifa simbólica, paga com a sunga ou a parte de baixo do biquíni.

Ao final do dia, quem achou que sairia ileso da praia recebe uma lambida oceânica de aviso, seguida de um leve sussurro de “ó se eu quisesse”, audível apenas para aqueles que beberam Campari.

A subida da maré pega mais gente de surpresa do que o time de animadores da rede Costa Cruzeiros.

- E pensar que ¾ desse lindo planeta são recobertos por água...
- Que bom que ¼ disso tudo é seu né, seu Minalba?
- Cala a boca, puxa-saco!

Definitivamente, Iemanjá rules!

A... STOP.

2009-09-08T06:03:00.000-07:00

- C.
- Já foi.

Que atire a primeira Kilométrica (a caneta simpática) roída na tampa quem nunca jogou Stop.

Este jogo cultural vem ajudando há muitos e muitos séculos nosso cérebro a trabalhar, catequizando de forma alternativa a humanidade.

Cidades, estados e países. Ou, na gíria do stop, CEP. Os pensamentos vasculham cada caixinha empoeirada da nossa memória atrás dos fascículos da coleção “Atlas da Folha” em busca de algo bom com a letra “e”.

- Não, pode parar. Tá doido? Não valeu!
- Valeu sim.
- Esmeralda em cor até passa, mas Etérnia não existe, Rangel!

Não sei qual é o seu estilo de jogo. Eu curto as respostas mais elaboradas e até polêmicas, o que as vezes me impede de gritar a plenos pulmões “stop” antes dos outros.

Vi numa dessas revistas de academia que Power Stop e Truco Lift trabalham os mesmos músculos e queimam 800 calorias em 40 minutos.

Nêspera.

Não me lembro de sequer uma partida em vida que alguém não tenha colocado essa fruta com “n”.

Outros clássicos que aparecem logo atrás nas estatísticas são: Opala, macaco, Tânia, ferrugem, gelo, lhama, Dinamarca, e Fúlvio Stefanini, como ator.

Animais costumam liderar as reclamações endereçadas ao PROCON: dragão, dinossauro, Pikachu e Glomer (bichinho da Punky) não valem desde a assinatura do tratado de Varsóvia, aliás, uma ótima pedida para CEP com “v”.

- Camelô não é profissão! Não é profissão! Não é!!!
- Calma, Kassab. É só um jogo.

É fácil imaginar uma versão televisiva do jogo, com artifícios de ajuda, como os universitários e as cartas. Nesse caso, o jogador poderia perguntar frutas ao feirante, animais ao biólogo, carros ao mecânico e até marcas de cigarro à uma simpática freqüentadora de bingos.

Alguns jogadores gostavam ainda de inventar e propor novas categorias para aumentar o grau de dificuldade da disputa: bebidas; artistas falecidos; partes do corpo; etc. Na era mais nerd que se tem notícia, temo ver incorporada a categoria “comunidades de Orkut”.

- Minha sogra é?
- Bigoduda.
- Valmir!
- Que foi? Colocou o mesmo? Droga, devia ter ido de bastarda mesmo.
- Valmir!!!

Nunca, jamais, em hipótese alguma caia na besteira de incluir “minha sogra é?” se a disputa for contra esposas, noivas, namoradas, ou tico-tico-no-fubás.

Relacionamentos duradouros com o de Bonner e Fátima quase foram pro saco por conta disso. Aliás, Fátima vale em F, mas Bonner, que é sobrenome, não vale em B.

Na hora da contagem dos pontos testa-se a idoneidade e o caráter do participante. Algumas lojas de crediário usam o jogo, maquiado de cadastro, para ganhar a simpatia do comprador.

Por fim, lembro também da mag... - Stop!

Posso pelo menos terminar a palavra? - Não.

VOA COLIBRI.

2009-08-24T11:35:00.000-07:00

Andar de avião é uma das experiências mais ricas que conheço.

A emoção começa logo no check-in, com as filas intermináveis de retirantes fugindo da seca empurrando carrinhos atulhados de bagagem.

Quando chega a sua vez de ser atendido, sempre bate um medinho de ter dado alguma zica.

- Lamento Senhor, este vôo e o contrato do Nuno Leal Maia com a Globo foram cancelados.
- Cancelado? Eu comprei essa merda de bilhete há mais de 3 meses pra não ter problema. Já tô com hotel reservado, carro alugado, city tour pago.
- Brincadeirinha. (e faz um “toutch” com a atendente do guichê ao lado)
- Quê???
- Embarque às 21h50, portão 9. Boa viagem. Próximo!

É hora de adivinhar que adoráveis e pitorescos espécimes estarão no ar fazendo companhia para você: o barbudo de turbante? A tiazinha da ala das baianas? Ou o sósia do Rocky Dennis? Quem terá o prazer de sentar-se ao seu lado?

Antes do suspense chegar ao fim você deve acondicionar sua bagagem de mão, que no caso de 90% dos passageiros nunca é de mão, sobrando apenas uma fresta para você guardar sua mochila, e os bibelôs de bisqui que quebram mais fácil que polegar de boneco Comandos em Ação.

Você se senta à janela e a cadeira ao seu lado fica vaga. O embarque está praticamente encerrado. Como sempre, você comemora antes da hora. Chega correndo um último passageiro. Adivinha onde ele vai se sentar?

(todo esbaforido) - Boa noite... que trânsito, rapaz.
- É.
- Corri que nem doido mas graças a Deus consegui embarcar.
- Sorte a sua.
- Sorte mesmo seria se a minha cueca não estivesse uma sopa. (e ri de forma gostosa)

Eu tenho um ímã que atrai desgraçados e algodão de camiseta básica branca pra dentro do meu umbigo.

O avião nem bem saiu do lugar, já apertam aquele botãozinho que emite um estampido seco, chamando a atenção de uma das aeromoças, ou comissárias, como preferem.

- Pois não, senhor?
- Só testado... gracinha. (o “gracinha” ele fala mais baixo, para que apenas o colega de setor, que viaja na poltrona ao lado, possa ouvir e comentar depois na firma)

Na hora da aulinha sobre procedimentos de emergência fico imaginando um monte de gente se divertindo com os acentos flutuantes num domingo de sol no The Waves.

Com o avião estabilizado na rota, surge aquela voz espiritual. Nunca vi piloto de voz fina. Ele diz que o tempo tá mudando, que é um prazer tê-los abordo, que o quilo do rabanete tá um absurdo, e que nunca mais se viu reclame da Zorba na TV.

Passa o carinho da comida. Neguinho de gravata e MBA no estrangeiro se comporta pior do que refugiado em dia de vista da ONU.

- Lamento, senhor. É apenas um por passageiro.
- Por um acaso a senhorita sabe com quem está falando?
- Sei Francis, você faz CCAA comigo.
- Ah é.

Após algumas horas, incômodas turbulências, e gente esbarrando a bunda no seu cotovelo, caso você esteja na poltrona do corredor, o aeroplano aterrissa.

Na hora de pegar as malas, aquela disputa velada para ver quem será o primeiro a ser presenteado pela esteira. Após meia hora de fé e esperança, a esteira pára em definitivo.

- Boa noite, é... acho que minha bagagem não veio.
- Um momento, por favor, vou tentar localizá-la.
- Que merda, isso sempre acontece comigo.
- Pronto senhor. Localizei-a. Parece que foi despachada para a casa do Nuno Leal Maia.
- Quê???
- Brincadeirinha. Tá aqui ó. Bem-vindo e esperamos revê-lo em breve.

OS SMARTPHONES NÃO LIGAM PRA VOCÊ.

2009-07-20T16:51:00.000-07:00

Poucas coisas andam me irritando tanto quanto ver a raça humana sendo escravizada por BlackBerrys, Iphones e Nexteis.

Se você não quer ser apontado na rua ou olhado de cima a baixo no elevador de um rico centro empresarial, é bom ter um desses. Ou pelo menos, um Califórnia Racing bicolor.

O que andamos vendo por aí é um exército de pessoas hipnotizadas por teclas minúsculas e visores de cristal líquido, olhando eternamente para baixo, como o Mentor do He-Man em momentos de reflexão nos episódios mais tensos.

Quem usa aparelhos desta laia jura não estar viciado. Claro que não, darling!

Imagino um rico mercado para esses adesivos antiviciantes, como os de nicotina, para largar celulares e afins.

- Olá, meu nome é Duarte.
Todos – Oláááá, Duarte.
- Hoje eu completo um dia sem mandar ou receber torpedinho.
Todos – Parabééééns, Duarte.

E-mails, recados, fofocas e amenidades tornaram-se tão urgentes quanto a substituição do adorável amarelinho do SBT em ano de Copa.

Claro que essas pessoas devem ter uma vida bem mais corrida do que a minha, ou a sua, ou mesmo, que a de um plantonista do HC, que deve ter tempo sobrando pra conferir o Outlook a cada 10 segundos.

Prrrrr – Armando?
Prrrrr – Na escuta. Que manda?
Prrrrr – Nada. Só tava com saudade desse prrrrr.

Olhos nos olhos? Imagina. A cada dia que passa se torna mais difícil uma conversa franca, com foco e concentração entre as partes envolvidas. Cada vez mais, falamos com cocurutos.

Será que as pessoas estão mesmo se tornando mais e mais importantes e indispensáveis ou tudo não passa de um frenesi por um aparelho da moda, semelhante a corrida juvenil pelo Nike Air Max laranja?

sent from my BlackBerry
sent from my Iphone
sent from my Juicer Walita

Não, eu não preciso saber de que tipo de device, máquina ou engenhoca veio a mensagem. Sério.

Aliás, se eu souber que você entrou em contato comigo via orelhão, ficarei emocionado.

O que Alexander Graham Bell, o adorável inventor do telefone, pensaria ao ver no que seu invento se transformou?

Nada contra o avanço tecnológico. Mas nada a favor da sua vida sendo cada vez mais roubada por um aparelho que jura ser mais esperto que você.

Em tempo: smart é o gato, que já nasce de bigode.

DEZ A ZERO PRO MAGIPACK.

2009-05-27T16:29:00.000-07:00

Em tantos anos de vida, se tem uma coisa que ainda não aprendi a fazer, além de limpar o umbigo, é cortar papel plástico, desse Magipack.

Se o SESI lançasse um curso técnico, juro que fazia.

Tem que haver uma regra, um tutorial, um passo a passo para criaturas unicelulares.

Sei lá: medir certo, puxar com força proporcional, cortar retinho e lacrar esticadinho. Diferente do que normalmente acontece: não achar a ponta do rolo, puxar menos do que o necessário, cortar torto, enroscar/engruvinhar.

O meu desperdício deste produto só não é maior do que o do ex-pivô Pipoca nos lances livres.

- Filho, você cobre o pirex com o Magipack?
- Prefiro um tiro de raspão.

Toda vez que a incômoda tarefa me cabe vejo um filme em câmera lenta passar na minha cabeça. Os atores são péssimos. Não há direção. Podemos ver o joelho do homem que segura o microfone. No filme há uma espécie de cabo de guerra entre dois condados vizinhos. O cabo é na verdade um pedaço deste plástico. A câmera afasta e vemos que entre os dois povoados há um lago vermelho borbulhante, na verdade, uma baixela com restos de macarronada ao sugo.

Ao meu entender, o maior problema envolvendo o uso deste produto está na ordem de grandeza. O pedaço cortado nunca é suficiente para cobrir com perfeição, sem que seja necessário o estica e puxa.

- Vem cá. Segura aqui essa parte com força.
- Peraí Marly! Você não me fez parar de fazer o inventário pra isso, né?
- É que não tem mais plástico no rolo.

Frios de supermercado merecem destaque neste assunto. A novela começa ao desembalá-los. Depois de tentar pela diplomacia, sempre acabo apelando, rasgando o invólucro de qualquer jeito, como uma criança avança num embrulho na noite de Natal.

Após tal barbaridade, se você não comer sozinho 350 gramas de salaminho cortados bem fininho, como o alimento voltará para a geladeira sem contaminar os companheiros de prateleira com seu odor característico? Se é que você ainda não reparou, novamente o uso do papel plástico será necessário.

Uma vez, enfurecido com minha ineficiência na ação, acabei me contundindo naquela parte dentada da embalagem, desenvolvida única e exclusivamente para facilitar o corte. A perda de sangue foi grande como o e-mail endereçado ao SAC da empresa.

Sempre que encontro algum alimento coberto na geladeira penso duas vezes antes de manuseá-lo. Prefiro passar fome do que abrir qualquer refratário coberto com o plástico.

Conheço gente que usa Magipack em tudo. Pra embalar controle remoto, produtos de geladeira em geral, móveis, parentes do interior. Tem gente que se enfaixa no produto antes de encarar a velocidade 10 na esteira do prédio. Diz que queima mais calorias. Arrã!

- Queridão, pega lá o Magic Plastic pra mim?
- Pega o quê?
- O troço de embalar as coisas.

Uma boa pegadinha seria embalar uma nota de cem dólares nesse plástico infernal. Seria dez a zero pro plástico, mas cem doleta no bolso. Vale?

ATÉ O LOBO MAU FICOU DE CAMA.

2009-05-07T13:01:00.000-07:00

Com a ampla cobertura da mídia e os malditos hipocondríacos forçando a tosse nos mais variados ambientes fechados, não tinha como não falar sobre este assunto.

A gripe do porco já é uma realidade, que mata, apavora, e deixe um agradável aroma de paio.

Por sorte a virose ainda não vingou por aqui, mas uma coisa é fato: tem muita gente cruzando os dedos para que isso aconteça o quanto antes.

- Sei lá, não tô legal.
- Deixa de frescura Moacir.
- Quando eu espirro sai um cheiro forte de porco.
- E o pacote de Pingo D’Ouro que você acabou de comer?

À parte de toda a expectativa pela epidemia existe uma disputa em curso para ver quem anda menos saudável. Para participar, basta faltar ao trabalho ou comentar com pelo menos 3 pessoas desconhecidas que você não se sente bem. O prêmio: além da comoção, uma cadeira na Academia Brasileira de Letras.

Ao menor sintoma de gripe, jovens atléticos, que treinam hipertrofia de 4 a 5 vezes por semana, chegam rastejando na faculdade como se tivessem pisado numa mina terrestre.

- Coitada da Ângela. Parece que não passa de hoje.
- Quem mandou se meter com o tráfico?

A torcida para a catástrofe acontecer logo é grande. Um grande conglomerado editorial andou inclusive enviando oferendas, contendo frios e embutidos em geral, para Iemanjá. Vai que conseguem o furo antes dos outros.

Vi também um aplicativo disponibilizada por um site para ser baixado no computador ou no celular, que contada em tempo real o número de infectados pelo vírus no mundo.

- Cara, dava tudo pra ser o primeiro caso do país.
- Pô, nunca fui primeiro em nada.
- Nem eu.

“Primeira infectada do Brasil mostra boa forma e muita coriza em ensaio sensual exclusivo”.

Do jeito que o assunto anda sendo tratado, parece que não tem mais nada acontecendo no mundo. Até a crise resolveu baixar a bola com medo de uma retaliação suína.

- Sei lá cara, tô com uma dor esquisita no corpo.
- Não é porque você acabou de cair da escada?
- Ah é.

Assim que tivermos o primeiro caso diagnosticado no Brasil, a expectativa será pela primeira vítima fatal.

O Globo Repórter mostrará a ciência por trás da gripe e os tratamentos alternativos descobertos por aborígenes. O Fantástico fará uma visita dramática à família da vítima. O Gugu colocará um porco para tirar os sabonetes da banheira, enquanto alguma gostosa com máscara cirúrgica tenta detê-lo. O Super Pop entrevistará um lavrador transexual humilde que perdeu a virgindade com a simpática porquinha Cassandra, no distrito de Lavras.

Mas como fica a nossa deliciosa feijoada, o saudável x-bacon, o pernil, a calabresa e o presunto sem gordura nesse cenário?

Fica tudo do mesmo jeito. Agora, se após comer qualquer um destes itens você sentir sintomas como forte tosse, diarréia, peito carregado, febre ou enrolamento espiral de cauda, procure um posto médico, ou ligue para uma grande emissora.

Saúde, a gente vê por aqui.

RADINHO DE PILHA TAMBÉM MATA.

2009-04-22T07:44:00.000-07:00

Infelizmente, não sou um dos milhares de assinantes dos pacotes pay-per-view de futebol. Se é pra pagar a mais, prefiro ir ao estádio.

Tal escolha acaba muitas vezes me punindo com um radinho de pilha colado no ouvido.

O risco de surdez só não é maior do que o de enfarte fulminante, fruto das exageradamente emoções transmitidas pelos locutores.

- Afaaaaasta a zaga!
- A bola paaaaaassa beijando o poste!
- Vai entrando, vai entrando, vai entrando. (e lá se vai uma artéria)

Não importa onde a bola esteja, no rádio, ela estará sempre absurdamente perto do gol do seu time. Uma dividida no círculo central será sempre narrada como um semipênalti.

Não assisti nem li “Ensaio sobre a cegueira”, mas afirmo com toda certeza que uma transmissão esportiva no rádio é o que deve mais se aproximar do enredo.

Documentos confidenciais da época da ditadura relatam presos políticos amordaçados ouvido os jogos do abeto do interior pelo rádio.

Mesmo com tantas contraindicações, o aparelho e seu respectivo meio continuam largamente difundidos no país, tanto que até nos estádios, sempre é possível encontrar um simpático torcedor paramentado com o equipamento para ter uma segundo opinião sobre o que seus próprios olhos são incapazes de acreditar.

- E aí, quanto falta?
- Três.
- Quem vai entrar?
- O Canjica.
- Puuuta merda.
- Quanto tá o dos cara?
- Peraí.

A informação em primeira mão transforma pessoas comuns, com pendências no SERASA, em celebridades. São eles quem começam o telefone-sem-fio no estádio com as informações que todos querem. Quando erram, já pode ser tarde demais.

- Gol contra os cara.

Um passa pro outro que passa pro um que passa pra dez. Uma fileira comemora a notícia. A onda se alastra, como uma ola de felicidade antirival.

- Não valeu. (diz o radialista)
- Não valeu. (diz o dono do radinho)
- Não valeu. (a mensagem se propaga)
- Mata. (grita o último torcedor a receber a triste notícia)

É bom ver um meio antiquado circulando tão vivo entre nós, em plena era da TV digital, MP3, molho barbecue. Uma brava resistência pré-histórica como a da barata entre os animais.

Seguranças, porteiros, estudantes, coroinhas. O torcedor de radinho é um herói solitário que tenta através de ondas médias e curtas conectar-se aos iguais da sua tribo.

A narração do gol pelo rádio é diferente de tudo o que se pode descrever. A extensão do grito deve reproduzir com fidelidade o que os olhos não puderam ver. O número de vogais “o” deve ser proporcional a quantidade de pessoas que não se conhecem compartilhando o suor na arquibancada.

- Não valeu. (e lá se vai mais uma artéria. Dessa vez, uma das grandes)

Ainda desacordado, sendo empurrado por um longo e iluminado corredor, ouve uma voz familiar ao fundo. Os olhos abrem-se lentamente, a pergunta sai em direção ao enfermeiro, também concentrado ao som que vem de uma portinha entreaberta.

- Quanto foi?
- 1 x 0 verde.
- Vamo que vamo!

Suspende o desfibrilador. Pelo menos por enquanto.

NO TEMPO EM QUE UM SOCO NO ESTÔMAGO RESOLVIA.

2009-03-23T07:39:00.000-07:00

Não sei se você lembra, mas o soco no estômago, ou na boca do estômago, para ser mais específico e letal, foi uma das formas de coação mais utilizadas nas décadas de 70 e meados de 80.

Um golpe desses bem aplicado tira imediatamente o fôlego do oponente, gerando constrangimento suficiente para acabar com a briga.

Em outras palavras, o soco no estômago tem um efeito moral, semelhante ao do tchubaba” ou do “golpe camelo” (aquele onde a cabeça do desafeto é conduzida de um lado para o outro com um rápido movimento de antebraço).

- Solta, é meu.
- É meu.
- Solta seu idiota, eu tô avisando.
- Solta voc...
Duuuuuuj

A sensação de buscar o ar e não encontrá-lo é desesperadora. A sensação de tentar falar e não produzir som, é humilhante.

Este clássico golpe do cotidiano serve também para evitar hematomas, sangramento, retoques e raízes brancas. Afinal de contas, briga boa é a que acaba rápido.

Acredito também, que se esse nobre artifício ainda fosse comum hoje em dia, muitos dos problemas modernos seriam auto-regulamentáveis, eliminando a necessidade de intervenção de policias, adultos e principalmente, a turma do deixa disso, que inclusive será tema de enredo no próximo carnaval.

Chega de aguentar calado o que te fazem no trânsito, na reunião de pais e mestres, na fila do supermercado, no estacionamento do shopping, no trabalho.

- Sua besta, onde você salvou o arquivo.
- Calma, tô procurando.
- A reunião já começou. Imbecil!
- Péra aí.
- Péra nada. Cadê? Cadeee...
Duuuuuuj

O mundo ficou complicado, intolerante e agressivo, e o simples revide tornou-se tão burocrático quanto tirar a segunda via do CIC.

Pior, a raiva acumulada nesse tempo de abuso calado gerou uma incontrolável corrida por armas. E pensar que tudo poderia ser mais simples com a volta de um simples murro na barriga.

- Você sabe com quem está falando?
Duuuuuuj

- Não tem trocado não?
Duuuuuuj

Além de todos os benefícios já citados, a correta aplicação do golpe faz com que o oponente curve-se à sua frente, numa forçada reverência real. Alunos avançados complementam a plasticidade do momento com uma gravata simples (sem sufocar), friccionando o punho cerrado na moleira do adversário.

- Senhor, estarei transferindo para que o senhor possa estar resolvendo com...
Duuuuuuj

Pense em como seria bom. Um mundo sem armas, sem sangue, sem mágoas trancafiadas em nosso subconsciente. Um mundo sem riso besta, sem olhar de cima a baixo, sem tapinhas nas costas.

- Onde você comprou este, tinha pra homem?
Duuuuuuj

A ideia aqui não é instituir no calendário o Dia Nacional do Soco no Estômago. Que fique bem claro que não faço apologia à violência, longe disso. Busco apenas o resgate saudosista de tempos mais justos.

- Posso te fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você não acha, que na loucura do dia-a-dia, onde o desrespeito e a intolerância gratuita, corrompem o sistema? Onde os animais silvestres e o respeito aos índios e à natu...
Duuuuuuj

O ANO COMEÇA QUANDO O HORÁRIO DE VERÃO TERMINA.

2009-02-13T13:43:00.001-08:00

Dizem que no Brasil o ano só começa depois do carnaval. Eu discordo. Pra mim, o ano começa quando aquela voz nefasta anuncia o fim do horário de verão.

Eu amo o horário de verão. O fim dele me deixa pra baixo, murcho, deprê mesmo. Me sinto lesado, com uma preciosa hora do meu dia de verão furtado, na maior cara de pau.

Como se não bastasse, anunciam a maldade nas grandes emissoras de TV, jornal, rádio, internet. Nem no elevador você se safa da triste realidade.

- Diz que o horário de verão acaba agora né?
- O Raul do 22, que trabalha na relojoaria Suíça, me garantiu.

Esse papo de que o ano só começa depois do carnaval é uma grande mentira. Ele começa mesmo é com esse motim organizado pelos ponteiros. O sindicato dos minutos, com sede em São Bernardo do Campo, é tão forte quanto a Força Sindical e não costuma chamar o sertanejo Daniel para suas festas.

- À meia noite atrase seu relógio.
- Claro, simples assim.

Que poder essa voz tem para usar o imperativo em cadeia nacional? Fico imaginando o mau uso da informação:

- À meia noite dê uma “paulistinha” num cacique.
- À meia noite lambuze-se de mel.
- À meia noite engula um marionete.

As possibilidades beiram o infinito.

A única pessoa imune aos nocivos efeitos do tempo chama-se Tônia Carreiro.

Se você ainda não parou para pensar, o que faz nossa vida ficar uma tremenda correria até o Natal é a ausência desta mísera horinha usurpada em meados de Fevereiro, Março, ou Janeiro, depende do ano. O que se vê em seguida é uma efeito dominó que atrasa absolutamente tudo pelo resto dos 365 dias.

Intestino, menstruação, carteiro, consulta, fila do seguro desemprego.

Como será que fazem para atrasar aquelas ampulhetas de areia? E os relógios de Sol? Imagino o planeta Mercúrio, bem sensual, empurrando coquetéis coloridos e falando leves baixarias ao pé do ouvido do astro rei.

- A gente só sente falta de alguma coisa quando tiram ela da gente.
- Cala a boquinha, cala.
Quando o carnaval chegar você nem vai saber, mas o ano já vai ter começado pra valer.

Mas, o horário de verão é assim mesmo. Acaba quando menos se espera, igual bombom gostoso da caixa de especialidades ou partida de Banco Imobiliário na praia.

A partir daí, escurece mais cedo e já começamos a ouvir conversas animadas sobre o imposto de renda. Aliás, experimente atrasar em uma hora o envio da sua declaração para ver o que a malha fina te faz.

O que você faria com uma hora a menos por dia? Fale com seu médico.

Se você, assim como eu, ainda não quer o fim do horário de verão, não atrase o seu relógio quando mandarem. Acredito ser este o grande segredo da Tônia Carreiro. Alguém duvida?

VELHAS PIADAS DURAM MAIS QUE A SUA HABILITAÇÃO.

2009-01-22T06:10:00.000-08:00

Uma das metas mais bem definidas para a primeira fase da vida é a de tirar a suada carteira de habilitação. Uns passam de primeira, outros se desesperam e acabam colando grau em auto-escola.

- Quer dizer que ti deram o porti di arma?
- Deram tio.

Após um ano de conduta exemplar, o jovem motorista vira “mocinha” e ganha a posse definitiva do direito de ir e vir motorizado. Dez anos mais tarde e alguns quilos a mais, é hora de renovar a habilitação.

- Expirou o porti di arma?
- Expirou tio.

Vem o exame médico. A pressão sobe só de ver aquele equipamento almofadado que envolve e comprime nosso braço. As letrinhas do quadro ficam distantes. Diferente do exame médico da piscina, frieiras não tiram nosso direito de diversão no trânsito.

Após o “sim” do doutor vem o exame teórico. Direção defensiva e primeiros socorros são as novidades da prova.

- Então agora tem que brincar di médicu pra renovar o porti?
- Mais ou menos tio.

No módulo de direção defensiva te ensinam a estar sempre preparado para o pior: pianos não caem do céu apenas em desenhos; o perigo está lá fora; rotatórias - onde os fracos não tem vez.

Após decorar o conteúdo você se torna um motorista reservista. Esteja sempre preparado para agir, e isso pode acontecer a qualquer esquina. Mão no volante, fale pouco, prefira o cinismo. Adorei.

Se você pensa que vai aprender a jogar o automóvel sobre o inimigo, a dirigir em marcha ré com metade do corpo para fora, atirando com uma pistola semi-automática, e a técnica do cavalo de pau como recurso de fuga a engarrafamentos, esqueça. O simples fato de mencionar estas perguntas ao instrutor Otávio me fez perder o direito ao coffee break.

As questões de primeiros socorros são ainda mais interessantes. Esperava muito que a apostila trouxesse ilustrações ensinando os macetes da traqueostomia com Bic 4 cores. Em vão. Além disso, estudando a brochura (adoro essa palavra), pude constatar que várias crendices familiares, passadas de geração em geração, eram equivocadas. A saber:

Em caso de colisão frontal envolvendo a ingestão não esperada de uma bala Soft, o método de erguer os braços e exclamar “São Braz” não deve ser usado.

Em caso de queimaduras, não devemos assoprar, passar cuspe, ou usar a palavra “dodói”.

Em caso de desmaio ou perda temporária da consciência, é proibido estapear a face do acidentado ou fazê-lo cheirar Axe Instinct, com notas de couro.

Infelizmente, o extintor de Malibu, vulgo bombeirinho, não substitui o extintor convencional, e só é recomendado em tráfego intenso de trios elétricos.

Após todos os procedimentos previstos em lei, sua habilitação será renovada e você estará livre da burocracia por pelo menos 5 anos. Já de algumas piadas:

- Então ti devolveram o porti?
- Devolveram tio. Aliás, gostou do meu carro novo?
- Gostei. Mas ondi você comprou, não tinha cor di homem?

VISÃO ALÉM DO ALCANCE.

2008-11-24T10:50:00.000-08:00

Na vida, nem eu, nem você estamos livres do oculista, ou do pessoal do telemarketing.

Mais ano menos ano você acaba passando lá. Um desfoquezinho aqui, uma letrinha miúda lá na lousa, uma plaquinha de rua sem saída. Pra perto, pra longe, pra meia distância e sem querer você descobre que côncavo e convexo não é apenas nome de motel.

A minha história no oculista, ou oftalmologista – como preferem – começou há mais ou menos dez anos, o que significa que cheguei a pegar revista Manchete em sala de espera.

Óculos já usei de tudo quanto é tipo, menos com armação de tartaruga. Lentes de contato então, meu Deus. O indicador da minha mão direita é mais íntimo das córneas do que o Galvão é do Shumi ou do Zizu.

- Consegue ler a linha de cima?
(com voz de mongo) - H, Q, E, O, H. Não, não... A.
- Assim melhora ou piora?
(ainda mais mongo) - Ééé... ééé... ééé... posso ver a anterior?

Duvido que nessa hora alguém saiba responder com precisão. Eu mesmo morro de medo de decepcionar o doutor e acabo decidindo aleatoriamente, mesmo sabendo que o grau possa não ficar o ideal.

Tanto tempo de consultório deixa marcas profundas na gente. Levarei sempre comigo a doce imagem do balãozinho voando e da solitária arvorezinha perdida em meio ao cerrado enquanto o foco da máquina se ajusta ao olho. Já nem sei mais se a árvore é de verdade ou se todos nós temos uma dessas bem lá no fundo do cristalino, assim como todo caminhoneiro tem a frase “não olha morena que eu gamo”.

- E agora? Melhor ou pior?
- Ah, bem melhor!
- Então, leia por favor a terceira linha.
- Você tá duvidando da minha palavra?

Uma coisa que me constrange é a proximidade, olhos nos olhos, com o doutor. Consultório à meia luz, queixinho apoiado na espuma e um homem de C.R.M. sensual há poucos centímetros de fazer o seu astigmatismo precisar de psicólogo.

Tem também aquele exame do “soprinho” onde um jato de ar é disparado em cada uma das suas córneas, totalmente de surpresa. Você fica todo tenso tentando prever o momento exato em que o gatilho será puxado e, quando baixa a guarda, ele vem. É certo que uma câmera escondida grava todas as reações e a fita é exibida durante os congressos oftalmológicos, para alegria dos doutores.

- A 1 ou a 2?
- Ah, escolhe você, doutor.
- Não, escolhe você.
- Ai, eu não consigo. (risos)
- Então você tem glaucoma.

Só quem já teve a pupila dilatada sabe do que eu vou falar a seguir. Duas gotas que mudam a sua percepção de mundo em segundos. É o passaporte imediato para a maçonaria da visão além do alcance. Algumas pupilas ficam tão grandes que chegam a questionar os ensinamentos do Senhor Reitor. (me desculpe).

Vista cansada? Só se for das porcarias que a gente anda vendo na TV aberta. Não lembro onde li que uma clínica em Salvador estava para lançar lentes de contato com o desenho de pequenas redes presas a coqueiros.

E depois de quase me tornar PhD no assunto, criei coragem, na verdade mais ou menos, para fazer a tal cirurgia refrativa. Com isso, pretendo me livrar por algum tempo das consultas ao oculista. Já do pessoal do telemarketing, só passando em consulta com um otorrino. Até que não seria má idéia.

POLÍTICA FUTEBOL CLUBE.

2008-10-28T05:58:00.000-07:00

Odeio me envolver, escrever e até mesmo falar sobre política, acho um grande desperdício – como ir ao McDonald’s e pedir Mc Fish – mas sei que o período é de eleições em todo o mundo e por isso pede algumas palavras, tão obrigatórias quanto o voto.

Vereadores, prefeitos, síndicos, caciques, presidentes e o mundo inteiro querendo saber quem leva: Obama, que só não é terrorista pela falta de um “s” ou McCain que só não é batatinha frita por um capricho da biologia?

Nesse monopólio da mídia, todos perdemos tempo precioso.

Garanto que se política, que já aparece no caderno de economia, também viesse estampada na página de esportes, junto com o futebol, atrairia muito mais simpatizantes, inclusive eu.

- O meu candidato completa hoje 100 anos. É tradição!
- Grande coisa, o meu vai para o terceiro mandato consecutivo. Tri-campeão!
- Sei, sei... mas o meu acabou de rejeitar proposta milionária do mundo árabe.
- Mas o bandeirão com o rosto do meu cobre o pátio inteiro da CUT.
- Irado!

Pense bem: política tem torcida uniformizada, distintivo, número, tem até hino. Tem discurso inflamado nos bastidores, rivalidade, goleada e até contato físico. Vai dizer que nunca viu briga de galo envolvendo senadores gorduchos?

Experimenta colocar política no sistema pay-per-view pra ver se não vende igual a clássico.

Imagine o cenário: dois candidatos, tecnicamente empatados, como num campeonato de pontos corridos, resolvendo a incômoda pendência em jogos de ida e volta. Ofensa gratuita no estádio do visitante valeria dois pontos. No show do intervalo, o tira-teima mostraria se a transferência para o paraíso fiscal foi mal anulada. Para o segundo turno, muitas faltas e abstenções, sem falar numa emocionante virada de mesa nos acréscimos.

“Brancos, nulos e não souberam opinaram” seria o time pequeno que mais incomodaria os grandes.

- Meu candidato tá invicto. Não aprova nada há mais de 100 dias.
- E o meu que não aparece no gabinete há mais de 3 meses?
- Irado.

Ataque, contra-ataque, direito a resposta. Apelação, impedimento, bolada na mão. Se política fosse mesmo tratada como futebol, ninguém poderia ficar em cima do muro.

Até as máximas do futebol se encaixam perfeitamente à política: “jogo é jogo, treino é treino”. “Em time que está ganhando não se mexe”. “O futebol é uma caixinha de surpresas”. “Sai que é sua Taffarel”.

Se você reparar bem, mandato é igual a conquista de título, todo mundo torce contra, questiona, fica na maior dor de cotovelo, não reconhece, mas só pode mesmo mudar as coisas no final do próximo campeonato. Até lá, os holofotes voltam-se para o detentor do caneco que jamais pode perder o decoro parlamentar. No caso de uma Copa do Mundo, a responsabilidade dura 4 anos, igualzinho a do presidente – o homem a ser batido.

- E aí, torce pra quem?
- Ah, lance de família. Meu avô torcia pra ele, meu pai torce pra ele, e eu, desde pequeno já ia nos comícios. E você?
- O quê? Olha só minha tatuagem.
- Nossa, ele ainda era secretário de turismo.
- Pra você ver.

Com tudo isso, política ainda levaria vantagem sobre o futebol num único ponto: cara que joga mal vai pro gol. Goleiro que cata mal, vai pra política. Mas político que age mal nunca vai parar no banco. E segue o jogo.

ESTUPRARAM A LÍNGUA PORTUGUESA.

2008-09-30T10:53:00.000-07:00

Agora é lei. O badalado e polêmico acordo ortográfico da língua portuguesa entrará em vigor em janeiro de 2009, e se é que você ainda não sabe, tiraram o trema da lingüiça.

Isso mesmo, amputaram gratuitamente nossa iguaria do churrasco que agora não conta mais com a companhia dos charmosos pingos sobre o “u”, bem no “güi”.

Só pode ser obra de professor de gramática vegetariano, ou ciúme de consoante metida a vogal.

Eloqüente, tranqüilo, freqüente. O fim do trema leva junto o prazer e a potência lingual de sua pronúncia. O sentimento de nudez é o primeiro que me vem a cabeça.

- Senhor U, lamento mas sou obrigado por lei a confiscar seus pinguinhos e a casa de Porto de Galinhas.
- Jamais!
- Eu sinto muito.
- Mas... mas... é tudo herança de família. O que meu vizinho da frente “V” vai pensar?
- Por favor, não se faça de minúsculo ou terei que tomar-lhe uma perna.

O tal acordo vai ainda mais longe e exige a entrada imediata no alfabeto das letras “k” “w” e “y”, cabos eleitorais do Bush, comedores de Donuts e que sempre vão achar que a capital do Brasil é Buenos Aires.

Para quem usa a escrita como ganha-pão a mudança vem como um rapa da polícia num camelódromo do centro.

- Meu Deus! O que fizeram com o hífen?
- Você precisa ser forte.
(enxugando as lágrimas e respirando forte) - Quero me lembrar dele como um elo positivo entre as partes.
- Isso meu amigo, um elo. Oremos.
Segundo especialistas, e isso inclui o Pasquale da TV, o acordo visa facilitar o entendimento da língua nos 8 países onde é falado, ouvido e escrito.

Se você compreende o que está lendo aqui, garanto que não morre de fome em nenhum destes lugares: Angola, Moçambique, Cabo Verde, Guiné-Bissau, São Tomé e Príncipe, Timor Leste e Portugal, além do Brasil, que ainda distribui o bolsa família!

Quem também deverá se adaptar aos novos tempos, além de abandonar o uso de Grecin 2000, é o acento agudo. O traço tônico e vertical presente em tantas vogais será descontinuado em alguns casos, como na palavra idéia.

Oras, uma ideia sem acento para sempre estará incompleta. Quem a conheceu antes, jovem, imponente e cheia de vigor, jamais a verá com os mesmos olhos.

- E as ideias do Alcides, hein?
- Xii, rapaz, tudo sem graça. Sem acento, sabe?

Mas você deve estar se perguntando o que de fato muda na sua vida. O que fará você em tempos de mudanças em nossa língua, não é?

Pois relaxe. Se nem quem governa o país preocupa-se com o correto emprego gramatical, de fome você não morre. Ainda mais com o bolsa família.

ZÉ GOTINHA E O FIM DA PICADA.

2008-08-27T15:13:00.000-07:00

Dias atrás fui obrigado a tomar esta nova vacina contra sarampo, rubéola, ou sarna, não lembro do motivo, só sei que fiquei muito incomodado.

Para completar, após a aplicação da injeção, fui alvo de duras críticas por parte de minha mãe e minha namorada, que se uniram para blasfemar contra a categoria masculina. Segundo elas, todos os rapazes que saíam do posto de saúde ostentavam caras de dor, mangas erguidas e um pedaço de algodão, estancando a perfuração, enquanto as mulheres, tranqüilas e serenas, apenas sorriam, como se tudo não passasse de uma grande festa.

- Homem é muito dramático! (gritavam enquanto pegavam autógrafos do Zé Gotinha).

Injeção é uma dessas coisas que me provoca repulsa, assim como estabelecimentos que colocam apóstrofe “s” no nome.

O reclame na TV confirma: homens, mulheres, jovens, adultos e pessoas de nomes híbridos, como José Maria, devem ser vacinadas. Se você estiver nessa malha fina da seringa, prepare o bracinho, neném.

- Moço, pode ser no bumbum?
- Lamento, não podemos aplicar na nádega.
- Vocês também não podem falar bunda, traseiro ou popança?
- Infelizmente, não. É lei federal.

Quem eles pensam que enganam com aquele algodãozinho embebido em álcool? Para mim, essa é a parte mais tensa. Um momento de angústia e expectativa semelhante ao que acontece quando aguardamos o vendedor da loja de calçados retornar do estoque dizendo se tem ou não o tênis do seu tamanho.

- Mas eu tenho mesmo que tomar essa, mãe?
- Tem. Veste logo a blusa, calça o tênis e vamos.
- Mas por quê? Coqueluche não é o mesmo que chique, sofisticado...
- Quer que eu peça pro médico aplicar na sua língua?

José Gotinha? Esse pra mim é o líder da corja. Com seu sorriso carregado de cinismo e sua pele branquinha vai nos convencendo desde pequenos que campanha de vacinação é legal. Justo ele, promessa marketeira do fim das agulhas. Traíra.

Meningite, febre amarela, gripe espanhola. Peste bubônica, lepra, mal de chagas. Tétano, dengue, costeleta do Menem.

O número de desgraças é tão grande que já tem jornal distribuindo fascículos colecionáveis e capa dura nas edições dominicais. “Esta semana: ébola, no país do futebol”.

- Doutor, essa dói?
- Só uma picadinha.
- Devo lembrar que esta ligação está sendo gravada.
- Ok. Dói pra caralho.

Com tudo isso, ainda me orgulho de ser o detentor do recorde de escândalo no consultório do Doutor Ricardo, pediatra da família, quando três médicos, uma enfermeira, um medalhista olímpico da esgrima e uma mãe foram necessários para me deter no momento da aplicação.

Assim termina a festa da vacinação em todo o território nacional, com um cidadão anônimo dentro de uma fantasia felpuda, cegado por uma enorme cabeça em forma de gota, segurando recém nascidos apenas com uma mão, enquanto acena para o público com a outra. É o fim da picada.

CHATICE POR QUILO.

2008-08-12T16:05:00.000-07:00

Se alguém do Censo, se é que eles existem, chegasse em você para pesquisar quem é a pessoa mais chata do país, você teria uma resposta na ponta da língua?

Eu sim: o cara da frente na fila do restaurante por quilo. Não existe ser humano mais inoportuno.

Garfos tornam-se lanças. Ovos de codorna, munição. E a vontade de matar só não supera a de comer uma friturinha.

Como todos sabem, hora de almoço corporativa é aquela coisa: o estouro da manada dos executivos de sarja encontra a enfurecida tribo crachá no bolso, provocando uma pororoca empresarial de residual barrento. Sempre pinta um oriental tirando foto. Que chato!

Fome, pressa, aglomeração, cigarro, celular. Todos os credos, todas as cores, todos os assuntos que nem eu, nem você, faz a menor questão de interagir.

- Dá oi pro moço, filho.
- Mas ele tá de gola olímpica, mãe.
- Então devolve o bolinho de queijo.

Gordos de dieta, magros vegetarianos, a turma do pastel no topo, a da saladinha e “só um salmãozinho”, e a moral e os bons costumes ficam de fora da pesagem.

- E aí campeão, será que dessa couve sai ouro?
- Olha, tá difícil, viu. (e solta uma risada meio débil)
- Então agiliza.

O chato do quilo, também conhecido como aspargo sem caule, é aquele que, de posse de um pegador de inox, sente-se num filme nacional de estética árida, garimpando pepitas inexistentes em plena Serra Pelada. Cada folha é meticulosamente escolhida, cada bolinho deve ser “sentido” com o pegador até que o conjunto textura, firmeza e falsete de “A majestade o sabiá” agradem ao seletivo consumidor.

Tanta demora e zelo no momento da composição do prato acabam contribuindo para a criação de espaços vagos entre o cara e o consumidor logo à frente, muito tentadores para ultrapassagens. Mas basta que você esboce sair do vácuo para que o infeliz feche a porta, numa bela manobra que não só te tira do sério como também faz a torta de espinafre escorregar para fora do prato, entrando em contato com a bandeja de plástico, tornando-a imediatamente, imprópria para o consumo. Muito chato.

Arroz, feijão, picanha velha disfarçada no alho, fritas, mandioca, polenta, filé de peito de frango (sobre-coxa engorda), volta pra pegar mais fritas, tomate cereja, palmito, um sushi do tamanho do bocal do escapamento de uma Belina, shoyo por cima de tudo, panquequinha de presunto e queijo, macarrão com brócolis, fricassé de alguma coisa, quiche, volta pra pegar mais tomate cereja e colocar molho de mostarda. O que começa dando gosto de ser ver, termina embrulhando o estômago do atendente no momento da pesagem.

- Aceita ticket?
- Você vem aqui todo dia e ainda não sabe essa resposta?
- Quanto custa a palha italiana?
- O mesmo preço de ontem.
- Quanto pesa só o prato?
- 800 gramas.
- Fi-li-zo-la. Mas eu jurava que era com dois “l” e dois “z”.

Se dá pra ficar mais chato que isso? Claro, basta o cara estar de sarja, com o crachá para dentro do bolso e trabalhar no Censo. Sim, eles existem e adoram bater perna em restaurantes por quilo.

O CARA QUE DÁ NOME AOS BOIS.

2008-07-25T08:24:00.000-07:00

Não sei se você também leu por aí, mas descobriram um novo membro da família de planetas anões do Sistema Solar, e a União Astronômica Internacional (calma, eu juro que o texto é legal) já deu nominho pra ele: é Makemake (lê-se maki-maki).

Planetas anões, Makemake, União Astronômica Internacional, que diabos?

É, também perdi a fome e o sono imaginando o Nelson Ned com um planeta anão em movimento de translação ao redor do seu corpinho sob o título do disco “amor em rota de colisão”.

De verdade, o que mais me incomodou nisso tudo foi descobrir que existe uma pessoa, diplomada, respeitada, nomeada e assalariada, com a função de batizar todas as coisas que são descobertas. Como assim?

- A partir de hoje, o mundo a conhecerá como Ndátila. Assim mesmo, com “n” mudo.
- O quê? Eu, uma enzima da minha estirpe, com “n” mudo? Negativo.
- Ndátila e ponto final.
- Droga!

Assim que o planeta anão foi descoberto, passaram a mão no telefone e chamaram este gênio das alcunhas, de cargo vitalício, para resolver a situação. O pedido do serviço dizia: nomear o novo planeta anão do Sistema Solar, descoberto nas redondezas de Netuno. O astro possui brilho fraco e cor avermelhada e sua superfície está coberta por uma camada de gás metano.

- Babaganuch.
- Mas isso é um prato árabe.
- Puts, é mesmo. Que tal, Makemake?
- Hum, não tão forte como Etérnia, mas passa a mensagem.
- Etérnia foi o meu auge, né?

Novas espécies, pomadas de uso tópico, jogos de tabuleiro. Se é novidade, manda pro cara que ele resolve. Vez ou outra presta consultoria para nossa policia federal, ou você acha que operação Satiagraha, Pandora e Anaconda nascem da mente criativa do Tenente Gomes?

Tititi, Rosa Paquera, Tieta, Meia de Seda, Ninfetinha, Obsessão. Sim, o nome dos esmaltes de unha também levam a sua assinatura. Que critérios deve usar para que, um vermelho com verniz seja “Quinta Avenida” e um mais puxado pro laranja “Deixa Beijar”? O cara manja.

Se você também é do tipo que ocupa a mente com pensamentos aleatórios para não cair na armadilha de pensar em trânsito, impostos e meias brancas esticadas, certamente já deve ter dedicado minutos intermináveis no porquê de determinado nome. Eu faço isso a todo instante: amianto, cotovelo, fúcsia, bisnaga, potranca, alabarda, emulsão, glote.

- Clóvis!
- Mas é o nome do meu pai.
- Tá bom, tá bom. Registra o bicho como pavão. Pa-vão. Sonoro, oxítona, e com “a-ó-tio” no final. Perfeito.

Enfim, tiro meu chapéu para esse cara que dá nome aos bois, mesmo sem saber o seu nome verdadeiro. Só não estou convencido ainda da lógica adotada no batismo do novo planeta, com características que não poderiam ser ignoradas, como “anão” e cheio de “gás metano”. Acho que “punzinho” ficava melhor.

POR QUE TUDO ACABA NA MINHA VEZ?

2008-05-28T08:26:00.000-07:00

O café da manhã foi o mensageiro. Mais uma vez o tablete de manteiga acabou na minha vez, antes de besuntar uma das metades do pão. O som arrepiante da faca de inox em contato com a manteigueira veio para confirmar a triste realidade. Foi a gota d’água.

Shampoo, pomada, maionese. Tudo acaba na minha vez de usar.

O que falar das pastas de dente? Estas merecem um parágrafo à parte. Nada é mais frustrante do que não conseguir extrair o creme de dentro do tubo. Você aperta contra a pia até as pontas dos dedos ficarem incandescentes. Um mísero filete colorido dá o flúor de sua graça. É hora de ser rápido e aproximar a escova. No momento do contato o resquício vacilante decide recuar, frustrando mais uma vez as tristes cerdas, que decidem entrar na web para fazerem um cadastro gratuito no Par Perfeito. Se o creme dental falasse, na certa diria um irritante “olé”!

- Então você acha que tudo termina em você?
- Sim doutor. Sempre na minha vez.
- Me diga uma coisa. Este copo de água está meio cheio ou meio vazio.
- Ah, vá pro inferno.

Água boricada, calda de sorvete, crédito do pré-pago. Por que na minha vez?

Isso pra não falar da caixinha de bombons sortidos. Se esta for passada pela sala no sentido anti-horário, pode ter certeza: ou você fica sem bombom, ou fica com o de figo, que é pior ainda.

Ingresso de arquibancada, figurinhas da Copa, pintinho da feira de Cães e Gatos. Lamento, esgotado!

Molhos condimentados também possuem culpa no cartório. Aquele som do ventinho aquoso que a bisnaga vazia emite quando pressionada com força está entre os mais irritantes do planeta, empatado com a voz do Juca Chaves.

Além de não despejar a quantidade desejada de molho, o vapor colorido serve apenas para sujar o prato e muitas vezes a roupa. Em recente e polêmico julgamento no Arkansas, uma bisnaga de mostarda escura foi condenada a dois meses de reclusão em regime semi-aberto no frigobar Prosdócimo de um motel local.

O restinho do protetor solar, o último suspiro da lata de azeite, até palito de dente. Sempre acaba na minha vez.

Mas nada supera a frustração de um rolo de papel higiênico chegando ao fim no momento de mais aperto. Os míseros dois quadradinhos de papel extra-suave que sobram em suas mãos são uma espécie de troco por todas as vezes em que você os desperdiçou em guerras úmidas nos vestiários da vida. Sim, os rolos de papel higiênico guardam rancor e costumam ser vingativos. Perco as contas das vezes em que ouvi aquela parte bege, do começo do rolo, rindo fartamente, como um tio solteirão ao descobrir que o sobrinho mais leitoso teria que operar a fimose (ou seria da fimose?).

- Quando você começou a notar esta “perseguição” contra você?
- Eu não usei o termo perseguição, muito menos aspas.
- Claro que não. Claro que não.
- Não gosto do seu tom, doutor, muito menos deste seu tique de piscar duplamente ao final de todas as frases.
- Procure se acalmar. Desenhe aqui neste bloquinho o que você está sentindo neste exato momento.
- Doutor, isto é alguma brincadeira de mau gosto ou faz parte do tratamento?
- Nem um, nem outro, por quê?
- Porque acabaram as folhas!

(barulho de telefone de consultório)
- Dona Zilda? Suspenda as outras consultas do dia. Nós ainda vamos longe.

COMO DETER UM HOMEM NU.

2008-04-24T06:24:00.000-07:00

Não é a primeira vez que acesso um grande portal de notícias na internet e vejo um panaca nu sendo guindado por um oficial de polícia, numa posição pouco ortodoxa.

Este dejà vu picante e sensual não só causa estranhamento como me faz refletir sobre tudo o que gira em torno do tema.

Como se decide invadir completamente sem roupas um espetáculo? Quem são e o que fazem essas pessoas nas horas vagas? O que as motiva? Declaram tal atividade no Imposto de Renda? Como são destacados os policiais que devem contê-los?

Que tire a primeira peça de roupa quem nunca se imaginou invadindo um estádio olímpico momentos antes da pira ser acesa.

- Meu pai é cirurgião chefe do centro de transplante de medula.
- O meu detém invasores nus em eventos esportivos.

Como são treinados estes oficiais atletas? Provavelmente fazem uso de um circuito com enormes labirintos, bisnagas de gel e porcos cachaços no papel dos infratores.

Fica fácil imaginar um campeonato europeu de contensão de homens nus transmitido com exclusividade pela ESPN.

A invasão não pode ser prevista tão pouco antecipada o que deixa o policial em constante sinal de alerta. É impossível vestir luvas de borracha antes da captura. Em tempo: colocar uma luva de borracha com pressa só não é mais difícil do que dar um duplo Windsor numa gravata de seda vagabunda.

Contato com a genitália (parágrafo único e muito constrangedor): fôlego e disposição não são as únicas armas nesta luta contra o decoro e a moral. O policial atleta deve deter o intruso no menor tempo possível e de maneira limpa, evitando contato total ou parcial com o órgão genital do infrator. Se houver contato, o policial pode ter as mãos cortadas, ser afastado da corporação, ou até declarado persona non grata.

- Amor, o contato foi involuntário, eu juro. Relou bem de leve.
- Ah Vicente, vai passar álcool nessa mão e vem jantar.

Mais perigosos que os invasores são os implacáveis fotógrafos, ávidos pelo melhor ângulo. Se uma imagem vale mais do que mil palavras, quanto vale a foto de um policial inglês imobilizando pelas costas, um sorridente ruivão, flácido e completamente suado?
Não sou do ramo mas acho que a forma mais higiênica de captura é a que envolve rasteiras ou carrinhos por trás. Mesmo assim, o risco de cartão vermelho e de uma queda sobre você é grande.

Outra saída interessante envolveria cowboys, cavalos, laços e um CD do Garth Brooks. Ainda assim apareceriam membros dos direitos humanos, também nus, protestando contra o método.

A conclusão que se pode chegar é a de que nada nem ninguém pode deter a audácia de um ser pelado.

Se você quiser fazer justiça com seu próprio corpo, vista seu melhor terno e tente invadir um torneio de beach soccer numa praia de nudismo. Lembre-se apenas que o oficial de polícia que correrá atrás de você estará nu, haverá um batalhão de fotógrafos à postos e a imagem, mais uma vez, estará na primeira página do portal. Maldito dejà vu.

NEM PARECE BANCO. ENTÃO NÃO QUERO.

2008-03-28T07:42:00.000-07:00

Prospectos rigorosamente alinhados, o doce barulho do painel de senhas, idosos, gestantes, auxiliares administrativos num agradável mix de faces e necessidades conflitantes. Como eu gosto de ir pessoalmente ao banco.

- Ô pangaré! Por que você não paga pela internet?
- Me deixa.

Sou capaz de me colocar deitado nu frente ao tanque do progresso e da modernidade. Na medicina, na engenharia e na indústria do amanteigado sou a favor. Agora em banco, onde o meu ordenado repousa em silêncio, nem pensar.

Não confio muito nessas transações onde não podemos ver o dinheiro mergulhando na gaveta do caixa. Conta só considero paga após ouvir o confortante “eh-É-eh” da autenticação mecânica.

- Diz que no banco da Verô tem até piscina dentro. O gerente trabalha sem camisa e o dinheiro é guardado em latas de biscoito e bomboniers de acrílico. Não é tudo?
- Nossa, nem parece banco!

Pra mim banco tem que ter cara de banco, luz branca de banco, fila de banco, cheiro de banco. Tem que ter também seguranças que se acham os donos do banco, caixas que se acham gerentes do banco e gerentes que acham que são nossos amigos de infância.

- Próximo.
- Bom dia, eu queria pagar esta c...
- Próximo.
- Eu falei bom dia. Enfim, queria pag...
- Não é neste guichê. Próximo.

O bom banco deve mantê-lo pelo maior tempo possível dentro de suas instalações, fazendo com que você tenha contato com até 7 profissionais em uma só sessão, sendo que 5 deles devem estar retornando do horário de almoço (com o crachá virado para as costas para dar um ar jovial), 1 deve ter o sobrenome Lopes e 1 deve estar sobrecarregado, atendendo ao mesmo tempo a duas ligações telefônicas, trocando o cartucho da impressora (ou desemperrando com brutalidade uma folha engasgada na mesma) ao mesmo tempo em que comunica-se por intermédio de expressões faciais com o idoso sentado logo à sua frente. Ufa.

- Próximo.
(falando baixinho) - Eu gostaria de sacar 8 mil reais.
(falando bem alto) - Oito mil reais? Notas grandes ou trocado?
(olhando para os lados constrangido, e ainda falando baixinho) – Apenas mil trocado, por favor.
(falando ainda mais alto enquanto bufa e conta o dinheiro) – Depois ainda diz que a situação tá difícil. Próximo!

Quer privacidade? Procure um motel. No banco, os únicos detalhes da sua vida particular que ficam de fora, são os objetos metálicos confiscados na entrada pelo segurança que controla a porta rolante.

- Algum objeto de metal?
- Ah claro, minha chave-inglesa da sorte, os pinos do meu joelho e o CD pirata do Iron Maiden. Pronto.
Piii.

Não espere compaixão. Estamos falando do seu dinheiro, não dos seus sentimentos.

Da próxima vez que tentarem levar suas economias para um lugar que não pareça banco, resista até o último centavo. Viva a burocracia!

LOJA DE INCONVENIÊNCIAS.

2008-02-26T10:25:00.000-08:00

Hoje em dia ter uma boa idéia ficou mais fácil do que receber “você é cantor profissional” cantando “Garçom” no karaokê.

Todo mundo deu pra achar que é gênio, brilhante, criativo. Um Midas visionário pouco reconhecido pelos outros condôminos do prédio.

- Quem sugeriu esse rodízio do elevador social?
- Foi o Joel do vinte e três.
- Sábio Joel.

Outro dia um amigo deixou escapar que gostava de Fanta Uva e que estava freqüentando uma reunião mensal de jovens empreendedores. Imaginei um exército de rapazes com calça de sarja e camisa bufante sentados em semicírculos, bolando as grandes invenções do século XXI.

Resolvi ter o meu momento. Minha grande idéia, a reinvenção da roda. Batizei provisoriamente de “loja de inconveniências” com o slogan registrado de “tudo o que você não precisa, 24 horas”.

Antes de começar o desfile de serviços a granel, devo ressaltar que mesmo sob a promessa de ficar aberta por 24 horas a loja fecharia no horário da novela das oito e em outros 4 horários aleatórios definidos a Deus dará, pelo funcionário do turno. (tudo para usar “a granel” e “a Deus dará” na mesma sentença).

Na prateleira dos pães, o aclamado pacote de pontas, recheado apenas com as primeiras e as últimas fatias dos pães de forma.

Lâmpadas queimadas, gordura com uma fina camada de presunto, refrigerante sem gás, baralho sem as figuras, pilhas alcalinas ó negativo – incompatíveis com quase todos os receptores –, açúcar mascado. Sim, mascado!

- Moço, onde encontro daqueles fones de ouvido com mau-contato?
- Na fileira das palavras-cruzadas já feitas, logo ao lado da prateleira de azeitonas só caroço.
- O vidro inteiro, só com caroços?
- Pois sim.
- Aleluia Senhor!

Um lugar para levar a família e os amigos cinqüentões divorciados. Chame a vovó, cutuque o vovô, que não escuta mais, traga um animal silvestre e junte-se a esta festa.

Os cinco primeiros clientes do dia ganham um malote de contas, com vencimento para o dia 05, pagáveis em quaisquer agências da Caixa. Os últimos cinco ficam para a faxina da madrugada, além de terem os nomes incluídos no SPC por uma semana, inteiramente grátis.

- Ouvi dizer que aqui vocês vendem bexigas para festas furadas?
- Quase isso senhor. Vendemos pacotes de bexigas furadas para festas.
- Que maravilha! Semana passada meu cunhado comprou de vocês uma dessas latinhas de espinha de peixe e ficou muito satisfeito.
- Sua inteira satisfação ou seus traumas de infância de volta.

A loja vai bem e já conta com filiais temáticas em cidades consideradas chave. Na lojinha de Cuiabá, os cachecóis sintéticos são os itens mais procurados. Em São Paulo, o destaque fica para as caixinhas de fósforo com lixa gasta que só perdem para o campeão absoluto de vendas, o guarda-chuva com hastes quebradas. Na recém inaugurada loja de Porto Alegre, a vedete é o chimarrão de vidro que transmite todo o calor da água fervida para a palma da mão dos pampas. Que beleza.

- Utiliza cartão inconveniente?
- Não.
- Faltou alguma inconveniência?
- Infelizmente, sim.
- Qual senhor?
- O CD do Reginaldo Rossi e o pet 2 litros de Fanta Uva.

Os interessados em trabalhar na loja devem mandar os currículos pelo correio completando por fora do envelope: “inconveniente é...”. Quem responder “ficar de fora deste processo seletivo” estará automaticamente desclassificado.

EU NUNCA SAÍ BEM NUMA FOTO 3X4.

2008-02-12T11:27:00.000-08:00

Que mistério é esse que cerca o menor dos formatos da foto que não nos deixa apreciar a própria imagem com prazer?

Como posso forçar um falso sorriso se sei que a foto será usada numa ingrata segunda via de RG, roubado junto com a carteira de couro de pelica?

Um tiro no escuro com conseqüências eternas. Um trauma irreversível originado numa cabine com cheiro estranho.

- Não se mexa, não pisque, não olhe para o lado, não respire. Engole o choro.
- Mas meu olho tá ardendo.
- Quer que eu pingue vinagre?

Instantes intermináveis pontuados por 3 clarões insuportáveis, capazes de curar a catarata. Lembro dos momentos de angústia e apreensão à espera da revelação. Uma tripa com 3 fotos seqüenciais caída num compartimento ventilado.

- Não põe a mão, moleque. Quer queimar a fotografia?

Três poses. Três caras completamente diferentes. As fotos eram recortadas e colocadas dentro de um pequeno envelope azul. Uma ia pra ficha da escola, outra para alguma carteirinha de algum lugar que você jamais freqüentaria e a terceira, e mais perigosa, para a carteira da sua mãe.

- Esse é o meu caçula.
- Não diga? Como tá grande.
- E olha que você ainda não viu ele de sunga.

Uma vez, confesso que tentei sorrir no momento do disparo. Pensei em como seria legal mostrar minha carteirinha de estudante na bilheteria, ostentando um riso fácil, largo e sedutor, como o da Gina dos palitos. Ao contrário, saí com o rostão estourado, as narinas abertas, e o sorriso totalmente estranho, com o lábio superior franzido, como se estivesse contra o sol.

A tecnologia evoluiu para o digital nos dando novas chances de melhorar a pose. Em vão. Continuo saindo com cara de “mais procurados da Interpol”.

A foto 3x4 é traiçoeira. Nem cartomante inspirada sabe como será após a revelação.

Fios de cabelo que armam um motim, fazendo uma ola no momento do flash. O olho esquerdo, por natureza, menor do que o direito, que resolve fechar por um milésimo de segundo, te deixando com cara de galã falido do cinema italiano. O vírus, herança deixada pelo cidadão fotografado imediatamente antes de você, que te faz ameaçar o espirro na hora H – a cara de ameaçar é mais feia do que a de espirrar.

- Quem vê cara não vê coração.
- Já te mandaram calar essa boca hoje?

Pra completar, são elas as culpadas por entregar nosso passado sombrio. Olhe agora mesmo para a sua carteira de identidade, tirada em março de 89, e veja se você se parece com o que vê. Longas madeixas, rosto bolacha, óculos com armação de tartaruga e tiara forçando um volumoso topete castanho são apenas algumas das evidências de que o tempo, diferente das fotos 3x4, só nos fez bem.

E não venha me dizer que você sai bem ou que conhece alguém que tenha um book só com fotos 3x4. As únicas pessoas que saem bem são aquelas que ficam de exemplo no mostruário do fotógrafo e, se é que você ainda não sabe, essas pessoas não existem, assim como a Gina dos palitos.

SETE PEDIDOS NÃO É MUITO?

2008-01-03T10:53:00.000-08:00

O relógio marca zero hora no dia primeiro de Janeiro. Todos explodem numa comemoração emotiva. O choro mistura-se à areia do rosto e provoca as primeiras escoriações cutâneas em quem é abraçado.

Tudo o que se faz a partir dali pode ser considerado “o primeiro” ou “a primeira” do ano.

O grito de feliz ano novo é como o tiro de largada para o mar. Todos têm direito a 7 pedidos nos primeiros segundos do ano que começa.

- Mamãe? Por que você também vai pular 7 ondinhas pro tio Miro?
- Porque ele trabalha no pedágio, amorzinho.

Você já parou pra pensar no exagero que representam estes “7 pedidos”?

- Quero paz, amor, felicidade, saúde, dinheiro e aquele troço que dá choquinho na barriga e equivale a 500 exercícios de abdominal.
- Mas ainda falta um.
- Troco com você por aquele seu aparelhinho de aparar os pêlos do nariz.
- Feito.

A maratona de saltos aquáticos é coisa pra profissional, requer treino e aquecimento. Um pulo mal medido pode resultar em torções e consequentemente no gasto precoce de um dos pedidos.

- Ai, preciso que alguém me carregue. (um pedido a menos).

Pra completar, o excesso de drinques antes da virada dá aquele branco na cabeça, bem na hora de fazer o pedido mais importante. Na quarta onda já não se lembra mais do que pediu na primeira e acaba fazendo o mesmo pedido duas, até três vezes. De tanto pedir saúde, acorda rouco, com dor de cabeça, febre e uma picada no supercílio.

- Ai que água fria.
- Não começa, Soraya. Nem começou o ano.

E quanto mais você tenta pensar em algo bom e criativo para pedir, mais rápido as ondas chegam até a sua canela. Ouvi dizer que o cara que controla o touro mecânico das quermesses é quem também comanda o vai e vem oceânico. Maldito!

Pulou duas ondas e só fez um pedido, volta duas casas. Esqueceu de pular uma enquanto despejava Espuma de Prata na cueca nova do cunhado, avança uma onda. Tropeçou na barca de oferendas, disfarce e confraternize com um desconhecido.

Sendo bem sincero e justo, acredito que três pedidos seriam mais do que suficientes. E dê-se por satisfeito que você não precisa esfregar lâmpada nem conversar com um gênio azul, suado e sem camisa.

Saúde, dinheiro e amor. Sexo, drogas e rock’n’roll. Uma taça de vermute, um canário e o último LP do Julio Iglesias.

Sei que o mundo precisa de muitas coisas, mas sei também que já somos mais de 6 bilhões. Se cada um pular 7 ondas podemos cobrir uma gama de 42 bilhões de realizações, podendo também provocar Tsunamis com o impacto.

- Eu pedi para que 7 anões vagassem por 7 mares em 7 dias da semana atrás das novas 7 maravilhas cantando 7 notas e...
- Cala essa boca.

E acaba de me ocorrer um elaborado plano de fuga. Ora, vejamos. Um presidiário condenado à pena de morte tem direito a um último pedido, certo? Pois bem, ele pede para passar o último reveillon de sua vida na praia. À meia-noite, anda até o mar e ganha o direito de fazer mais 7 pedidos. São eles: um helicóptero do exército, um colete à prova de balas, armas e uma chave universal para as algemas. Fumaça para furar o bloqueio nem precisa pedir, graças ao farto show pirotécnico. Com os 3 que lhe restam pede saúde, amor e prosperidade. Ele está regenerado. Bem vindo à festa e feliz ano novo.

MEIA MARATONA DE COISA NENHUMA.

2007-12-03T09:53:00.000-08:00

E não é que de uns tempos pra cá todo mundo deu pra correr? Tá na moda, super in.

Nike 10k; Maratona do Pão de Açúcar; Mini-maratona da Goiabada Alazan; Pocket Corrida Pela Inclusão da Nicarágua no Tabuleiro do WAR.

Dito isso, todo mundo sai às ruas, de shortinhos e tênis cheio de molas, desses que pedem a abertura de um crediário para pagar, esbanjando vigor nas canelas e um ar de queniano, quase etíope.

- Eu? Sempre corri.
- Correu nada, Abreu.
- Sério, ontem mesmo mandei 7 quilômetros.
- Não diga.
- Seiscentinhas a menos. (e alisa a pança de taxista)

Seiscentas calorias para fora e meia portuguesa, meia catupiry com bacon na janta. Tá bom que eu também já me aventurei no monótono desafio das esteiras, mas nem por isso comprei camiseta com os dizeres “corro, logo existo” e “Run Forrest” ou postei anuncio em classificado: “procuro turminha batuta para formação de grupo de corrida no Largo Treze”.

Se você é dos que corre, ótimo, mas guarde pra você. Ninguém que pratica esgrima sai por aí espalhando que maneja um florete. Seja discreto. Se esse papo de resistência, inclinação e passada realmente funcionar, pode ser que você tenha uma vida longa, talvez até, maior do que a minha, com coxas torneadas, panturrilhas radiantes, e aquele odor característico dos atletas de ponta. Mas se aparecer bufando, numa calçada estreita, logo atrás de mim, não dou passagem de jeito nenhum.

- Quer ver o meu Polar novo?
- Óbvio que não.

Pra mim, esses aparelhos de medir o coração só deveriam ser liberados para pediatras do SUS, com seus estetoscópios geladinhos, e para esses programas de disputas entre casais, onde o maridão é submetido a um striptease, e seus batimentos aparecem no canto inferior da tela.

Corrida pela Volta dos Amanteigados; Revezamento 12k Condomínio Varandas do Sul; Maratoneca do Clube da Tranca.

Como o negócio popularizou, agora, semana sim, semana sim, tem alguma provinha, valendo medalha de honra ao mérito, todo mundo tem chance, todo mundo “vive treinando”. Uma simples ida à padaria pode representar uma árdua prova de desviar de coloridas divorciadas, ensurdecidas por seus tocadores MP3, ou de jovens senhoures (com “u” mesmo) com shorts mínimos que revelam a inexistência de pêlos próximos a verilha (com “e” mesmo). Eles trotam alegremente para cima de você, sendo apenas contidos pelo fluxo automotivo das ruas, ainda assim, saltitando no lugar para não esfriar.

- Mãe, posso correr com o tio César?
- Filho, vem cá. Como posso explicar... é.... bem... o polar do tio César, parou de pulsar ontem à noite....

A vida nas pistas pode ser dolorosa. Câimbras, torções, trombadas, tombos, fisgadas, distensões, cotoveladas, dedo no olho. Vai dizer que você acha que existe fair play no meio do pelotão onde a TV não filma?

Legal era aquela corrida anual de garçons, aquela que o Mauricio Kubrusly cobria. Chato deve ser falar Kubrusly enquanto você sobe a Brigadeiro.

Se você não concorda com nada disso, recomendo que assista atentamente à próxima São Silvestre para ver se a gente realmente tem todo esse DNA de corredor. Se um queniano de nome complicado ou um etíope ganhar, ponto pra mim. Se algum dos brasileiros, metidos a “runners”, de fralda e chupetão, cruzar em primeiro, volto pra esteira.

CRIANÇA PRECOCE É UM SACO.

2007-11-13T09:10:00.000-08:00

Política, religião, esportes e economia. Elas já têm uma opinião. Divórcio, virgindade, tatuagem e aquecimento global. Elas já sabem de toda a verdade.

Aquela voz doce, aguda e petulante traz um ponto de vista ácido, geralmente emprestado de alguém mais velho, de um professor, parente, tio da natação, motorista da perua.

Sem querer dar uma de nostálgico pirulito, mas pertenço a uma geração que costumava apanhar, e como apanhava, quando tentava me comportar aquém de minha idade. Cinta na porta, chinelo na mão, engole esse choro.

- Precisa ver que bonitinho. O Luisinho sabe até a capital dos países Bálticos.
- Manda ele pro Itamarati.

Crianças que soletram, que fazem contas de cabeça mais rápido do que calculadoras, que decoram datas marcantes como a da queda de Constantinopla e a do primeiro beijo entre almirantes, em barcos de menos de 50 pés, no cinema.

Há uma evidente inversão de valores no aprendizado mirim. Hoje, ao invés de simplesmente levar um belo tombo ou pronunciar de boca cheia “xixi” e “cocô”, decoram o nome do cara que descobriu a lei da gravidade e são instruídos a usar “urina” e “fezes” para as necessidades fisiológicas.

Morro de medo dessas crianças vestidas com terninho e vestidinho de noivinha em casamentos. Fico com a impressão de que a qualquer momento suas cabeças podem rotacionar 360º, como as de uma boneca possuída.

- Olha que graça. Nem consegue se mexer dentro do paletozinho.

Semana que vem aparece cantando “Canção da América”, num desses programas da TV, que estimulam a miniaturização dos sentimentos – ótimo nome de livro, desses que encabeçam a lista dos mais vendidos.

- Diz que as ações da Vale vão subir.
- Quem disse isso?
- Eu.
- Leozinho, o papai já não falou pra você ficar no quarto nas noites de pôquer?
- Posso ao menos levar um Cubanito?

Que criança, em sã consciência, utiliza termos como “ao menos”? Como me incomoda. Não que seja digno estimular “num quélu” e “qué faze naninha depois de papá”, mas usar “concomitante” durante a apresentação teatral no Jardim II, também já é demais.

A filha do Raul já dirige balsa. O irmãozinho da Helena já tem celular e personal trainer. O caçula do Jonas imita o Sarney.

Gosto de criança suja. Quanto mais espessa for a camada de gordura e pó acumulada na gola, mais respeito terei pelo pequeno ser humano. Cortou o dedo, ganhou ponto do tio. Falou “nós somos o futuro do planeta”, ganha uma palmada.

- Ah, já chega! Vou comprar e pronto.
- Não faça besteiras, amor. Não é melhor ligar e ver o que o Dudu pensa sobre isso?
- Mas ele só tem 3 anos.
- Eu sei. Eu sei. (e começa a chorar copiosamente)

As fases da vida foram criadas por algum motivo e não devem ser puladas. A história recente traz provas contundentes: o moleque que fez “Esqueceram de Mim” tornou-se um perturbado. Os loirinhos do “Hanson” trabalham hoje no pedágio da Imigrantes. Michael Jackson, Duda Little, Garoto Juca.

Certo está o ditado que diz que “os últimos serão os primeiros”. Certos estamos eu e as crianças que jamais saberão as capitais dos países Bálticos.

NUNCA ATENDA O TELEFONE DE OUTRA PESSOA.

2007-10-25T05:32:00.000-07:00

Triiim. Triiim. Triiim.

Sim, eu sei que não há telefones tocando, mas o simples fato de ler a onomatopéia acima, faz meu cérebro agir, enviando estímulos nervosos para minha mão que num incontrolável frenezi, busca um aparelho para atender.

Somos condicionados, assim como os jogadores de futebol que ao errar a meta, recoorem ao sinal da cruz.

Olha, poucas coisas no mundo me incomodam mais do que telefone tocando sem parar, sofrendo a indiferença dos seres ali presentes. Impossível não imaginar uma torturna chinesa onde o indivíduo é amordaçado e amarrado, bem no horário de pico, na cadeira de uma empresa de telemarketing cidadã, que contrata funcionários surdos, visando um abatimento no imposto de renda.

Vai me dizer que você nunca teve que atender o ramal de um colega de baia, celular de amigo do clube, ou linha PABX na casa de parente rico?

Pode ver. É sempre encrenca.

“Tirou do gancho, resolve!”. Essa é a mensagem escrita na lápide de Graham Bell, criador do telefone e da saboneteira de acrílico, além de primeiro dublador do Thundercat Pantro. Sim, era ele.

- Alô?
- Alê?
- Não, é o Plínio.
- O Alê não tá?
- Tá ocupado.
- Tá no banheiro?
- Acho que sim.

Não importa quem atenda, os problemas que as ligações sempre trazem serão automaticamente transferidos para a pessoa solícita que interceptá-la, sem direito a apelação no STJ.

- Posso deixar um recado?
- Melhor não.

Primeiro toque. O impulso é o de ignorar. A gente sempre acha que a chamada vai desaparecer logo na primeira tentativa. Vem a segunda, aguda e desafiadora. Você finge-se de bobo. Terceiro e quarto. Alguém olha de longe, bastante descontente com a sua inoperância.

- Atende, inferno!

Já era, meu querido. Sua mão transpira. Seu “alô” sai murmurado e carregado de má vontade, contrastando, e muito, com a alegria do interlocutor por ser atendido. É a mãe de um dos funcionários mais antigos da firma. Mães são sempre uma festa.

- Oi pinduca.
- Pinduca?
- Luiz Fernando, é você?
- Não. Quem gostaria de falar com o pind...., digo, Luiz?
- É a mãe dele. Mas que coisa, não? Ele nunca está na mesa. O que acontece nessa firma? Vocês tem rodinhas nos pés? Ah, deixa pra lá. Você sabe me dizer se ele conseguiu chegar a tempo no médico da pele, pra ver as manchas das costas?
- E ele tá com mancha nas costas, é? Não diga!
- Se tá! Tem uma que parece o mapa do estado de Alagoas.

A gama de assuntos é quase infinita. Numa ligação podemos ter desde um simples recado de “retornar pro Braga, contador”, até uma sessão de descarrego, onde você transforma-se num pinico coletivo, impossibilitado de desligar, graças a ameças infundadas no estilo carta-corrente: “se você desligar, dez parentes por parte de pai vão ligar dizendo o quanto você espichou”.

Por tudo isso, nunca atenda um telefonema que não seja pra você. Eu costumo nem atender os que são para mim. Se a vontade for mais forte do que você, procure ajuda, ou melhor, mande o seu currículo para aquela empresa de telemarketing. Tão contratando.

E SE NÃO CHAMASSE SONHO DE VALSA?

2007-10-10T14:20:00.000-07:00

Você conhece, já comeu sacos e mais sacos, ou no mínimo, lembra de alguém da escola que começou um doce relacionamento usando um deles como flecha do cupido.

Eu particularmente tenho o hábito de comer todo o revestimento de chocolate, deixando apenas a parte bege de amendoim, com leves marcas de dente, embalada no celofane rosa.

Sim, estou falando do mais clássico bombom nacional, o Sonho de Valsa.

Recentemente, conversando com amigos, começamos a nos questionar sobre a origem e o sentido de alguns nomes de produtos, empresas e até de pessoas. Uma pesquisa besta que resultou na demissão de um funcionário e na descoberta de um ponto clandestino de TV a cabo no refeitório, além de culminar com a incômoda pergunta: por que sonho de valsa?

O que diabos isso quer dizer?

Se o nome fosse outro, será que faria tanto sucesso? Algo como: “Cochilo de Mambo”, ou ainda “Devaneio de Foxtrot”.

- Nossa gata, tô com uma vontade de comer um Suspiro de Lambada.
- Cala essa boca.

Se o nome fosse outro, a capital do país, nosso PIB e até o assassino da Odete Roitman seriam outros. O horário de verão acabaria mais tarde e até a música tema do Fantástico seria diferente.

Um sonho em formato de valsa ou uma valsa que beiraria um sonho? Seria esta a primeira dança matrimonial do casal logo após o duplo “sim” na sacristia?

- Nossa, que lindos. Não é um sonho de valsa?
- Cala a boca Norma, não estraga.

“Soneca de Bolero”, “Naninha de Tango”, “Siesta do Pancadão”. Acho que não.

Eu imagino um grande globo vazado de aço escovado, como estes de sorteio de bingo. Uma bela garota, num mini-vestido rosa, sonhando em ser modelo, atriz e apresentadora de programa infantil. Ela sorri enquanto gira o equipamento. Dentro do globo temos bolinhas com palavras aleatórias como: nuca, flanco, rústico, albatroz, rocambole, pijama, gárgula, cotovelo, torresmo, Clóvis, entre outras. A trilha sonora é tensa e o gelo seco toma o palco.

- Primeira palavra: sonho. Anotem aí, sonho.O globo volta a ser girado, a garota quase cai do salto, seu riso é um misto de timidez e orgulho – a família toda se reuniu na casa da tia Zilda para assistir a caçula ao vivo. A trilha cresce e a segunda palavra está prestes a ser conhecida. Momentos de tensão. Temos três bolinhas enganchadas na pequena gradinha. São elas “molinete”; “valise” e “valsa”. Duas caem.

- Segunda palavra: valsa. Brasil, parece que temos o nome!

A bolsa despenca. O dólar dispara. Todos os homens de nome Clóvis lamentam pela infelicidade do não sorteio. Fica pra próxima.

Fato é: o nome pegou, e não conhecemos o mundo sem o delicioso bombom.

Se não chamasse sonho de valsa, seriam grandes as chances de vir apenas a parte bege de amendoim com marcas de dente embrulhada pra você, aí pode ter certeza que o nome seria “Pesadelo de alguma coisa”. Meio amargo, não?

POR MOTIVOS DE FORÇA MAIOR, NÃO ACEITAMOS CHEQUES.

2007-08-31T12:41:00.000-07:00

Não é a primeira vez que volto de um estabelecimento com a pulga e o percevejo atrás da orelha.

Está escrito, geralmente à mão, e em letras garrafais, para que todos possam ler antes mesmo de consumir que, naquele estabelecimento, cheques, tocadores de realejo e funcionários da Caixa não são bem vindos.

A tecnologia e os crimes do colarinho branco (adoro este nome) estão aposentando precocemente o cheque, esta mágica nota promissória que sempre nos concedeu, mesmo que momentaneamente, ares de burguesia.

- Rapaz, diz que esse aí é dono de metade dos bois de Anápoles.- Gente fina. Aprumado. Parece que tem estudo no estrangeiro.

O talão de cheques reúne em sua prática forma retangular atributos inegáveis de um produto que deveria sobreviver para sempre, assim como o Leo Batista. Vamos a eles: a) folhas que se destacam. Quem não gosta disso, boa gente não é; b) lugar demarcado para a sua assinatura, e a de mais ninguém. Aquela mesma assinatura treinada à exaustão no papelzinho de recados, logo ao lado do telefone; c) o ato de cruzar, que nos confere a sensação de poder ao veto do saque imediato. Duas linhas em diagonal, firmes e paralelas dizendo ao sacador: “ei, empadão? Saque apenas daqui a dois dias”.

Uma gloriosa história de financiamentos de sonhos, interrompida por um aviso contundente: por motivos de força maior, não aceitamos cheques.

Quem sou eu para questionar a decisão? Dono é dono. Faz a lei conforme a previsão do tempo. O que me intriga mesmo é o termo “forças maiores”.

Seriam elas, parte de um poder maçom envolvendo proprietários, misticismo e seres da floresta, não utilizados nas porções lá servidas?

Seriam forças eletromagnéticas capazes de levar o local à falência caso algum cheque pernoitasse na caixa registradora?

Seria uma força tarefa? Uma força expedicionária, bruta ou de busca?

Por acaso, existem forças menores?

Cozinheiros abduzidos. Caixas desaparecidos. Garçons com o dedo indicador do pé maior do que o polegar.

- Grande! Posso falar com o gerente?
- Lamento, ele não se encontra.
- Chama então a tal entidade das forças maiores.
- Prefiro não falar sobre isso.

Concordo que a inadimplência no país é alta. Sim, todos estão sujeitos a cheques sem fundo, voadores, vai-e-vem, como queira. Sempre foi assim. Mas e daí?

Sou cético. Não posso aceitar que uma força invisível decida a forma de pagamento por mim.

Já, já, vai ter bar e restaurante dizendo: por motivos de força maior, pedimos aos senhores clientes, que falem estritamente o necessário, mastiguem de boca fechada, façam o sinal da cruz antes, durante e depois o processo de pagamento e, ao sair, em hipótese alguma, olhem para trás.

Como reagir? Pare de freqüentar tais estabelecimentos proibitivos. Essa sim é a tal força maior. Xeque-mate. (não resisti).

UM DIA EU AINDA MORRO DE VERGONHA ALHEIA.

2007-08-13T14:44:00.000-07:00

Olhar ao próximo pode muitas vezes ser um grande incômodo.

Isso acontece porque o ser humano costuma ter atitudes impensadas capazes de interferir diretamente com os seus sentimentos.

Olho para um lado e um conhecido do trabalho cantarola com a boca enquanto esboça uma requebrada de pelve, ainda sentado na cadeira. Os olhares curiosos acabam por estimular a cantoria e aprimorar os movimentos corporais. Sua mão percorre a camiseta sensualmente, pelo lado de dentro. Os olhinhos se fecham e a boca se abre franzidinha, revelando seus dentes da parte de cima.

- É que quando eu danço lá no clube o pessoal me chama de Serpente do Poperô.
Olho para o outro e me deparo com a senhorita “minha vida é um livro aberto”, ao telefone com o namoradinho da internet (vergonha), assassinando o bom português e contaminando o ambiente com uma névoa de açúcar cristal que acaba por provocar um enfarte no diabético Venâncio.

- Dendê? Divinha quem é? Já tô cum xoudadi! A zente si vê mais tádi, né? Tiamutiamutiamu ao infinituuu.
Sentir vergonha é ruim, mas nada se compara a sentir vergonha alheia. Não há para onde correr. A cena fica na sua cabeça e horas depois você continua incomodado.

A vergonha alheia é todo e qualquer sentimento ruim que você sinta por outra pessoa, assim como acontece quando o José Gotinha vacina um dos gêmeos univitelinos e é o outro quem chora.

Além disso, esse tipo de embaraço tem como característica marcante, a previsibilidade. Você antevê o problema, antecipa os movimentos, sabe o que vai acontecer, mas, por alguma força maior, não consegue impedir.

- Pelo amor de Deus, não deixa a Miriam pegar o microfone.
- Você prefere ela puxando trenzinho?

Engana-se quem pensa que tal vergonhinha acontece exclusivamente com pessoas próximas ao seu cotidiano. Assistindo TV, por exemplo. Pegue qualquer um destes programas dedicados a unir casais. O rapaz entra em cena com o seu crachá-coração e dá o seu showzinho particular:

- Sou um cara romântico, carinhoso, extrovertido, sincero e eclético. Eu adoro sair, viajar e praticar esportes radicais (onde você pratica esportes radicais, meu filho? Onde?). Ah, eu também danço axé, profissionalmente.

Nesse momento, sobe o som e o cara capricha para valer, motivado pelo “uh uh uh uh” que vem da platéia, ávida por desgraça.

(Nossa, até parei de escrever de tanta vergonha. Juro. Isso me faz mal).

Alguns canais pra frente, uma fileira de adolescentes, aguardam ansiosamente seus momentos de fama. Aquele que gritar “socorro + nome da apresentadora” mais alto, ganha o direito de enroscar a língua na da garota vendada. Um dos participantes, solta um grito fraquinho, fraquinho, e recebe uma calorosa vaia. Ele sorri, agradece com os punhos cerrados para cima e volta para a platéia como se nada tivesse acontecido, enquanto eu me soterro de almofadas para abafar o grito de desespero. Quanta vergonha.

- Úh uhú ai-ai-ai-ai-ai.

Quem inventou esse gritinho? Sempre que esboçam iniciar esta manifestação invejo as equipes do National Geographic, em suas expedições no ártico. Até onde eu sei, ursos polares são incapazes de queimar o filme por besteira.

Nas ruas a coisa fica ainda pior: pseudo-rachas com cantadas de pneu, buzinas temáticas, som no talo. Para onde quer que se olhe, lá estará alguém, numa situação ridícula, nem imagina o papel de pastrame que está fazendo.

E nem adianta sinalizar, pedir para parar, dizer que já basta. Você correrá o sério risco de se tornar protagonista.

Olhar ao próximo como se estivéssemos olhando a nós mesmos? Até parece.

EU DESCONFIO DE QUEM NÃO COME BORDA DE PIZZA.

2007-06-28T15:34:00.000-07:00

Semana passada, sentado à mesa de uma pizzaria de bairro, fiquei observando o comportamento das pessoas ao meu redor.

Entre análises superficiais sobre os tipos mais irritantes de risada, os novos tipos de design em barbas e o barulho ininterrupto de cadeiras sendo arrastadas para frente e para trás, percebi o quanto me incomoda ver as bordas abandonadas nos pratos.

Arrisco dizer que isso me irrita mais do que hippie vendendo artesanato em dia de chuva na praia.

Se é pra deixar algo, que seja a fatia extra de aliche ou a azeitoninha preta (desde que já tenha comido pelo menos dez).

O pedaço de pizza só pode ser considerado liquidado quando a borda, já mastigada, repousar dentro do bucho do consumidor.

- Pô, mas você não vai contratar o Israel?
- Não.
- Mas o cara tem mestrado, fala 5 línguas, trabalha em equipe.
- Mas não come borda.

Outro dia, na casa de uma amiga, vi um pratinho que parecia um “cinzeiro de bordas”. Deviam ter umas oito. Um crime inafiançável em bairros como o da Mooca. Decidi pegar uma para comer, afinal, é pecado jogar fora. Quando aproximei o crocante pãozinho da boca percebi uma marca de batom grifando a marca da mordida. “Inferno, se não gosta da borda, então que tire logo com a faca”.

- É o que mais engorda na pizza.

Ótimo. Então por que você não vai jantar num rodízio de barras de cereal?

Arriscaria dizer que, não comer borda, é o primeiro e perigoso sinal da velhice, assim como usar trocadilhos logo pela manhã, andar com malha fininha no ombro e na hora da conta, dizer que o da ponta é quem paga. Meu Deus.

Se ela não fosse tão importante, por que inventariam a expressão “começar comendo pelas bordas”?

Não gosto também desse papo de bordas recheadas. Borda é borda e ponto final. Parece aquelas mães que misturam o remedinho dos filhos no refrigerante.

A borda é o RG da pizza, seu cartão de visita e nunca, em hipótese alguma, deve ser usada como álibi por quem se encontra em dieta:

- Comi sete. Mas deixei as bordas.

Pergunta se essa gente descarta o biquinho achocolatado do Cornetto, ou se joga fora o saco de Doritos sem antes despejar seus alaranjados farelos na boca.

- Por que você não pede uma pizza só de borda?

Pessoas que não comem borda podem ser emocionalmente confusas, tendendo a deixar coisas pela metade, mal-acabadas, sem fim.

É o caso de funcionários públicos, jovens em primeiro ano de faculdade, deputados, senadores e políticos em geral. Diferente das pessoas que se encontram a beira do divórcio, advogados, e bancários em semana de bater cota. Estes tendem inclusive a pegar a borda do seu prato.

A questão é tão importante que deveria até constar nos prontuários médicos:

- Algum caso recente de tuberculose, diabetes ou hipertensão na família?
- Não.
- Já deixou borda no prato?
- Nunca.

Em resumo, evite desperdícios e nunca confie plenamente em quem não come bordas, ainda mais se essa pessoa estiver vendendo artesanato num dia de chuva na praia.

AS PLACAS DOS CARROS CONVERSAM COMIGO.

2007-06-01T06:30:00.000-07:00

Ultimamente venho reparando mais do que o normal em placas de outros carros.

Uma rápida e prazerosa leitura que distrai e entretêm, igualzinho quando estamos no banheiro e decidimos explorar o verso do tubo de shampoo. “Extratos vegetais da Amazônia. Manter longe dos olhos. PH neutro. Cuidado: viscoso”.

Quando as letras não formam nada conhecido, tento fazer associações. Nada é por acaso.

IJC4857 – O dono do carro chama-se Ítalo Jatene Cardoso, comprou o carro aos 48 e hoje está com 57. Ou cada letra representa um problema recorrente na vida do proprietário: Íngua, joanete e coriza. Os números representam a intensidade das ocorrências.

Olha, juro que costumava recomendar. Um belo passatempo para curtir sozinho. Só que de uns tempos para cá, tudo o que estou pensando possui uma resposta, um palpite, uma opinião. Sinto-me observado, íntimo de chapas de metal com letras e números.

Alguém me liga sugerindo um barzinho.
OBA. Interfere um Palio.

Acho que minha carteira de motorista está vencida.
ETA. Solidariza uma Pajero.

Muitas vezes não faço parte do diálogo, mas sei que algo maior está acontecendo. Fica nítido que os chassis possuem sentimentos e gostam de se comunicar através de suas placas.

OLA
EAI
BLZ
BLZ
BYE
ATE

Um caminhão, sem a menor cerimônia aproxima-se e dispara: DRI

Paro para refletir. É comigo? Respondo mentalmente e traço as regras. Se o caminhão der seta para a direita, quer mesmo falar comigo. Se der seta para a esquerda, quer falar com a Adriana do Celta ao lado. Se não fizer nada, abandono a idéia de escrever este texto.

Seta para a esquerda. O que podia esperar de um caminhão? Quer é falar com a mocinha.

Fico pouco segundos isolado. Uma Belina vinho logo entra na minha frente: SEI. Penso comigo, “sei o quê?”. Olho para o lado onde um Passat estacionado complementa: EVC. “Eu não, de quem vocês estão falando?”. ANA responde o ônibus. “Como você sabe que estou atrasado para minha reunião com ela?”. PRI revela um Golzinho. “Ah, ela deve ter ligado avisando. Ok, valeu gente”.

Melhor acelerar. Preciso sair dessa avenida. Será que essa ruinha é contramão? VEM. Decido seguir esse Corolla. BOA, elogia um carro prateado que não consigo identificar a marca. Aliás, como tem carro prata na cidade, não? Acho que só tem uma coisa em maior quantidade do que carro dessa cor, mães de viseira na praia.

SIM. Uma caminhonete confirma minha teoria.
NÃO. Polemiza uma moto em alta velocidade que quase arranca o meu retrovisor.

Por que você acha que aposentaram aquelas adoráveis plaquinhas amarelas de apenas duas letras? É minha gente. O troço é sério. Não estranhe se daqui a alguns anos as placas tiverem quatro, cinco, seis letras. Daí pra ter um talk show na TV, não falta muito.

OOH. Anima-se um Peugeot.

Decido me concentrar no caminho e consigo recuperar algum tempo.
AEE. Elogia uma Saveiro.

Desligo o carro, jogo a chave na mão do manobrista que só tem tempo de perguntar.

- Patrão, qual é o começo da placa?
-FUI.

O FUTURO SEM FRATURAS.

2007-05-08T11:40:00.000-07:00

A criançada de hoje em dia não quebra mais o braço. Aliás, não quebra mais parte nenhuma do corpo.

Faz tempo que venho querendo falar sobre isso, mas fico com medo de acharem que sou sádico, pediatra ortopedista ou escultor graduado em gesso.

Fato é que, década após década, o número de crianças com tipóia vem diminuindo na mesma escala do tamanho do Chicabom, que mingua a olhos vistos.

Conversando com alguns amigos, nenhum deles das biológicas, chegamos a conclusões óbvias. O uso de iPod, Playstation e telefone celular não causa fraturas, a não ser que os aparelhos estejam de quimono. Pouco provável.

Ninguém mais sobe em muro pra pegar pipa, bola, cabeça de Barbie ou pé de tênis jogado por pura maldade.

Sem muro, sem quedas. Sem quedas, sem fraturas. Sem fraturas, sem gesso. Sem gesso, sem assinaturas e desenhinhos. Sem assinaturas e desenhinhos, sem paquera com a menininha de aparelho fixo. Sem paquera com a menininha de aparelho fixo pode ser que você não venha a nascer. Como no “De volta para o Futuro”.

A ausência de bracinhos quebrados na idade certa muda tudo e pode gerar transtornos. Imagine uma criança que passa toda a infância, adolescência e começo da vida adulta, sem nenhuma contusão séria, vindo apenas após os 40 a se envolver num contratempo na troca do toner da copiadora do escritório. Não fica bem.

- Como o papai quebrou o braço?- Filha, vai pra cama.

Adulto de braço, perna, mão, qualquer coisa quebrada fica simplesmente ridículo. O que é totalmente diferente de criança, que conota saúde, travessura, desobediência. A sensação estranha é a mesma quando vemos um adulto com catapora, ou com fraqueza na moleira.

- Não aperta a careca do Medeiros. A moleira ainda está em formação.

Nem por isso você precisa sair às ruas em busca de justiça com as próprias mãos. Deixe os ossinhos como eles estão. A culpa não é sua, nem minha, nem da TV, nem do Papa que, inclusive, deve ter fraturado alguma parte do corpo na infância. Sim, Papas são quebradiços, mas suas contusões levam o nome “episcopal” no fim: fratura da tíbia episcopal.

Conheço gente que se gaba até hoje de ter sofrido mais de dez fraturas antes dos 15. Colocam até no currículo, logo abaixo dos workshops: 12 fraturas e quatro luxações.

Luxação sim deveria ser banida do dicionário médico e consequentemente de nossas vidas. Prefiro tudo a uma luxação, até uma piscadinha gratuita de um farmacêutico malicioso.

Por ser um estágio intermediário entre a torção e a fratura, a luxação acaba por não ensinar nada de concreto para a criançada. O residual que fica como lição é “deixe sempre as coisas pela metade”; “Fique em cima do muro, mas cuidado para não cair”.

Crianças devem aprender na prática e no erro, assim como aquela frágil raça de pintinhos que nascem com apenas uma patinha e descobrem dia após dias que cada espirro significa uma pequena cambalhota. Simples e natural.

Se você ainda não quebrou nada, maravilha. Só não me venha daqui a uns vinte anos, já com a cabeça grisalha, pedir para eu assinar o seu gesso.

NADA A DECLARAR.

2007-04-12T08:01:00.000-07:00

Mais uma vez fui pego de surpresa selecionando papéis variados que achei que nem existissem, para fazer a declaração do sofrível imposto de renda.

Até aí normal, porque sei que não fui o único a pegar a cartinha parda dizendo “Revés – pague o seu maldito imposto ou vá para a cadeia sem direito a fiança”.

Poucas coisas em vida são tão chatas de se fazer. Quantas siglas e palavras incompreensíveis, quanto aborrecimento, quantas informações conflitantes. Queria que meu choro infantil pudesse sensibilizar os fiscais.

- Olha, que bonitinho. Tá chorando.
- Esse ano não precisa declarar. Ele não é uma graça?

RG, Cofins, Darf Simples (o que vem no completo? cheddar, milho e pão Ciabata?), pró-labore, holerite, prêmio líquido, prêmio bruto, alíquota, penhor, indenização, uso-fruto, doação, herança, INSS, CPMF. PQP (dessa eu gosto).

Da lista das palavras mais chatas do mundo, 90% são encontradas nos textos que dão dicas de como fazer a declaração sem dores de cabeça. Sinto-me um pateta.

A impressão que fica é a de que algo está errado. Na verdade, a impressão é a de que tudo está errado e que mais cedo ou mais tarde, um jipe do exército aparecerá na sua casa fazendo o acerto final de contas.

- Mas e se cair na malha fina?

Ah meu filho, aí você vai ver com quantas camisas de seda se faz uma repartição pública. Dois tios meus caíram nessa tal malha fina em 94. Um virou alcoólatra e viciado em apostas em cavalos (já era antes da malha fina). O outro virou autônomo e agora vende algodão doce na praia, travestido de panda e, enquanto autônomo, está sempre enquadrado como isento.

Isento sim é legal. Tipo café com leite.

Receita libera segundo lote de restituição. Receita libera sétimo lote. Vigésimo lote liberado. E nada de uns míseros reais pingarem na sua conta. Teria o leão gastado tudo em Neutrox 2?

O negócio funciona da seguinte forma: você procura a papelada por toda a sua casa. Pede para o banco fazer um levantamento da sua vida recente. Pede para ver as fitas do circuito interno de segurança do seu prédio. Finaliza sua declaração, faz cinco polichinelos, olha para os dois lados (como te ensinaram antes de atravessar a rua), prende a respiração e envia tudo pelo correio ou internet, para aprovação.

A aprovação: chegando à receita vem a parte tensa. Cada declaração é examinada minuciosamente por 3 fiscais ao mesmo tempo, como nas disputas olímpicas de judô.

Se os 3 levantarem a bandeira ao mesmo tempo, a declaração é impugnada (outra palavra chata) e seus bens recebem um ippon. Se dois levantarem, a declaração é considerada suspeita, entrando numa outra pilha de declarações que será analisada por outros 3 fiscais. Sua mobilete é confiscada e você recebe um wazari do ministro da fazenda, que é um perigo. Se apenas um levantar a bandeira, sua poupança recebe um koka, uma espécie de “óh se eu quisesse” fiscal, e os outros fiscais olham torto para o que levantou sozinho. Em caso de nenhuma bandeira ser erguida, o contribuinte anda duas casas e pede uma xícara de açúcar, um quilo de feijão, dois sacos de arroz e o que mais puder para um vizinho abonado.

Se tudo estiver certinho e o leão tiver certeza absoluta de que não pode exigir mais nada de você, aí pode soltar a respiração, igual a Hortência fazia antes dos lances livres. Declaração, só ano que vem.

Se tudo estiver errado, você pode parcelar a desgraça em quotas iguais, corrigidas mensalmente pelos 10% restantes das palavras e siglas chatas: TR, BC, TJD, IBGE, INCRA, AMANCO, PC do B, etc. PQP.

EU ADORO GANHAR BRINDE.

2007-03-20T14:55:00.000-07:00

Se tem uma coisa que agrada geral, essa coisa é chamada brinde.

A fórmula é simples: pegue todas as coisas que ninguém precisa e dê a elas uma cara promocional. Monte uma barraquinha e coloque a frase “é de graça” em algum lugar. Viva. Na lógica da distribuição, só perde quem não estiver no lugar certo na hora certa.

Felizes daqueles que já se disfarçaram para ganhar mais uma prenda, ou que justificaram para o promotor que gostariam muito de levar apenas mais unzinho para um pobre amigo internado.

Sábado passado, comprei 3 caixas de cerveja. Após pagar, já me dirigindo para a saída, ouço a caixa me chamar. “Droga. Deve ter dado falha no cartão. Inferno. Acho que viu o DVD, ao vivo, do Fabio Junior, embaixo da minha camisa”.

- Senhor, o senhor tem direito a 3 copos, senhor.
- Como?
- Cada caixa de cerveja dá direito a um copo personalizado, senhor.
- Mentira.
- Verdade, senhor.

O dia está feio. Tudo dá errado. Você encontra sua professora de artes plásticas do primário. A bateria acaba, no meio da mudança de plano, após mais de vinte minutos ouvindo gerúndio da boca da garota da operadora, que fala assoviando. Até que a sorte vira-se para o seu lado (ela costuma dormir virada para a parede).

Brindes são como iscas. Sinto-me um atum nadando em águas atlânticas, seguindo algo luminoso e com pequenos ganchinhos, logo a minha frente.

- Eu quero. Onde pega? Tem mais? O que precisa comprar?

Não importa o que seja: viseira. Amolador de facas. Camiseta, 3 números menor. As pontas do pão de forma. Um filtro de barro.

Brinde é brinde. Pelo menos alguém no mundo te dá algo. Eu mereci isso. Era tudo o que eu precisava. É como receber a chave de uma cidade. Você não sabe para que vai usar, mas guarda com carinho.

E daí que tem o nome do patrocinador? E daí que não se usa mais pochete? Qual é a vergonha de usar a nécessaire com o nome de um absorvente famoso? É brinde meu amigo, e eu sei que você também gosta.

Se eu disser que ao final do texto você encontrará a senha para retirar um brinde, grandes chances de você realmente ir até o fim. Mesmo que eu coloque um telefone qualquer, como 0800999999, eu sei que você vai ligar. Vai que ganha alguma coisa.

Enquanto empresas de comunicação gastam milhões, ou melhor, rasgam cheques de milhões pedindo aos gênios criativos que criem novos conceitos, outros gênios visionários distribuem brindes aleatórios, como luvas de fogão com a estampa da empresa, e caem nas graças do consumidor. Arrá!

A receita é simples e eficiente. Brindes mandam no mundo assim como o Rei de Paus manda no Valete de Paus dentro da caixinha de baralho, estampada com a logomarca de uma firma de engenharia por fora.

Políticos, lanchonetes, escolas, palestrantes, todos utilizam-se do efeito brinde para conseguirem seus objetivos. Você já fez isso quando era pequeno e nem percebeu, ou você acha que seus “amiguinhos” do maternal realmente te amavam de paixão? Todos vieram por causa das lembrancinhas. Quem era, por exemplo, aquele de macacão jeans e cabelo enroladinho chorando perto da bandeja de beijinhos? Por acaso ele divide apartamento com você? Claro que não. Só foi pelo brinde (talvez para também ver um animador magro, vestido de super-homem).

- É de graça? Onde pega? Tem mais?

Somos vulneráveis, muito vulneráveis. Nos vendemos por pouco. Uma prostituição velada, sem a necessidade do nu explícito. Eu não me envergonho.

Nunca aceite nada de estranhos. Tá. Tá.

INVEJA DE CÃES E GATOS.

2007-02-28T14:11:00.001-08:00

Os melhores ingredientes. Carne tenra e macia, sempre fresquinha. Aquele tempero com gostinho da fazenda.

É, você já deve ter reparado o quanto as “comidinhas” de cães e gatos ficaram mais gostosas nos últimos tempos. Dá água na boca.

Ontem mesmo vi um novo comercial de ração, com um apetitoso diferencial: uma camada extra de molho de carne, revestindo toda a deliciosa rosquinha macia.

Gostaria de saber o que se passa na cabeça dos profissionais de novos produtos no momento da criação. De onde saem as grandes sacadas de combinações de sabores?
Carne de cordeiro com mel. Perdiz na manteiga de garrafa. Linguado na moranga.

Será que vão a campo fazer pesquisas? “Ei, Lessi, vê se tá muito salgado”; “Pssst, Boris, o que você achou dos aspargos?”.

Meses e meses de trabalho. Testes, apresentações, um punhado de executivos passando calor de terno, latidos, miados, mordidas e arranhões para despejar no mercado a re-invenção da roda: a nova ração sabor infância canina.

Consigo ver o filme na cabeça: um Schnauzer adulto entra em cena, chamado por seu dono, que acaba de despejar a nova ração na tigela. Ele mastiga, fecha os olhinhos e viaja para o passado numa imagem embaçada (efeito para ilustrar o flashback). São recordações vivas e emocionantes: ele lembra dos tempos de primário, a primeira festa junina, a primeira vez em que viu o mar. Ele desperta do transe e vê a tigela vazia logo a sua frente. Assinam com locução bem animada falando sobre o novo sabor.

Até onde sei, cachorro come de tudo. Gato gosta de peixe. E eu odeio gato. Porque diabos não lançam uma ração sabor gato para cachorros. Controle de natalidade. Cadeia alimentar. Justiça canina. Sei lá.

- Ai, mas você não gosta de gatos?
- Não.

Eu adoro animais, mas nem por isso acho que seja necessário brincar de inventar comidinha de gente grande para eles. E antigamente? O que você acha que seus avós davam de comida para os animais? Acha que tinha ração sabor risoto milanês? Os bichos comiam o que tinha, e nem por isso viviam menos do que vivem atualmente. A dieta dos animais era muito mais balanceada.

A disciplina condicionou os animais a não ficarem “beliscando” de meia em meia hora, abrindo a geladeira ou a dispensa, para ver se não tem algo novo em casa. É café, almoço e janta.

Do jeito que as coisas andam, não é difícil imaginar um cenário, onde somos nós que devemos fazer acrobacias frente aos animais, em troca de um ração crocante sabor chorizo no vinho, recheado de alho poró.

Imagine aquele seu primo que tem uma perna mais curta, rolando de um lado para o outro, enquanto um velho Cocker, do alto de sua poltrona felpuda, analisa se dá ou não um pedacinho.

Eu mesmo morria de vontade de comer aquele Biscrock de recheio cremoso. Não resisti. Comprei 3 pacotes grandes, abri uma cerveja e sentei para assistir um jogo na TV. Uma delícia. Meus amigos mais próximos dizem até que minha pelagem anda mais brilhante e macia. Vai saber.

Dá até para propor um programa de receitas envolvendo combinações deliciosas de rações na TV. Uma espécie de Ana Maria Braga onde quem experimenta as iguarias é o Loro e a poodle Belinha.

Cachorro é tudo de bom. Os gatos preferem Whiskas. E eu invejo o que eles comem.

COMO É CHATO COMPRAR TERNO.

2007-01-22T11:23:00.000-08:00

No último fim de semana tive que sair para procurar terno. Meu irmão vai se casar.

O que para muitos poderia ser simples, corriqueiro, para mim se configurou no caos total, uma guerra de medidas e arremates, com inimigos implacáveis como cós, cavalo e costume.

Já comecei errando ao sair de casa sem meias.

- Olha essa barba, filho. O que o vendedor vai pensar?

Sim, utilizei o artifício “mãe” para ajudar nos procedimentos. Senti-me num daqueles quadros “dia de princesa”, banho de loja. O bárbaro vai às compras.

- Que número você usa?
- Não sei.
- Que cor você procura?
- Branco.
- Branco nada, filho. Casamento à noite pede terno escuro. Vão comentar.
- Mas eu quero um claro, de linho.
- Você é malandro?
- Então, que cor devo pegar?
- Algo puxando para o cinza.
- Tipo minhas calças de moletom aflaneladas?

Chato. Queria algo mais extravagante. Nunca ponho terno na vida. Hora de provar tudo.

- O costume está com desconto progressivo.
- Que raio é isso?
- O costume ou o desconto progressivo?
- Os dois.
- Costume é o conjunto calça-paletó.
- Jura?
- Desconto progressivo vem da compra de mais e mais peças. Um costume, 10 por cento. Dois costumes, 25 por cento. E assim por diante.
- Que bom. E quanto eu pago pra já sair logo daqui e não ter que provar mais nada?
- Calma. Aceita uma água ou café?
- Óbvio que não.

Após vestir diversos costumes, abotoar colarinhos, prender a respiração em todas as vezes, veio o pior: a acupuntura da moda. Alfinetes rentes ao calcanhar indicando que não cresci o suficiente na puberdade. Tirar a calça é pior ainda. Vai que o alfinete engancha em mim, ou pior, a marcação se desfaz. Deus me livre.

- Um tio meu pegou tétano enquanto marcavam a barra.
- Não repara moço, é que ele não tomou café da manhã.
- Aceita uma água ou um café?
- Não.

Além do medo dos alfinetes outra coisa me deixa tenso. A posição do vendedor fazendo a marcação. Não é nada confortável, ele fica ali, semi-agachado, numa distância extremamente perigosa do seu “cós”.

A manga deve avançar cinco centímetros sobre o punho. A camisa deve passar a manga do paletó. Cruzando os braços você deve se sentir confortável dentro dele. A calça deve estar praticamente na altura da sola do sapato. O cinto deve estar no quinto buraco. O saco deve estar na Lua.

- Tem cinto? E gravata? Não quer aproveitar a promoção das meias de popeline? O preço tá ótimo. Aceita uma água ou café?

- Não. Eu só quero pagar e fugir dessa jaula de vidro e parar de olhar para este seu sorriso irônico. Eu não sou seu amigo, não vou te chamar para a primeira comunhão da minha afilhada e o seu cheiro está irritando meu olho. (apenas o “não” foi realmente dito).

- Onde eu pago?
- Suspensório não? E cueca? Não precisa de lencinho? Um cafuné do Breno, nosso gerente?
- Obrigado. À vista tem desconto?
- Claro. Dois por cento. Mas você também pode parcelar em dezesseis no cartão, dar quinze cheques de terminações ímpares, ou assinar aqui deixando em testamento seus trabalhos da quarta série.

Opto pela opção à vista. O desconto faz a conta se transformar numa dízima periódica.

- E agora?
- Já tem cadastro com a gente? Gostaria de receber nossos informativos por correio? Aceita uma água ou café?

Tanto sacrifício pra nada. Tudo ficou para “pequenos ajustes”. Não consegui esconder minha decepção. Cheguei em casa triste, pensando no cós, na bainha, no costume super100. Tudo parecia perdido, até me despir para o banho e ver que a meia social emprestada ainda adornava minhas canelas, como um troféu silencioso de uma clássica vitória por baixo dos panos. Adorei.

JÁ É NATAL DE NOVO.

2006-12-21T05:30:00.000-08:00

Parece que foi ontem que escrevi o último texto sobre o Natal. Que coisa, não?

Continuo sentado na mesma posição, com a mesma roupa (só troquei de cueca), como se nada tivesse acontecido nesse meio tempo. E nenhuma criancinha me trouxe cartinha pra ler.

A data está aí e a necessidade de escrever novamente sobre ela me fez refletir como nunca sobre esse fenômeno: o da rápida passagem de ano. Mais do que falar sobre o dia, vou citar aqui algumas hipóteses para esta súbita passagem de tempo.

O ano deve ter cravado suas unhas nas costas felpudas de pelagem baixa das renas e num rasante de chifres e emoções chegou até aqui tão depressa. Péssimo.

Papai Noel, numa crise de ciúme, decidiu voltar à mídia. “Se pudesse tirar as roupas íntimas como a Britney para aparecer mais nos jornais, até que faria, mas aqui é muito frio. No máximo, podem me flagrar sem as ceroulas”.

O finado homem do tempo, ainda de sapatos brancos, decidiu mostrar seus superpoderes controlando não só a irritante garoa de São Paulo, como também o rápido descarte de folhinhas dos calendários.

Aquele chinês gigante que tá no Guinness ficou de recuperação em geografia e, como forma de protesto, girou sucessivas vezes e no sentido horário o globo, vulgo Terra, acelerando os dias para a frente, fenômeno este comprovado cientificamente no filme do super-homem.

Após passeatas, queimas de caixas de papelão, e o seqüestro das frutas cristalizadas, as uvas passas lideraram uma áspera e tensa negociação com as gigantes dos panetones. Pressionados, supermercados e atacadistas alteraram o calendário incluindo outros 5 Natais ao longo do ano e mais 3 setes de setembro, só para ver mais vezes a formação daquela pirâmide humana sobre motos (convenhamos, é bem legal).

De tanto comer peru com farofa, nosso cérebro adquiriu uma estranha anomalia redutora de percepção temporal, causando um efeito conhecido como síndrome do “esse ano voou”. Isso acontece porque os perus, aves de passadas largas e elegantes, possuem bactérias mutantes que trafegam em velocidade duas vezes superior às nossas. Engana-se quem pensa que um simples levantar de termômetro indica a morte das criaturas, num funeral silencioso dentro do forno. Pelo contrário, as bactérias de crina vermelha reproduzem-se freneticamente, atingindo em tempo recorde o sistema nervoso central e alterando de vez nossa percepção de passagem de tempo. Em raríssimos casos foi detectado também o nascimento de penas e papo.

Você cheirou uma guirlanda no último Natal? Então é isso. Uma poderosa toxina verde, muito mais poderosa do que as encontradas nos “boa noite Cinderelas” traz um efeito devastador, causador do sono natalino, já batizado de “bom dia Santa Claus”. Os infectados acordam momentos antes da troca de presentes de amigo secreto, ao pé da árvore.

A proliferação de tiozões é a grande culpada pela sensação de que o ano anda voando. Reflita sobre o tema. Antigamente, o fenômeno era esporádico e acontecia invariavelmente à mesa, na hora da ceia. “É pavê ou pá cumê”. “Onde você comprou essa camisa tinha pra homem”. Frases proferidas com riso aberto e hálito de uísque. A multiplicação nada planejada de tiozões causou essa confusão cerebral e, agora, parece que sempre que ouvimos termos do gênero, acreditamos estar no Natal mais uma vez. “Gente coisa é outra fina”. Meu Deus.

Mas e você? Acha mesmo que o ano passou depressa? Agora eu te pergunto: e daí? Comida farta, bebida de gente grande, presentes, almoço com as sobras no dia seguinte, sobremesas cheias de calda, cochilada no sofá, luzes piscando colorindo a cidade, dispensa no trabalho. Eu acho tudo isso muito bom. Espero de verdade que o Natal possa sempre chegar tão rápido, até mesmo porque logo na seqüência vem o ano novo e um pouquinho depois, carnaval. Continua achando ruim? Então desejo a você e a todos os seus (adoro esse termo) um feliz Natal em todas as línguas, igual o Papa.

QUEM É O CARA DO TIRA-TEIMA?

2006-12-14T09:50:00.000-08:00

Pessoas vêm ao mundo com diferentes propósitos: catalogar insetos, rechear almofadas, escrever horóscopo, vender artesanato, juntar os calcanhares no ar num só pulo.

Poucas delas conseguem se tornar relevantes para o mundo onde vivem. É o caso dos desenhistas de unicórnios para carrosséis, dos anões de língua presa e do profissional por trás do tira-teima.

Você já parou para pensar na importância desse último em nossas vidas?

É ele quem alimenta discussões baseadas em planos verticais, horizontais, e bonecos 3D com giros de até 360º. Um traço-mágico de discórdia e justiça geométrica.

Bola em profundidade. O time da casa ganha por um a zero. O lance é duvidoso e o time de uniforme estranho empata o jogo, na maior polêmica do fim de semana.

No momento do lançamento ninguém viu a propaganda que apareceu no canto superior da tela. Azar. Olhos atentos viajam com a bola, o domínio, a arrancada final, a finta de quadril no goleiro, um som oco de caramujo na orelha, a conclusão para as redes.

O mundo se divide. O casal tira as alianças, os amigos de infância tocam em feridas do passado, primos irmãos decidem não participar do amigo secreto de fim de ano. Isso tudo até o oráculo da justiça entrar em cena. Protestos dão lugar ao silêncio constrangedor da coerência absoluta. É inapelável.

O casal, os amigos, os primos, o mundo se conforma com o veredicto preciso, milimétrico, tecnológico. Unanimidades são raras hoje em dia.

E se o cara do tira-teima aparecesse no show do intervalo? Que cara teria? Seria ele grisalho, magro e sorridente? Usaria calça de sarja e pólo para dentro? Talvez.

Ninguém sabe o nome dele, seus gostos, preferências, promessas para o ano novo. O que sonhava ser quando crescer? Pra que time torce? Será que gosta mesmo de futebol? Fala seis ou meia-dúzia? E se ele for ela? Sobre isso, Dan Brown não escreve livros, né.

O tira-teima é sub-aproveitado. Com ele acidentes de trânsito diminuiriam. Água no umbigo, sinal de perigo. O tira-teima revelaria no ato se a posição dentro da água fosse irregular. Até o sexo entraria nos eixos (vertical e horizontal com linhas coloridas). “No momento da enfiada o atacante estava um pouco adiantado”. Impedimento. Volta o lance.

O país do futebol exportaria a solução para sanar dúvidas geopolíticas mundiais. A regra é clara. “No momento da tempestade de areia o nariz do beduíno estava doze centímetros em território israelense”. Ou também: “A defesa palestina recuou em massa, deixando o premiê em posição duvidosa”. As infrações seriam detectadas no momento preciso, assim que acontecessem, não deixando espaço para discussões posteriores.

Pense nas melhorias. O tira-teima devolveria a dignidade perdida das torneiras. “O elástico esgarçado da calcinha estava em posição irregular cobrindo o azulejo”. Multas seriam revogadas. Marronzinhos seriam substituídos por bandeirinhas dos quadros da Fifa. Frases como “você passou dos limites” só poderiam ser utilizadas sob o olhar criterioso deste profissional único.

Já no campo político, onde por aqui, o presidente é o último a saber de tudo, a inversão de valores seria significativa. O rapaz do tira-teima, em algum cargo ministerial, traria as informações privilegiadas em primeira mão para serem debatidas no planalto. Movimentações irregulares seriam detectadas com exatidão.

Diretas já. O cara do tira-teima assume a presidência, amplia nossos horizontes em centímetros preciosos, faz uma reforma profunda, põe o país literalmente na linha, e nós, bem, nós somos substituídos por bonecos 3D que giram até 360º. Eu topo.

EU ASSOVIO PRA DENTRO.

2006-11-30T06:02:00.000-08:00

Sofro desde a infância com uma deficiência motora da ordem dos assovios. É complicado.

Enquanto grande maioria das pessoas assovia para fora, eu assovio para dentro. Essa manobra não me credencia potência sonora, o que me angustia e me diferencia dos outros machos da espécie. Não que isso seja decisivo em momentos de acasalamento ou que deva constar na lápide: “Aqui jaz mais um que assoviava para dentro. Coitado.”

Tem coisa pior do que tentar chamar alguém que esteja distante com aquela técnica de colocar dois dedos nos cantos da boca e assoprar, e não conseguir? “Mas é só enrolar a língua, assim ó”.

De verdade. Eu não confiaria numa pessoa que consegue formar uma canoinha com a língua. Sei lá. Algo me preocupa nisso.

Sempre que tento atingir a excelência no estampido agudo, apenas o que consigo é acumular saliva desnecessariamente nos meus dedos, uma prática inútil e bastante molhada. Os dedos, meio sem jeito, acabam encabulados se enxugando na barra da camiseta.

Pessoas observam com pena. “Puxa vida, sadio, mas não sabe assoviar”.

Já vi crianças que não possuem nem o tamanho mínimo para dirigir carrinhos de bate-bate de parquinhos produzindo o som, e eu, bem, eu continuo minha jornada.

“A técnica do assovio contemporâneo”, com o professor Francisco Madeira. Tava lá, colado logo ao lado do “compro ouro”. Prefiro gastar meu dinheiro com remédios vencidos. Chegam a custar 10% do preço sugerido.

Engole um canário. Bebe água de cachoeira. Morde a nuca de um tenor. Soluções não faltam, mas coragem e tempo para executá-las também não.

Li num jornal de distribuição gratuita a respeito de uma cirurgia intravenosa de inclusão de uma pequena esfera plástica entre a laringe e a glote. Aliás, que nominho hein, glote. O processo segue as mesmas técnicas utilizadas na confecção daqueles apitos que possuem um passarinho em cima.

Há ainda a escola que defende a substituição das cordas vocais por cordas de aço ou náilon, como nos violões. Mas o pós-operatório pontuado por músicas do Renato Russo e do Djavan andou desanimando grande parcela dos pacientes voluntários.

Por ora fico aqui, assoviando para dentro. Forçando uma inútil tentativa de fazê-lo para fora. Vou morrer sem ao menos ter conseguido em vida reproduzir o comecinho daquela famosa música do Guns.

E quanto a assoviar e chupar cana? Impossível. É como ir ao banco e tentar abrir uma caixinha Tetra Pack de leite ao mesmo tempo, ou falar o nome dos 3 países bálticos enquanto se move o cavalo no tabuleiro de xadrez. O cavalo deve sempre se mover em “L”.

De verdade, a única vez em que o assovio esteve ao meu lado foi quando, ao encontrar o cantor e compositor Toquinho, no hall do elevador de um prédio comercial, cantarolei sua grande obra-prima “numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo...”. Ele sorriu amistosamente, aprovando a qualidade de meu sopro. Ao deixar o elevador, cruzei com uma bela dona na rua. Esbocei um assovio galanteador. O primeiro “fiu” ecoou alto, digno, imperativo. Já o segundo, bem, o segundo saiu para dentro, arrancando risos da mocinha que, como resposta, enrolou a língua, bem ao estilo canoinha. Definitivamente não era para o meu bico.

GENTE, GENTE! UMA PAUSINHA PRO COFFEE BREAK.

2006-10-31T13:20:00.000-08:00

O ser humano é vulnerável a coffee breaks.

Bastou ficar meia horinha prestando atenção num de terno cáqui falando sobre endomarketing pra já se ver obrigado a fazer uma paradinha estratégica para beliscar quitutes.

Mini pães de queijo são as primeiras iguarias a desaparecerem da cestinha. É como nas corridas de cães de Las Vegas, mas aqui, ganha quem largar das cadeiras privilegiadas da mesa.

Nem quando a ONU desce de helicóptero na África ou na Nicarágua a correria por comida é tão desorganizada e furiosa. Lá existe respeito por idosos, mulheres e crianças, etiqueta esta desconhecida no furor pós-palestras.

“Mas ele tem os pés pra fora”. Azar. Que coma o doce de figo, que sempre sobra.

Na lei barata do coffee break, vale tudo, menos devolver o que comeu pra mesa. Cotovelada, voadora e carrinho por trás estão liberados, desde que o norte da ação seja um sanduíche de metro com recheio cremoso ou um cookie gigante, com gotas de chocolate do tamanho da capital da Bélgica. Se for menos que isso o infrator será penalizado com dois minutos batendo papo no canto com o palestrante. Eu já passei por isso, e não recomendo.

- A lei de Strazenhauer que demonstrei no slide 378, minto, no 375, prova justamente o contrário do que você acaba de me perguntar, meu jovem.
- Éh, acho que perdi o foco enquanto explicava o slide anterior pro Plínio.- Qual?- Aquele do... do... do... Éh. Plínio! Chega aqui pra eu te apresentar o profess...- Professor-doutor.- Tá. Tá.

Numa outra ocasião, me peguei trocando cartões com a mocinha que comandava o slide show. Arrumando a papelada na carteira outro dia, achei ele. Tinha até o número do bip. Resolvi insultá-la, mas o número não existia mais.

Tomando alguns cuidados simples você consegue aproveitar o que a farta degustação gratuita oferece de melhor. Evite bolinhos salpicados com coco ou açúcar. Normalmente, o artifício de salpicar é usado para tirar o gosto de velho da massa, ou disfarçar imperfeições e queimaduras no ato de assar, igualzinho na picanha com alho servida em churrascarias rodízio.

Fora isso, ainda devemos nos manter atentos àqueles que a cada item mandado pra garganta, coloca outro num copinho de plástico, ou em papel toalha. Outro dia vi um grisalho de estatura média com o laptop na mão, e a pasta de couro recheada com folhados presunto e queijo. O homem foi revistado na saída e contratado logo em seguida para uma minissérie.

Existe também uma facção sempre presente nos coffee breaks que plantam boatos infundados visando denegrir algumas bandejas, e suas oferendas saborosas. “Diz que o folheado tá meio azedo”. Quando ninguém vê, enfiam de três em três na boca para não configurar flagrante.

Em caso de boca cheia com sonho e preocupação com um ataque inesperado e iminente aos croissants, não se desespere. Em primeiro lugar, apague acidentalmente as luzes. Em seguida, aproxime-se do retro-projetor e ligue. Pronto. Em fração de segundos, todos estarão sentadinhos, e você, com total liberdade para ir e vir.

Deu fome? Levante-se e pegue o que quiser. Não siga etiquetas ou protocolos. Agindo instintivamente você nunca fará errado, a não ser que seu instinto leve você a uma inútil troca de cartões.

CARRINHO DE COMPRAS. A NOVA NOVELA DAS SEIS.

2006-09-27T06:52:00.000-07:00

Todo mundo repara no carrinho de compras dos outros.

Num papo com uma grande amiga descobrimos algumas informações importantes sobre como o ato de pegar caixas, pacotes, latas, vidros e animais de respiração cutânea em prateleiras pode dizer muito sobre a vida das pessoas.

Em outras palavras, ao circular por um supermercado, tenha modos. Você está sendo observado, e não é apenas pelas câmeras internas de segurança. O perigo está no carrinho ao lado, no que te fecha no corredor dos amaciantes, no que te pressiona na fila do caixa de 10 volumes.

Caixa de 10 volumes. Aqui o que se vê é o festival do oito ou oitenta. De um lado, pessoas passando com apenas uma garrafa de detergente, de outro, ratos de gôndola excedendo “apenas em alguns itens”. A mãe, líder da quadrilha, distrai a caixa com seu papinho de matriarca consumista. Pergunta o porquê de a embalagem ter diminuído e o preço aumentado, enquanto o caçula traz biscoitos, chocolates e salgadinhos em seus vôos solos e o pai despeja dezenas de sacos com legumes fresquinhos, colhidos na hora, segundo o funcionário Odair, com sua redinha de cabelo. Daí, até recontar tudo o que está na esteira, a fila da praticidade já chegou nos laticínios. Nossa, como é frio esse lugar.

A vida acontece nos corredores de supermercado. Sonho em conhecer a mulher da minha vida durante as compras, e acredito estar no caminho certo. Certa vez, consegui o telefone de uma dessas promotoras que oferecem novidades. Seus dados foram anotados no verso de uma torrada com geléia de damasco. Estava uma delícia.

Amostras grátis revelam a vulnerabilidade do ser humano a coisas dadas. “Não aceite nada de estranhos”. Tá bom. Sem nem saber o número do seguro saúde da promotora, já saímos mandando pra dentro iogurtes, patês, pomadas cicatrizantes, biscoitinhos que não são fritos, mas sim assados. Legiões almoçam amostras grátis, e eu me incluo na conta.

Ver e ser visto. Nessa dança do acasalamento pós-moderna, itens escolhidos a dedo podem elevar seu status social em segundos. Depois, é só devolver tudo nos respectivos lugares, ou fazer o mais fácil e largar na boca do caixa.

- É, acho que ainda tem bastante carpaccio de novilho na dispensa.

Um casal apaixonado desfila com aquelas cestinhas de ferro, escolhendo seus produtos. Eu falei apaixonados? Pura fachada. O excesso de latas de atum mostra falta de criatividade. A única carne presente é moída, o que facilita o preparo, eliminando a necessidade do “morzão” e da “morzona” passarem tempo desnecessário na cozinha. Além disso, a ausência de uma bisnaga de mostarda prova o quão sem sabor anda a relação.

Outro casal. Os dois são homens e estão bem vestidos e barbeados. Andam coladinhos. Um vinho caríssimo, latas importadas de tomate sem pele, bandeja de funghi seco, massa verde, salmão fresco, pão italiano quentinho, 3 metros de corda. Jantarzinho romântico, entre ótimos amigos? Errado. O que nem as câmeras de segurança detectaram foi que o rapaz da frente estava amordaçado, sendo obrigado a sorrir enquanto o seqüestrador planejava forrar a pança com a primeira parcela do resgate.

No caixa ao lado, uma pessoa, digamos, de ossos grandes, rola na esteira um caminhão de produtos dietéticos: geléias, queijo branco, refrigerantes, folheados, pães, tudo. Acho que alguém quer entrar em forma. Então porque a barra industrial de chocolate está escondida em meio a três hectares de alface?

Tem cartão mais? Não, só o cartão menos. Bom Deus. Prefiro não dizer o que piadinhas na hora de pagar revelam.

Ao embalar, o número de saquinhos extra que você pegar pode deixar bem claro que você anda trocando muitas vezes o lixinho do lavabo de casa.

No supermercado você está sempre sendo observado. Por isso, não tenha vergonha de observar, numa dessas, você também ganha uma torradinha com telefone, ou reúne material suficiente para rir com um amigo que repara nas mesmas coisas bestas que você, né Ju?

FIM DE SEMANA PERSONALIZÁVEL.

2006-09-20T16:30:00.000-07:00

Depois de uma seqüência desanimadora de fins de semana com tempo ruim, decidi escrever sobre o tema.

Cansei. Passei dias me bronzeando só de um lado no trânsito, como um hambúrguer tostando enquanto o chapeiro contribui por telefone para o Criança Esperança.

Oba, mas sabadão tá aí. Grande dia para estrear a sunga nova (em tempo: eu sempre usei maiô, mas os tempos mudaram e digamos que não tenho feito muitos amigos usando essa palavra).

Frio, chuva de granizo, tempestade tropical, correntes de massa polar, migração do falcão austral, fenômeno Calypso. Sempre tem alguma surpresa imprevisível para atrapalhar. Quando você teve um ótimo fim de semana?

Eu não me lembro. Filmes repetidos. Comida chinesa, metade arroz metade frango, programas de calouro à tarde. Sim, eu canto junto com eles. Sim, eu torço por eles. Sim, eu realmente acredito que eles um dia vão aceitar o dinheiro para nunca mais voltar.

Aí o sol ameaça sair. Todo mundo corre pra rua como louco. Dedo no olho, soco no baço, rasteira em saci. Sacanagem. Nunca se esqueça de que lá em cima, do outro lado das nuvens, o sol nunca deixa de brilhar. Pro inferno com a auto-ajuda. Se eu precisasse dela, com certeza não me consultaria.

Está na hora de algum político genial lançar um projeto de lei regulamentando o fim de semana personalizável. Ué, não tem quem se lance com imposto único?

Não sei como são os trâmites de aprovações de leis, mas imagino algo como um teatrinho de fantoches lá na frente, bem em cima daquela parte elevada onde fica o brasão da república. Olhos atentos. Alguém começa a falar. Um deputado sentando mais à frente manda um sonoro shhhhh. Começa a apresentação. Dez minutos de vozes caricatas acompanhadas de uma musiquinha composta apenas de refrão “mamãe, sai dessa cama, chegou a hora, fim de semana.... mamãe, sai dessa cama, chegou a hora, fim de semana”. Acho que daria para aprovar.

A lei teria um parágrafo único dizendo que todo e qualquer cidadão, incluindo os do Distrito Federal, que, não sei porque, imagino bem baixinhos, do tamanho de máquinas lava-louças, teriam o direito ao descanso semanal de dois dias, a escolher. Igualzinho no WAR quando você saia com a árdua tarefa de conquistar a Europa a Oceania e mais 3 territórios a sua escolha.

E você nem precisaria avisar nada. Os dias tirados deveriam apenas ser seqüenciais. Ou seja, nada de pegar segunda porque tá sol, e desencanar da terça porque no filme da Sessão da Tarde não terá nenhuma turminha do barulho aprontando as maiores confusões.

Isso não quer dizer que eu só optaria pelos dias ensolarados. Quem nunca acordou numa segunda-feira com chuva na persiana pensando em tirar o dia para procurar nomes engraçados na lista telefônica de Alagoas?

Pensem bem. Um mundo com finais de semana personalizáveis traria paz, até mesmo porque acabaria com o conceito pré-estabelecido de fins de semana. O mundo estaria eternamente de plantão. Você trabalha, seu vizinho descansa. Seu vizinho descansa, a secretária bilíngüe trabalha. A secretária bilíngüe descansa, sua tia Maria José trabalha, e assim por diante.

Diminui o trânsito, diminui a poluição, diminui a raiva coletiva do tema de abertura do Fantástico. Já pensou? Se você trabalhasse até tarde no domingo, nem saberia que o Bial estava de cáqui.

Foi dormir tarde na terça, fim de semana quarta e quinta. Acordou indisposto na quinta, só volta a trabalhar no sábado. Com isso, acabamos com o conceito de “fim” de semana. Ele torna-se algo como dobradinha do descanso aleatório. Dueto delícia. Duplinha maravilha. Sei lá.

Se mesmo assim as coisas não melhorarem, desisto. Melhor que isso. Ligo para algum dos nomes engraçados da lista de Alagoas, e peço asilo. Pelo menos lá, todo fim de semana tem sol.

É SUÓR OU SUÔR?

2006-09-14T13:16:00.000-07:00

A língua portuguesa é mesmo cheia de armadilhas traiçoeiras: “s” com som de “z”, “ch” com som de “x”, “y” com som de grito de enguia.

Segundo recente pesquisa encomendada por uma gigante dos dicionários, 37% das pessoas usam suor com o “o” aberto, suór; 34%, preferem com o “o” fechado, suôr, mas temem represálias e isolamento em festinhas com comes e bebes liberados. Votos brancos, nulos e pessoas que sofrem de uma doença degenerativa e que não transpiram, como aquelas lagartixas de borracha que você ganha em quermesse, somaram 29%, o que me deixa com bastante medo.

Pessoas que falam suôr têm mais chances de conseguir empregos esporádicos, mas tem menos chances de ganhar com o urso no jogo do bicho. Quem fala suór socializa-se com facilidade, mas evita o veludo, da mesma forma que porteiros da noite evitam xícaras de alças duplas.

Suôr, no Laos, significa “aquele que cultiva sentimentos”, enquanto no distrito de Ontário, Canadá, suór nada mais é do que a patente máxima da marinha. Quem tem razão? Tanto um como outro, e isso também é aplicado a nossa cruel e elitista sociedade gramatical.

Sapato de boliche, colarinho de popeline e bermuda ciclista (apenas as de cores cítricas): suôr. Meia hora de batizado, regatinha canelada e colete de jogar sinuca: suór.

Todos os que tentaram encontrar explicações para as diferenças fonéticas sumiram inexplicavelmente do mapa e, mais tarde, viraram figurinhas autocolantes em álbuns comercializados pela Panini. Pra mim faltam a 17 e a 364.

Suór é quando você dorme com camiseta de algodão, coberto até a linha da cintura no começo da primavera. Suôr é quando a camiseta é aflanelada, e o lençol é de seda estampada, daquelas que não pode passar com ferro convencional.

Edemilson (com “e” no meio), Laerte e Odete: suôr. Glorinha, Juca e Pepeu: suór.

Nesse exato momento sua mão, sua testa, suas costas, a dobrinha do pescoço, sua nuca estilo filhote de Sharpei, sua clavícula, ou sua anca devem estar transpirando. Suór ou suôr? Depende de onde você está. A maresia em contato com os líquidos expelidos pelo corpo forma suôr. Enquanto que em contato com chuva de papel picado na véspera do reveillon caracteriza suór.

Viagem de ônibus para Belém, com o titio Gonzaga contando suas aventuras da adolescência, suôr. Passeio de charrete, tomando picolé de limão com um casal de sapos sobre as coxas com o titio Miranda, suór.

É como se o mundo fosse dividido entre os que crêem na santa pronúncia do “o” aberto e os que adoram e glorificam a propagação do “o” fechado. Aliás, se você nem dava importância para esta vogal, saiba que ela é a segunda letra mais pedida em programas de adivinhar palavras, perdendo apenas para o invicto há nove temporadas, “a”.

Profissionais de RH já estão inclusive usando o tema como rigoroso critério de desempate entre candidatos.

De qualquer forma, não mude sua escolha, não vire a casaca. Fale do jeito que se sentir mais confortável. Nossa língua pode ser ardilosa e cheia de mandingas, mas você ainda é dono da sua própria língua. Agindo assim, você nunca se sentirá imerso numa poça de vergonha, ou seria pôça?

PERGUNTA SE A SUA AVÓ GOSTA DE ÍNDIO.

2006-09-05T11:13:00.000-07:00

Índio brasileiro é muito folgado. Pode ver.

Todas as vezes que aparecem na TV estão dançando em grandes círculos, fazendo movimentos simplistas de mãos para cima e mãos para baixo.

Uma das grandes provas desta folga é a imensidão lingüística deles. Desceu da rede, andou mais de cinco passos, mudou a língua. Vai ver se nos Andes existe variação. É uma língua nativa e olhe lá. Não entendeu? Vai comprar a speak-up do mês e dormir ouvindo fita cassete.

Por que isso acontecia? Porque lá em cima, mesmo no ar rarefeito, eles andavam, desbravavam, iam atrás. Não esperavam sentadinhos com as pernas cruzadas umas sobre as outras por mantimentos da FUNAI.

A expressão sentar como índio é outra prova. Se eles fossem mais agilizados aprenderíamos a andar como índios, a correr como índios, a fazer polichinelos como índios e não a sentar como eles. Esse jeito estranho de sentar-se leva de 2 a 6 meses para ser ensinado no primário e a proposta principal é a de dificultar ao máximo a libertação das pernas, de forma que perca-se horas, muitas vezes dias para sair da incômoda posição.

Tudo bem que somos abençoados por uma terra onde tudo o que se planta dá, temos água por todos os lados, clima favorável, carnaval, caipirinha, até Deus é brasileiro, mas pera lá. Já que sobrou tanto tempo, porque não aproveitaram para criar coisas incríveis, descobrir curas, colorir nossa mata virgem com giz de cera? Ao invés disso, coreografaram de forma amadora danças de chuva e fogo.

A de fogo, para não ter que andar até a cozinha da oca e aquecer o frango recheado com creme de espinafre. A de chuva, para eliminar a necessidade de mangueira nos famosos concursos cacique camisa molhada. Francamente.

E os cortes de cabelo, quer algo mais acomodado? Cuia na cabeça, tesoura ladeando toda a circunferência e pronto. Pensaram em lançar moda, variar, fazer pezinho arredondado, ou luzes progressivas? Sim, luzes progressivas, as mesmas usadas em bailinhos de quinta série.

Já diria a vó de um amigo meu: “índio brasileiro nunca colocou uma pedra sobre a outra”. Certíssima. No Egito, pirâmides faraônicas, visíveis a mais de trinta quilômetros. Na Indonésia, templos colossais de mármore erguidos da noite para o dia. Até os apaches americanos envolviam-se nesse pegue-e-faça pré-colombiano com seus exuberantes totens. E no Brasil? Palafitas. Olha o nome. Pa-la-fi-ta. Conceitualmente, edificações erguidas sobre as águas. Visualmente, tendas boiando sobre córregos.

Bando de encosto.

Medo de represálias? Imagine. Você acha que eles vão se dar ao trabalho de vestir calça de sarja, pegar uma canoa lotada Xingu-Vila Brasilândia pra chegar de cocar suado na minha residência, e entrar num dilema verbal e gestual com o Mineiro, porteiro há mais de 15 anos?

- Adriano, o seu índio tá aqui em baixo.
- E?
- Tá dizendo que o senhor falou mal da gente dele.
- E?
- Diz que o prédio foi construído sobre cemitério de índio.
- E?
- Ele acabou de sentar.
- Ok, manda subir.

Caso ele decidisse subir, bastaria recebe-lo com o espelho bifocal que uso para fazer a costeleta, uma camisa do Flamengo e um shorts curtinho azul celeste. Pronto. Incidente resolvido.

Aliás, historicamente, todos os incidentes foram resolvidos na base do bate-papo, seguindo farta entrega de brindes como viseiras, artigos infláveis, camisas pólo jeans, etc. Bater boca, para eles, é produzir aquele som insuportável com a vogal “u” em mi menor e maior alternados.

Mim comer. Mim jogar. Mim ser Curumim.

E não é porque você tem uma camisa do Flamengo, senta-se daquele jeito estranho, pinta o corpo, dança pra ver água caindo do céu que não vou mais querer ser seu amigo. Mas se eu encontrar um CD do Sting na sua escrivaninha, ah meu amigo, aí mim virar bicho.

O QUE TEM DE SOBREMESA?

2006-08-23T16:42:00.000-07:00

Quantas vezes fomos forçados a terminar um prato de comida já frio, com gosto de mucosa interna da bochecha em troca de algumas colheradas de algo docinho no final?

Sobremesa é uma das coisas mais gostosas que existe.

Ela é usada há mais de mil anos como ferramenta de aliciamento e negociação com tiranos, engenheiros nucleares, professores de cursinho e até imitadores do Michael Jackson.

O fator sobremesa foi inclusive usado no dia da redação final do tratado de Tordesilhas. Não fosse por ela, o meridiano de Greenwich estaria bem em cima de Araçatuba.

A palavra sobremesa, por si só já nos faz salivar. Tipo gratinado. Pode esperar. Antes mesmo da minha primeira comunhão penso em escrever um texto sobre pratos gratinados e pijaminhas tip top.

Geladas. Saborosas. Cremosas. Fresquinhas. Com calda. Sem calda. De colher. De garfo. De comer com a mão. De lamber os dedos. De lamber o alumínio que a protege. De empurrar uma freira numa escada em troca de mais um pedaço.

Sim. Sobremesas viciam e devem ser tratadas como tóxicos.

Eu adoro pudim de leite. Só de imaginar a calda escorrendo sinto vontade de largar tudo e mandar meu currículo para algum acampamento infantil. Pode ver. Essas desgraças cercadas de chalés e campos extra-oficiais de futebol, sempre trazem sobremesas após todas as refeições, inclusive o café da manhã.

Não comeu tudo, sonegou o imposto de renda, imitou manco na festa de fim de ano, espetou amiguinho com a ponta seca do compasso, lambeu o dedo para virar a página, não ganha sobremesa. Uma lei tão básica quanto aquela que diz que pombas malhadas não podem pousar em fios de cobre. Tá na constituição de bolso que carrego no porta-luvas do carro junto com um boneco de plástico do Homem Fera, que já veio no carro.

A energia ingerida numa mordida de quindim equivale a um abraço frontal num polonês suado de meia-idade e com problemas de tireóide, vestindo blazer de camurça no verão de Salvador.

Vai comer o seu? Então passa pra cá. E aquelas bombas recheadas, redondas e bicolores? Não que eu goste da parte branca, mas o prazer de comer um pedaço da fronteira é quase o mesmo de ver uma pessoa tentando trocar os canais da TV com um controle sem pilhas.

Beijinho. Floresta Negra. Brigadeiro. Torta de limão, de morango. Quer trocar pela versão light que leva fatias desidratadas de berinjela? Vai fundo. Enquanto isso eu mergulho numa banheira cheia de leite condensado, daquela marca que tem uma camponesa de pernas torneadas com balde na cabeça.

Você por acaso já contou uma a uma as folhas de um bolo mil folhas? Sei. Sei.

Se eu pudesse inventar uma sobremesa, ela teria muito chocolate, camadas geladas intercalando bolachas cookies, fatias de banana, caldas variadas e alguns verbos transitivos diretos que na falta podem ser substituídos por miolo de pão embebido em leite, pode acreditar.

E quando nos pegamos dizendo que estamos com vontade de algo docinho? Nesses dias sou capaz de colocar aveia e açúcar num caldinho de feijão.

Hummm. Atenção. Se você saboreia qualquer prato ou sobremesa e antes mesmo de engolir, solta meio que sem querer um desses “hummm”, você está acima do peso. Roliço como um touro mecânico. Mas não tem problema. Se tiver que cortar algo na sua dieta, corte o açúcar do café, ovinhos de codorna e pratos húngaros. Esses são os grandes vilões.

NO DIA DOS PAIS, NÃO PEÇA PARA ELE TE BUSCAR NA MATINÊ.

2006-08-10T16:57:00.000-07:00

De uns dois anos para cá, grandes amigos começaram a ganhar nenê.

Isso mesmo, ganhar nenê. E já começa por aí. O termo vem todo errado. Parece que as crianças chegam ao endereço comercial do destinatário, embalados em plástico-bolha, recobertos por um resistente papel pardo do Submarino.com.

Eles acabam de se tornar pais.

Pais como o meu, o seu, o pai do seu pai. O pai dos burros. O pai da aviação. O pai do Fábio Jr. O pai do papai Papudo.

Eles acabam de entrar na fase dois e terão que decorar um novo e extenso manual, que infelizmente, não sai na Ação Games do mês vigente. Muda as roupas, o palavreado, o penteado. Mudam os hábitos alimentares, os horários, as práticas econômicas, o nome de algumas capitais não muito importantes, muda a voz.

Pessoas que até ontem rolavam comigo na porrada, enchiam a cara de vodka barata misturada a qualquer coisa, que ligavam em casa disfarçando a voz: “Alô, eu queria falar com o Abdalla. É da Receita Federal?”

Claro que é.

Aí eu me pego visitando em maternidade, nitidamente sem saber o que dizer na hora certa. Parece que as palavras são sempre mal escolhidas. “Não acredito que essa criatura tão lindinha saiu de suas entranhas” para amigas e “É, deu pra ver que não puxou o pai. Graças a Deus”, para amigos. Aliás, se todo pai ganhasse um dobrão de ouro, que vale muito mais do que dinheiro, cada vez que alguém dissesse isso, não haveria peruas Ipanema entupindo as estradas que levam à praia, a cada feriado prolongado.

Na presença do recém nascido, cinco coisas devem ser evitadas, a saber: palavrões, Vasenol Juntas e Articulações, queijo processado tipo chedar, sungas de lateral estreita (sempre elas), e o livro “De onde viemos?”

Meu Deus, como é pequeno.

Daí você repara no seu amigo com aquela cara. Ele é pai. Você é tio. Tenha medo.

Meninos tornam-se pais. Meninas tornam-se mães. Tampinhas de refrigerante tornam-se arte moderna que, se fosse feita por minhas mãos, não estaria exposta nem no mural de recados do meu prédio.

Se eu seria um bom pai? Bom, isso depende de algumas variáveis. As únicas vezes em que me prontifiquei a cuidar de seres vivos não foram muito louváveis. Pergunte ao lindo peixinho dourado que recebeu o nome de Guerreiro por conseguir viver por dois longos anos numa água turva de um aquário improvisado em copo americano. Ou àquela criança loirinha que ficou sob minha custódia no reveillon de 88, e que, após tomar uma dessas raspadinhas de groselha, tornou-se um grande e felpudo panda vendedor de algodão doce. Sim, é assim que eles começam.

Se for homem: jogador de futebol. Se for menina: manequim estilo vitrine vivo. Nada de estimular advocacia, medicina ou engenharia. Serão artistas independentes. A grana apertou, basta correr pro semáforo.

Você já é pai? Então parabéns. Ainda não? Então agiliza. Um exército de pandas vendedores de algodão doce vem aí.

TROMBADINHAS. O PERIGO VESTE CAPUZ.

2006-08-03T15:31:00.000-07:00

Acordei assustado. Sonhei que tinha sido roubado por um trombadinha.

Lembra deles? Os trombadinhas povoaram de medo nossas infâncias. Traumas riscados a canivete em nossas almas. Eu tinha mais medo de sair na rua em dia de feira do que engolir bala Soft, no começo de uma sessão de “Dança com Lobos” no cinema.

Trombadinha, pra quem não lembra, é uma versão anos 80 de delinqüente, um mini-craque mal intencionado. Praticamente uma Taça São Paulo de Juniores voltada ao crime.

Eles tinham um jeito único de agir. Conseguiam ser ameaçadores com apenas um olhar. Armavam-se de todo e qualquer objeto urbano como restos de gira-gira, latas de Nescau, retratos-pôster do José Rico, e por aí vai. Não havia como não se sentir intimidado.

Um amigo meu, hoje presidente de multinacional têxtil, chegou a ser roubado com um cachorro quente. O cachorro quente não foi o objeto furtado, mas sim a ferramenta de submissão utilizada para o delito. Delito é uma dessas palavras técnicas muito legais de usar, tipo pró-labore e menisco.

Numa outra ocasião, fui abordado a dois quarteirões de casa. Ele aproximava as mãos do meu rosto e dizia “Óh se eu quisesse”. Depois recuava as mãos, e repetia tudo de novo. Uma mão estava fechada e a outra aberta, com a palma para cima, como que se lamentando, na verdade, ele só queria dizer: “não queria fazer isso, seria uma honra ser o seu par naquele torneio de pôquer com baralho da Playboy, no cruzeiro em Punta, mas terei que ser agressivo para ter acesso a alguns de seus pertences”. Passamos quatro dias e cinco noites nesse agride/não agride. Cansado, suado e atrasado pra tomar o remédio das seis, simplesmente virei de costas e segui para casa. Ainda o vejo no mesmo lugar, sempre repetindo aquele movimento. Segundo o professor de educação física Vidal, tal exercício trabalha os deltóides.

Em uma outra ocasião, meu primo e eu fomos abordados por um trombadinha braço-curto. Uma vergonha para a casta. Ele ali, dono da situação, sentado na frente de uma casa com placa de aluga-se, nem se deu ao trabalho. “Ei, vocês vão dar a grana ou eu vou ter que levantar?”.

Por lei aprovada em março de 75, todo trombadinha deve pesar entre 48,8kg e 53,3kg. Nem mais nem menos. O bigode ou buço deve ser ralo, apenas uma penugem. Os que não tem, rapidamente aprendem o truque da pasta de cola branca e grafite 0,5 em pó. O bom costume recomenda sempre um “Ae mano. Num olha pra trás. Vai andando. Passa a carteira. Tem cinco cruzêro? Se achar é meu? Como não tem? Tá me tirando mano? Vai, vai, sai andando.”

O happy hour deles acontecia invariavelmente nos fliperamas. Lá, ficavam se vangloriando dos feitos do dia. Rapidamente, uma rica exposição de tênis cano alto, bonés de times de basquete, agasalhos, relógios, componentes de bicicleta e ações da Vale era montada. Como passatempo, ainda roubavam outros tontos, isso quando não decidiam nos tirar do controle, assumindo a vez no jogo: “Deixe que mato pra tu”.

As pernas tremem, o olho lacrimeja, a voz afina. Dá vontade de ligar pra casa, pro ministério da defesa, pro CVV, pro Criança Esperança.

Passado o susto, vinha o momento mais legal, o de contar o drama vivido com riqueza de detalhes. “Meu, eram dez homens bem treinados, camuflados e armados com alabardas medievais. Um deles empinava um triciclo enquanto rodava um tchaco logo acima da cabeça. Mais atrás, um anão com roupinha social segurava o doberman na coleira e dava as ordens”. Anão vestindo social dá muito medo.

Que bom que o tempo passou. Espero não sonhar novamente com isso e exorcizar de uma vez por todas esse trauma, isso se não decidirem rodar “O Trombadinha Trapalhão” com Conrado, Duda Little e grande elenco.

SUA IRMÃ VIROU MOCINHA.

2006-07-26T16:58:00.000-07:00

Assistindo a novela das oito reparei que estavam abordando o sagrado tema: garotas virando “mocinhas”.

Não vou inventar desculpas nem dizer que só estava de passagem pela sala. Estava sentado no sofá, exclusivamente assistindo à novela. Eu adoro. Decoro nome de personagem, elogio as atuações, fico ansioso para ver a abertura, leio até nome de câmera no lettering final.

Fato é. Quando vi a cena, viajei para o passado, lembrando-me do grandioso dia em que o mesmo aconteceu em casa. Acreditem, não foi comigo.

Eram férias de janeiro em 1989, ainda existia o muro de Berlim, a União Soviética, sorvetes em latas de alumínio e a zebrinha da loteria. Não estou tão certo disso, mas estou com preguiça de pesquisar.

Estávamos eu, meu irmão e amigos do prédio disputando uma acirrada partida no vizinho, quando um chamado nos içou do confronto.

O porteiro, com sorriso sarcástico e camisa azul claro para dentro da calça marinho, disparou. “Shht. Ei? São vocês os meninos do quarenta e um? Então é pra subir”.

Fui sacado de uma grande decisão antes do intervalo. Marchamos para casa. Cruzamos o portão e subimos até o quarto andar. A porta já aberta denunciava algo de grande: um assalto, a visita do Kofi Annan, ou a chegada de uma nova máquina lava-louça.

Minha avó chorava na sala de visitas. O telefone tocava como numa central de telemarketing. A empregada não dava conta dos recados que, àquela hora, já passavam dos cem.

- Filho, senta aqui. A mamãe tem uma coisa pra dizer.
- Manda. (Eu no auge dos nove anos já conseguia arquear de forma assimétrica minhas sobrancelhas para mostrar espanto ou temor).
- Sua irmã virou mocinha.Se estivéssemos no horário nobre, ouviria nesse exato momento, uma música meio assim: flam flam flaaaamm... flam flam flam.
- Quê?
- A Nani virou mocinha. (e ela também desatou a chorar)

Para mim, aquilo soava mais estranho do que aquela história do pintinho da feira de Cães e Gatos encontrada morto, dentro do chinelo de couro do meu pai.

Não tive escolha. Apenas sorri e fui para o quarto.

Como minha irmã, do sexo feminino, podia ter se tornando uma mocinha? A cabeça de uma criança de 9 anos é um terreno fértil a espera de invasões sem terra, mas inchadas e rastelos não fariam a reforma agrária necessária para responder tantas perguntas.

A lista de parabenizações não parava. Meu pai ligou do escritório. Meu primo, então com 15 anos, ligou do México, assim como uma infinidade de gente beirando o terceiro grau de parentesco.

Quer dizer que agora eu sou irmão de uma mocinha? Preciso tirar outro RG? Ah tá, entendi.

Não me lembro de ter dado os merecidos parabéns a ela, por isso, faço agora em público, mostrando todo o meu orgulho pelo ocorrido. Boa mocinha. Juízo agora, hein?

O DESTINO ESTÁ EM SUAS MÃOS.

2006-07-20T13:31:00.000-07:00

Tomando meu banho matutino percebi que a pior coisa que posso ser numa próxima vida é um sabonete.

Pêlos grudados, confinado numa caixa de plástico, sem respiros nem grandes pretensões. Nada de férias, décimo terceiro ou cartão do Garfield no aniversário.

Sendo um sabonete, abrir uma long neck no antebraço seria praticamente impossível. Uma porque a glicerina não possui a aderência necessária para o serviço, outra porque sabonetes não possuem antebraços aqui no hemisfério sul, onde moramos.

A vida de um sabonete é uma desgraça. Eles não possuem luxos, nem preferências. É ele quem está sempre na linha de frente nessa batalha já perdida contra impurezas e bactérias invisíveis a olho nu. Eu morro de medo de coisas invisíveis a olho nu.

A maldição não escolhe cor nem fragrância. Você pode simplesmente acordar vinho e translúcido sobre uma superfície plástica fechada hermeticamente, dentro de um armário com cheiro de regata cavada suada, no clube do servidor público. É meu amigo, pode esperar.

Sabonetes não possuem e não conhecem o fim. São criaturas aromáticas capazes de assumir quaisquer formas unindo-se a outros sabonetes. Sua sina é vagar de mão em mão, corpo em corpo até o último dia da sua espumosa, mas não vitoriosa vida. O chão, definitivamente não é o fim do poço.

Corpos suados, salgados, com imperfeições e secreções. Rostos, acne, bigode e suor. Axilas, dobrinhas, costas e feridas. Bolhas, unhas e casquinhas. Se existe algo pior, este é o contato com as mãos calejadas daqueles senhores que conduzem caminhões por nossas estradas federais, onde dita a lei quem ostentar o xadrez mais trabalhado na camisa.

Sofrimento. Liquefação. Contato. Seres humanos não ficam de molho em água quente antes do banho, nem passam por pré-lavagem. Pessoas transpiram, juntam sujeira, atraem doenças.

Você ainda pode cair na desgraça de ser selecionado para estrelar um comercial de televisão, e se ver num mal-acabado efeito de computação, bailando a beira de uma pia, enquanto outros sabonetes, em manobras exuberantes, mergulham em busca de redenção. A sorte pode surgir num bailar escorregadio pelo corpo de uma diva. Mas e se essa não for a sua praia?

Pense em sua partida lenta e espumosa. Imerso numa poça termal, por dias e dias.

Roupas da moda? Tá bom. Sua embalagem virá cheia de termos como Naturals, Segredo das Matas, Arroto de Anjo e demais imbecilidades que marketeiros implantam após criteriosas pesquisas de consumo com animais de pequeno porte.

É uma pena, mas nada podemos fazer. O jeito é orar em silêncio a cada lavagem, a cada banho, respeitando aquele que cumpre penitência na palma da sua mão.

Na próxima vida você pode ser um sabonete, um flamingo ou um gondoleiro em Veneza. O destino está em suas mãos. Não o deixe escorregar. Assim dizia o coral. Assim dizia o coral.

NASCIDA PARA ROLAR.

2006-07-13T13:38:00.000-07:00

Passei o último dia sete subindo e descendo em escadas rolantes para concluir um estudo: a vida a bordo de mecanismos eletrônicos que nos conduzem para pisos superiores e inferiores.

Andei lado a lado com gente de todo tipo e de todas as partes. Gordos, magros, altos, baixos, pessoas blasé. Todas elas hipnotizadas pelo momento certo de embarcar e desembarcar.

A entrada: não importa o assunto, ele é sempre interrompido. Olhos apreensivos procuram o momento certo, um degrau inteiro, apenas seu, para poder pousar com dignidade pés aflitos, temerosos de um erro de posicionamento, capaz de provocar quedas dolorosas.

Escada rolante vem do latim trufado, Iscadum Rolantrum, palavra que era usada para designar pessoas que coçavam a garganta, provocando aquele som horroroso. Grrr grrr grrr.

Não pude precisar com exatidão o tempo de travessia já que minha ampulheta havia sido confiscada minutos antes por um funcionário da receita que se apresentou como Menezes.

Os olhos se perdem. Ora observando gente que vêm no sentido contrário, ora observando-se em movimentos diagonais nas partes espelhadas.

O corrimão, sempre preto. Pequenas ranhuras podem ser observadas. Em alguns casos, o apoio está parcialmente solto, o que permite puxões em sentido contrário, visando desestabilizar o repouso de pessoas mais a frente.

Todos marcham para o simulado de um juízo final. Seres humanos enfileirados a espera de algo. Cheguei a pensar numa ação de marketing de guerrilha onde anjos e diabos fantasiados distribuiriam logo na saída panfletos imobiliários. “Bem vindo ao piso decisão da sua vida”. Sim, isso é tão absurdo quanto escrever sobre escadas rolantes.

A chegada: olhos vítreos buscam os dentes da sucção onde degraus são engolidos impiedosamente em velocidade retilínea uniforme. Lendas urbanas contam sobre solas sugadas, vestidos enroscados, cílios enganchados e até mamilos cruelmente esmagados pelas mortíferas serras do fim. Pude ver passageiros fazendo o sinal da cruz ao abandonar a plataforma. “Sinal de respeito por aqueles que se foram nas escadas” justificou dona Maria do Carmo enquanto seguia apressada para outro lance.

Resolvi embarcar pela última vez. Respirei. Refleti. Temi. Uma bela ruiva que descia no sentido contrário me olhou de forma apreensiva. Meus cadarços estavam desamarrados. Cadarços longos e finos, como dedos de mariposas. Na frente, um rapaz carregado de sacolas de papelão e alça. Logo atrás, um pai com o filho no colo e um carrinho de bebê meio empinado na minha direção. Seria impossível abaixar. A ruiva sussurrou alguma coisa. Não podia me atirar, aquilo era um shopping. Minhas meias pingavam como a boca de um idoso mastigando uma bala 7 Belo.

Foi quando inventei a mini-reza da escada rolante que transcrevo abaixo:

“Escada Rolante/ que eleva nossa alma/ que rebaixa nosso sofrimento/ Escada rolante que nos tira de um mundo injusto/ que nos leva a andares com promoções e sanitários/ a quiosques com casquinhas e seguranças preguiçosos./ Desejo a ti e a teus degraus, em sua eternidade cíclica, o calor de pés abençoados/ Óh Escada rolante. Que no teu sono, possas mover-te em outras direções./ Escada rolante, conduz-me à verdade.”

Foi quando o manequim de braços amputados da loja de lingerie voltou a sorrir fazendo meu cadarço erguer-se num gesto de respeito.

O rapaz das sacolas se foi. Decidi ajudar o pai equilibrista com seu carrinho. Ainda tive tempo de olhar para trás e ver aquele doce sorriso ruivo ser absorvido pela engrenagem que a conduzia. Aquele era o seu destino. O meu era fazer este texto e patentear idéias como a dos anjos e diabos nas saídas das escadas rolantes.

EU NÃO SEI PERDER.

2006-07-05T16:00:00.000-07:00

Como é difícil lidar com derrotas.

No último sábado caímos mais uma vez frente ao futebol francês. Entre “uís” e “monamis”, colocaram a gente na roda, sob regência do espetacular, mas não francês de nascimento, Zizu.

Um país inteiro torcendo, gastando fortunas com salgadinhos, cerveja, cornetas de farol, bandeiras e camisas oficiais da seleção, um roubo. Ainda bem que não comprei.

Enquanto você ensaiava um choro de raiva, nossos “valentes guerreiros” davam tapinhas cordiais nos “inimigos”, trocavam abraços, disputavam no par ou ímpar par ver quem voltaria na janelinha do ônibus, riam em campo como se tivessem participado de um amistoso de quermesse, valendo um porco cachaço para o selecionado vencedor.

Vai ter pavê na janta? Perguntavam os mais jovens.
Onde encontro baterias novas para minha escova de dente elétrica? Perguntavam os mais velhos.

Num texto anterior cheguei a dizer que na minha seleção só jogariam os bandidos, na gíria do futebol, os boleiros, aqueles que são capazes de aceitar um tiro de raspão no joelho em troca da vitória. Boleiros como o Zé Roberto, o Lúcio e o Juan que calaram nossas bocas jogando pra ganhar.

Que cumprimentar na entrada, que nada. Que trocar camisa no final. Machucou? Rasteje pra lateral. Chapelou? Carrinho na virilha.

Copa do mundo é coisa séria. Sem o título voltamos a ser o país do carnaval, da bunda e da caipirinha. É triste, mas é a verdade. Trazendo a taça todos os problemas do país desaparecem. O metrô parece que anda mais rápido. Os buracos fazem bem à suspensão de nossos carros, a grana continua curta no fim do mês, mas, e daí? A gente é hexa. Azar o dos políticos que não vão poder se apoiar nisso. Não será nada estranho se, de repente, o astronauta voltar a ser a bola da vez.

Lágrimas? A última vez que derramei, foi na copa de 90, quando fomos eliminados pela Argentina. Lembro perfeitamente do gosto do nhoque com molho à bolonhesa daquele domingo e da minha mãe dizendo que o meu choro não ia mudar o resultado, e que nenhum jogador se sensibilizaria com a situação. Aprendi a lição. Hoje em dia só choro ouvindo Sonho de Ícaro do Biafra.

Enquanto nossos jogadores arriscavam pedaladas, trocavam papéis de carta e assistiam a filmes da Liza Minelli na concentração, os outros treinavam, corriam, transpiravam e transformavam cuecas de pós-treino em urânio enriquecido.

Parabéns pro Felipão, pra Itália, pra Alemanha e pra França. Sim, todos eles merecem.

Robinhos, Ronaldos, Juninhos, Robertos, Cafus. Eu que não gostava nem de perder joguinho de recreio com Toddynho vazio, sonho com o amistoso Brasil X Seleção do Local, com o Professor Canhoto caindo pelos flancos, nas costas do Cafu.

Nem a eliminação da Argentina serviu como consolo. Os hermanos sim, jogaram com raça, com sangue nos olhos. Adoro esse termo. O Maradona torce, não faz política. Os jogadores brigam, não trocam carícias.

Agora é esperar pela próxima. Em quatro anos dá pra picar bastante papel, estocar salgadinhos e juntar os centavos do troco da loja de R$ 1,99 pra comprar a camisa em 2010. Quem sabe até lá nossos dirigente aprendem que lugar de bunda é na praia de Copacabana e não esquentando o banco da seleção. Odeio perder.

NUNCA MAIS PARTICIPO DE BOLÃO.

2006-06-21T16:44:00.000-07:00

Lá se foi a primeira fase da Copa. Teve invasão de campo, poucas zebras e muitas “olas” mal organizadas, com aqueles gringos com cara de peru jogando os bracinhos para o alto de forma desajeitada. Que papelão. Esse tipo de coisa não fica bem no primeiro mundo.

Dessa vez, as grandes potências não decepcionaram, o que acabou com minhas esperanças no bolão que eu demorei a aderir, mas que no fim, me venceu.

Era impossível ficar de fora. Foi só ameaçar ignorá-lo para arrancar olhares de desprezo na firma, no prédio e no clube de campo. Bilhetinhos anônimos, talco no café, saleiro com a tampa desatarraxada, insultos e a gota d’água: um recadinho escrito na poeira do vidro do meu carro onde se lia “volta pra palestina árabe de cheiro forte”.

Tá bom. Eu participo.

Voltei, liguei meu computador e abri o Excel. Pela segunda vez na minha vida. A outra tinha sido no ano passado, por engano, enquanto tentava abrir discretamente um arquivo executável de nome o_rancho_da_sacanagem. Deixa pra lá.

A planilha estava ali. Imóvel, passiva, apenas esperando meus palpites. Resultados precisos, combinações improváveis de resultados, mata-matas e, no último quadradinho, o grande campeão. Eu apenas precisava chutar uma porção de números e observar bem na minha frente o milagre de uma Copa inteira decidida em minutos.

Comecei de forma tímida, arriscando placares previsíveis. Um a zero. Dois a um. Um a um. Zero a zero. Parei, pensei e me senti um palerma. Se é pra participar, melhor participar direito. Onde na regra diz que Togo não pode golear a França, ou que um empate de oito gols entre Irã e Angola é coisa de lunático?

Cometi muitos erros. Só apostei em zebras. Os placares, todos dilatados. Empates? Nenhum. Alguns resultados fariam inveja à NBA.

Aprendi uma lição valiosa: quanto mais colorido o uniforme, pior o time. Não caia no mesmo erro que eu.

Outra burrada. Apostar em times do leste europeu. Sei lá o que passou na minha cabeça. Kournikova, Bubka, Ivan Drago. Acreditei que o comunismo ainda podia produzir homens dotados de força sobre-humana, cobradores implacáveis de pênaltis, esmagadores de crânios de bandeirinhas mal intencionados. Que frustração. Viva a Coca-Cola, o McDonald’s e as Aerolineas Argentinas.

Por que chutei placares desse porte? Talvez porque eu odeie dividir prêmios. Na verdade eu odeio dividir qualquer coisa.

Uma vez, enfiei 5 bolachas recheadas na boca de uma só vez.

O importante é que o Brasil passou. Não convenceu, não jogou bem e ficou devendo. Mas e daí? Por que o alarde? Quer espetáculo? Vende o seu Corcel 2 e vai comprar ingressos pro Cirque du Soleil que tá chegando por aqui.

Odeio quem acha que futebol brasileiro é ver o Ronaldinho dando cambalhota com a bola presa entre as pernas, o Robinho equilibrando espetos em brasa enquanto cobra escanteios e o Zagallo tocando brasileirinho assoprando num pente. Odeio também quem acha que árabe é tudo Palestino. Pela última vez: eu sou libanês.

SÓ ASSISTO PELA GLOBO.

2006-06-12T15:19:00.000-07:00

Pra mim, não existe assistir jogo do Brasil em outro canal que não a Globo.

Falem o que quiserem, critiquem, resmunguem. Todo mundo roda os canais e acaba voltando pro cinco, como eu gosto de chamar a emissora dos Marinho.

A imagem é melhor, o som é melhor, as vinhetas são melhores. Adoro quando entra aquela voz aveludada dizendo “Raider; Davene; Itaú e Havaianas, as legítimas”. Não sei se é a mesma que grita Brasil quando sai gol, outra marca registrada.

Galvão Bueno: na minha opinião, o melhor narrador em atividade. Com todos os erros, com todos os erres, com toda a mania de saber mais do que todo mundo. Isso faz da narração dele um clássico. Ele te irrita? Então porque você não pára de assistir? Muda de canal, tira o volume, vai até o cartório autenticar uns documentos. Dizer que odeia ele é um grande clichê.

Ele é mestre em sacar termos idiotas, nunca acerta o tempo de voltar dos intervalos com o exclusivo “bem amigos da Rede Globo”, não sabe dar o nó na gravata e, nos dias quentes, só usa a parte de cima do paletó. Está sempre bronzeado e só muda a armação dos óculos de quatro em quatro anos.

Sabe um pouco sobre cada esporte, e, quando não sabe, inventa com categoria. Narra de Fórmula 1 a cerimônia de abertura de jogos de inverno, prato cheio pra inventar sem o menor risco de ser desmascarado, encaixando comentários enquanto a delegação italiana desfila, por exemplo: “Grande Giusepe Maximiliano. Capitão de três olimpíadas. Esse sabe tudo e mais um pouco”.

Como contraponto possui fiéis escudeiros dentro da cabine.

Arbitragem é sempre um assunto para Arnaldo César Coelho. Ele sabe o nome de todos os juízes, bandeirinhas e quartos árbitros em quatro continentes, menos a Oceania. Parece muito com aquelas criancinhas precoces que decoram todas as capitais do mundo. Agora, convenhamos, é muito mais legal saber que o juiz mexicano Marco Rodrigues é conhecido na Concacaf como o pequeno Drácula, do que saber que a capital de Lichtenstein é Vaduz. Grande Arnaldo.

Talvez por isso o Galvão trate ele como uma criança, sempre cortando suas falas com um irônico “Que que é Arnaldo?”. Outro dia, Galvão pediu para ele analisar as cores do uniforme do trio de arbitragem. Estavam todos com camisas amarelas fluorescentes: “Em gírias carnavalescas, cafona”. “Tá certo, Arnaldo”.

Para completar o trio maravilha temos o sempre afiado Casagrande. Cabelo desgrenhado, paletó amarrotado, cumpridão e sem postura. Fala o que pensa, fica puto, reclama, não concorda e está sempre com aparência de bêbado. Gosta dos jogadores que batem com as duas pernas, elogia demonstrações de liderança e vive no passado, num tempo glorioso onde encantava a torcida, ora com seus gols de oportunismo, ora com seus shorts sempre curtinhos e justos na coxa.

O Falcão fica sem nota. Acho ele um mala. Sua testa começa na nuca. Parece o Robocop sem o capacete. Têm também aqueles outros. Marcília, Wright, que se fala Vráite, Noronha, e mais um punhado de pseudo-especialistas.

As reportagens de campo ficam por conta do Mauro Naves e Abel Neto. Acabo de perceber que tenho facilidade para decorar nome de jornalista: Tramontina, Pinheiro, Kozlowski, Canuto.

Eu não arrisco ver em outro canal e não estou ganhando nada para fazer a divulgação. Se o cara da voz das vinhetas me ligar agradecendo pelo elogio, já fica de bom tamanho.

JÁ TIREI A CORNETA DO ARMÁRIO.

2006-05-31T16:51:00.000-07:00

Não dá mais para esconder. A Copa chegou. Chegou, mas não chegou. Estamos naquele período insuportável onde só se fala, só se lê, só se faz mímicas onde o tema é futebol, e seleção brasileira, que na verdade, são a mesma coisa.

Banco abre. Poupatempo fecha. Padaria abre. Supermercado fecha.

Quadrado mágico. Quinteto maravilha. Sexteto onze e meia. Adoro os termos que a imprensa inventa. Eles criam e meia-hora depois já aparecem criticando.

Pior é quando quase vazam a córnea dos nossos valentes atletas com a ponta do microfone, mesmo os acolchoados: “Qual é o sentimento após desperdiçar o pênalti?”; “Além do sangramento abundante, você está sentindo muita dor?”; “Você achou justa a sua expulsão?”. Gênios armados com pontos eletrônicos no ouvido.

Lava rápido abre. Tinturaria fecha. Salão de beleza abre. Cantinas italianas fecham.

Se vai de 3-5-2 é retranqueiro. Se opta pelo 4-3-3 é louco. Se manda o lateral avançar, bebeu no vestiário. Se inverte a posição dos zagueiros, quer aparecer.

Banca de jornal abre. Clube de tradições nordestinas fecha. Loja de abajur abre. Museu do jovem artesão fecha.

No quesito escalação, não vou dar a minha opinião. Todo mundo tem a ideal na cabeça. A única coisa que posso dizer é que na minha seleção só teria jogador mau caráter.

Jogador de futebol tem que ser meio bandido. Tem que puxar a camisa na área, encarar, dar trupico, cuspir, puxar a camisa, dar tapinha na nuca, passar a mão no rosto do adversário. O próprio Pelé era craque em dar cotovelada sem o juiz ver. Se um jogador foi eleito o atleta do século mesmo fazendo isso, algo do que eu disse faz sentido.

Quer ser santo? Então que vá fazer coreografias dando saltos sobre os cavalos ao som de brasileirinho.

Academia abre. Floricultura fecha. Hotel de cães abre. Vidente do amor fecha.

Tem muita gente preocupada com o clima de já ganhou, e com a descontração nos treinos. Isso não me incomoda. A minha previsão? Muita cerveja e quitutes durante as partidas. Já tirei a corneta do armário. O plâncton que nasceu no seu interior vai trazer sorte.

O que me preocupa é o pós-copa quando voltamos a torcer por nossas equipes nacionais.
Gramados europeus caprichosamente pintados de verde claro e verde escuro dão lugar aos nossos, queimados, com pés solitários de havaianas e radinhos de pilha nas laterais.

As suecas de peito de fora e as holandesas se beijando na arquibancada dão lugar a magros com barriga, aqueles que aparecem sem camisa, com tufos assimétricos de pêlos no peito, erguendo com orgulho cartazes pintados à mão. É uma várzea.

E os craques? Nunca mais. Nada de times milionários ou o quadrado mágico. Aqui, temos no máximo as bestas quadradas. Só um pouquinho diferente.

Se você não está tão preocupado com o final da Copa como eu, me desculpe. Espero poder comemorar um gol do Brasil ao seu lado e poder assoprar em minha corneta bem no seu ouvido. Se acontecer do plâncton voar por acidente no seu ouvido, lembre-se:

Lojinhas de 1,99 abrem, mas pronto-socorro com otorrino de plantão, fecha.

EU NÃO ACREDITO.

2006-05-25T16:49:00.000-07:00

Descobri que uma das coisas que mais me dá prazer é mentir.

Quando mentimos, podemos conduzir os assuntos para onde bem entendemos. Somos atores e diretores de nossos próprios filmes. Você acrescenta figurantes, cenários, dramaticidade, humor, efeitos especiais, e, uma simples ida até a padaria transforma-se na continuação não rodada de “Os Trapalhões na Serra Pelada”.

O final da história pode ser feliz, triste, ou simplesmente não existir. Tudo depende da sua audiência. Precisando apelar, apele. Todos os recursos estão à sua frente, não perca a chance de contar uma grande história.

Há um ditado que diz que a repetição de uma mentira sucessivas vezes transforma ela numa verdade. Eu diria que acreditar na mentira que você conta já é suficiente.

Mentira com perna curta é coisa de amador. A mentira bem contada resiste ao tempo e pode te proporcionar novo prazer, muitos anos depois, ao ser revelada. Os mesmo olhos atentos que se encantaram, agora se enraivecem, riem de nervoso por terem acreditado. Juram nunca mais acreditar em você. Mentira deles.

As referências estão em todo lugar. Quem lê, sabe.

Assim como compor, pintar, esculpir, mentir também é uma arte, com a vantagem de que um mentiroso pode se passar por qualquer um dos anteriores e ganhar muito mais do que eles juntos.

Até a folhinha já se rendeu aos encantos da mentira. Tá lá: primeiro de abril, dia da mentira. Dia da verdade não tem.

Sugiro até criarem o museu da mentira. Seria dividido em seções: advogados famosos, propagandas inesquecíveis, pescadores. Teria um andar inteirinho dedicado aos políticos. Seguiria a cartilha dos museus com fotos antigas protegidas por vidros, sinopses explicativas, fones de ouvido para escutar trechos de mentiras épicas, vídeos e outros aparatos tecnológicos multimídia. No fim, lojinha com camisetas, chaveiros, bonés e frases conceituais idiotas do tipo “Museu da mentira. Juro que é verdade”.

Pé chato? 8 graus de astigmatismo? Língua bifurcada? Você mente quando se alista no exército.

A mentira é necessária. Estudos revelam que pessoas que só contam a verdade têm maiores chances de morrer entaladas com um petit-four de fundo de alcachofra num baile de debutantes.

Você mente quando sobe ao altar, mente para ser promovido, mente para passar na provinha do espanhol nível básico. Mente pro flanelinha na hora de pagar, pro carinha do exame médico e pro policial rodoviário. Daí, mente para o seu próprio estômago dizendo que o bacon extra não vai fazer mal, e para a sua dentista dizendo que tem usado o fio dental regularmente.

“Humm, eu adoro carne de soja Dona Silvia. Sagu de sobremesa? Claro.” Você mente sentado à mesa da sua futura sogra.

“Possui experiência com isso? Claro que sim”. A mentira surge por necessidade e acaba virando uma questão de sobrevivência. Quando você se dá conta, está dirigindo uma balsa com 50 veículos a bordo. Atracá-la? Moleza. Eu chamaria de sorte do mentiroso.

Você é honesto? Ótimo. Perca todo o seu dinheiro numa mesa de pôquer em Vegas. Depois é só contar a verdade em casa. Vai fundo.

SAUDADE DO UBIRATÃ.

2006-05-18T08:28:00.000-07:00

Cansei de ser engraçadinho. Essa semana, nada de humor, piadinha, comparações bestas. As manchetes não me deixam escolha.

Acabou a paciência e não tenho o menor motivo para mascarar a raiva que estou sentindo. Queria dizer um monte de palavrões. Chutar uma bacia de alumínio pra fazer bastante barulho. Quebrar um copo. Jogar um cubo mágico contra a parede. Infelizmente não posso dizer ao pé da letra o que eu queria fazer. Mas espero que vocês entendam.

Nada explica ter que largar o trabalho no meio da tarde e correr pra casa como um escoteiro sem o canivete. Olhando pelo retrovisor, o contraste de rostos assustados e a felicidade de vendedores de churrasquinho faturando alto. Fato é: o medo causa fome.

Os espetinhos vendidos só me faziam lembrar ainda mais do bandido que pediu X-Picanha com fritas, por se recusar a comer a pizza pedida pelo delegado no dia de um certo interrogatório. Maravilha.

Os bandidos inventam apelidinhos para eles mesmos e todos nós temos que aprender a chamá-los carinhosamente por eles. Que Marcola, que Dedê do Boréu, que Tuquinha Bigode. Tem que chamar todos eles por número. Marcar o lombo igual fazemos com o gado antes de virar espetinho.

Alguém de pulso firme decide fazer o que todos sonham em fazer. Pronto. Já sai especial de Globo Repórter, a opinião pública se divide, e os desocupados dos direitos humanos, entram em cena novamente.

Direitos humanos? Um bando de desempregados que, para não ficar em casa atendendo telefone e anotando recado, arranjam uma ocupação. Que tal instituirmos o dia da visita íntima coletiva às celas de estupradores para eles? Ou o dia do banho de língua aos presos aniversariantes do mês? Afinal, todo preso maior de idade merece um banho de língua no dia do seu aniversário.

Uma cidade do tamanho de São Paulo, parada por causa de boatos e ameaças. O que se seguiu foram filas para usar o banheiro do escritório, estagiários agarrando a força e amarrotando os vestidinhos das diretoras, gente experimentando pela primeira vez o frapuccino da máquina, como se aquele fosse o último dia de suas trágicas vidas. Todo mundo querendo ir embora logo depois do almoço. Chegaram na hora da janta em casa, respirando um delicioso monóxido de carbono nas ruas e presenciando de camarote cruzamentos travados, ônibus lotados e especialistas de coisa nenhuma dando suas importantes opiniões nas rádios.

Concordo plenamente em fornecermos TVs de plasma 42” para eles assistirem a Copa. Bandido é pé quente.

Penso também em doar o colchão da minha cama sempre que algum preso resolver queimar o dele. Não é justo que um ser humano durma num chão frio. Não mesmo.

E os celulares? Eu me preocupo muito em saber se os modelos utilizados nas cadeias possuem streaming de vídeo, câmera com resolução de 2 megapixels e tocador MP3. Podemos ter artistas genuínos encarcerados. Que desperdício. O novo Fernando Meirelles pode estar vendo o sol nascer quadrado.

Os presídios de segurança máxima deveriam ser desativados. Eles detestam ser transferido para eles. Por que não optar por presídios de segurança mínima com paredes de isopor? Mais barato e divertido. Os policiais estariam sempre vendados e, de meia em meia hora, seriam rodados sucessivas vezes sobre o próprio eixo para perder um pouquinho a noção espacial.

Viva a bomba de efeito moral. Essa sim resolve. A cada explosão ouve-se a voz de uma autoridade em psicologia moderna aconselhando os delinqüentes de que o crime não compensa.

Raiva, muita raiva. Infelizmente não tive coragem de escrever a solução pra tudo isso, e olha que eu tenho. No próximo toque de recolher, convido todos para um churrasco na minha casa. A cada caixa de cerveja trazida, mais dois e cinqüenta, ganhe um membro dos direitos humanos de pelúcia.

MÃE QUE É MÃE SÓ COME McCHIKEN.

2006-05-11T07:39:00.000-07:00

No segundo domingo de maio comemoramos o dia das mães.

Com certeza você não se esqueceu, e deve ter passado a semana separando palitos de sorvete e recortes de revistas para fazer um belíssimo porta-lápis, ou comprado lã e tela para tecer com suas lindas mãozinhas um marcador de livro todo caprichado.

Eu me lembro de ter feito um peso de papel usando uma pedra que tinha o formato da costeleta do Menem e tinta plástica. Ela disse que adorou, mas nunca vi os papéis que ficam sobre a mesinha da sala presos embaixo dele. Também, que professor ensina a fazer esse tipo de presente? Deve ser as balinhas de licor na sala dos professores.

Pior que isso só quem cai no papo dos comerciais varejistas sanguessugas e compra um processador ou uma cozinha Granada só para ganhar o relógio de parede.

Se ela disser que não precisa de nada, não leve ao pé da letra. Seja criativo, pense em algo diferente, exclusivo, deixe ela pensando que você rodou a cidade atrás do presente, mesmo que tenha comprado pela Internet, ou daquela mala sem alça do financeiro que vende bordados o ano todo.

Acorde ela com um café da manhã, mas lembre-se de que elas não gostam de pão de forma. Não sei de onde eu tirei isso, mas achei um dado bem interessante. Vou mandar um e-mail pra Pullman.

Pullman, Tupperware, McDonald’s. Mães possuem um sotaque padrão para dizer nomes em inglês, pode reparar. Aliás, repare também que elas só comem o McChicken. Por que será?

Elas sabem exatamente o que dizem, têm sempre a razão, nos conhecem melhor do que nós mesmos, fazem perguntas demais pro nosso gosto, e tem o dom de acabar um diálogo com “não é não”. Queria poder fazer o mesmo no trabalho.

Mãe é aquela que te cobra a tabuada mas que sopra um ou outro resultado. É aquela que te deixa comer a fritura desde que você coma um prato cheio de arroz com couve-flor. É aquela que finge acreditar nas suas mentiras e que não acredita que você não pode fazer algo.

É aquela que resolve dar as suas roupas que você mais gosta porque estão velhas, que fala com a mãe dos seus amigos para saber se não vai incomodar você passando um fim de semana no sítio deles.

Mãe é aquela que puxa a sua orelha até ela ficar incandescente e depois compra cinco pacotes daquele biscoito recheado que você disse que gostou. Aliás, basta dizer que gostou de algum produto para sua mãe prontamente forrar a dispensa fazendo com que você enjoe do mesmo em menos de uma semana.

Mesmo assim, ainda sou contra a frase de que mãe é tudo igual. Que eu saiba, só a minha mãe usa termos como “te dou um tapa que te vira a cara do avesso” para amedrontar. Sempre que falo sobre esse método de intimidação recebo olhares piedosos dos amigos.

Falou palavrão, pimenta na boca. Brigou com os irmãos, cinta pendurada na porta da cozinha. Um chora, os dois apanham. Não acho que ela tenha exagerado. Tudo o que recebi na infância, foi merecido, mas admito que vou descontar nos meus filhos.

Se eu fosse você não duvidaria dos super poderes delas. Elas não acertam a previsão do tempo. Elas mudam o tempo com suas previsões. “Leva uma blusa filho”. Pode ter certeza, vai gear em pleno verão. “Leva um guarda-chuva”. Sim, pode chover no agreste.

“Filho, passa protetor”. Da última vez que desacatei, acordei parecendo um sapo calibrado em posto com 32 libras.

Por isso, desejo do fundo do meu coração um feliz Dia das Mães pras mães que já são avós, pras de primeira viagem, pras que sonham em ser, pras dos juízes de futebol e pras que só comem McChicken, ou seja, todas. E como mãe só tem uma, desejo um especial para a minha. Te amo mãe.

ME MANDA O SEU CV.

2006-05-02T19:25:00.000-07:00

Descobri por acaso que onze entre dez pessoas possuem um CV, curriculum vitae, em itálico pra ficar mais bonito e porque é latim, currículo ou simplesmente, ficha na polícia.

Neste documento hipócrita, que muitas vezes recorre a uma tonalidade de papel de pão para dar um ar Luiz XV, encontramos todo tipo de imbecilidade, passando pelos livros de auto-ajuda lidos pelo candidato durante seu intercâmbio cultural no estrangeiro, chegando até a sua predileção por iogurtes esfoliantes sabor colágeno. E eu venho aqui te perguntar: pra quê?

Sou daqueles que não possui um currículo dos mais extravagantes, com cursos de nomes complicados seguidos de algarismos romanos, workshops e fofocas da infância. Meu currículo se resume a uma única página, assim não encho o saco de quem lê, que na verdade, mal sabe se estou dizendo a verdade.

Inglês fluente. O caramba. Ou você nasceu na desgraça do país ou você não é fluente. Conheço gente que fica falando rapidinho só pra dar a sensação de que possui uma boa prática em conversação. Tem nada. É um emaranhado de “you know” mais uma batelada de “yeah, yeah that`s fine”. E toda hora apela para um “sorry?”

Mais abaixo encontramos as linhas separadas para os cursos de computação. Pra começar, o nome “curso de computação” já me dá uma ânsia, a mesma que eu sentia quando tinha quatro anos, no meio da serrinha do Guarujá.

Pacote Office completo. Que beleza hein? Já dá pra casar.
Curso técnico em Plataforma Windows XP com borda recheada. Saber trocar o papel de parede do seu computador não te credencia como Mestre Faixa Preta de terceiro dan.

Chegamos a sessão mais besta conhecida como workshops. Pra mim, essa parte só atesta a preguiça do candidato. Se fez workshop é porque teve coragem de se aventurar em algo mais duradouro.

A única coisa que você podia aprender em menos de um dia era a moral da história que sempre vinha no final dos episódios de He-Man e She-Ha, bons tempos aqueles.

A página vai ficando pequena pra tanta baboseira, mas ainda há espaço para um mini-bate-bola, tipo o que a Xuxa fazia com seus convidados: uma cor: verde; uma palavra: amor; você por você mesmo: não tenho nem coragem de escrever esse.

Ótimo em trabalho em grupo. Que vá liderar uma equipe de escoteiros então.

E os que falam de seus dotes motivacionais? Como pode um sujeito estar motivado vestindo uma camisa de seda lilás com uma gravata azul royal lisa bem cumprida, cobrindo inclusive o cavalo da calça? Meu Deus. Essas camisas de seda costumam ser meio brilhantes e ficam folgadinhas no corpo. Não dá para saber se o candidato está em forma, ou se não passa de um flan sabor caramelo, que tomava beliscões nas tetinhas em pleno terceiro colegial, época em que era carinhosamente chamado de Dim (Pudim).

Agora entram as empresas por onde o cabra passou. Eu prefiro o termo “tem referência?”. Daí a pessoa lista tim tim por tim tim tudo o que fazia por lá, o nome de solteiro dos amigos, conta da festa de fim de ano no buffet infantil, da vez em que o Amadeu apareceu com a barba feita só de um dos lados e outros pormenores. No cargo, coloca algo como: gerente de novas ocasiões besuntado em afazeres fiscais.

A solução mais rápida seria a eutanásia, mas, para não parecer tão radical vou dar uma dica. Ainda de frente para o entrevistador comece a dobrar o seu currículo. Faça um avião do tipo Planador. Diga algo como “é hoje que a minha carreira decola”. Assim que a pessoa fizer cara de ânsia, como a minha da serrinha do Guarujá, jogue o avião com toda a força nela, roube o grampeador e tudo o que estiver ao seu alcance e corra, corra muito. Passando pela recepção, seja simpático: “tenha um bom dia, madame”.

Pode ser que você não arrume trabalho tão cedo. Nesse caso, use o seu inglês, aquele que você disse que era fluente, ligue aqui pra redação e diga “I work for peanuts”. Foi o que eu fiz. E funcionou.

QUEM VAI PRA BRUXELAS?

2006-04-20T08:28:00.000-07:00

Feriados seguidos pareciam não ser suficientes. Decidi da noite para o dia que queria viajar, sair de férias, ficar uns dias longe de tudo. Não sabia para onde, nem por quantos dias, e logo aí já começavam os problemas.

Todos os pacotes apresentavam suas ofertas baseadas em dias e noites. Fico puto. Como vou me programar para um cruzeiro de 15 noites e 16 dias? Será que alguém pode me explicar? Por que meu dinheiro não pode comprar dias completos? Me sinto traído pelo sol.

Comentei com um amigo dos meus planos. Pronto. Por pouco não tive que organizar uma coletiva para responder a tantas dúvidas: “Pra onde você vai? Quanto tempo quer ficar? Vai sozinho? Vai levar sua viseira do Banco do Brasil? Já conhece Santa Isadora da Bacia Adormecida? Dizem que é lindo”.

Quem fica sempre dá um jeito de agourar a sua viagem. Como? Pedem para levar algo para algum parente de sexto grau que por uma coincidência dos infernos abriu um lava rápido justo na cidade que você demorou tanto pra escolher.

Será que você não pode me trazer um microsystenzinho do Free Shop? Não.

Procurei ajuda profissional. Fiquei cansado só de ler os prospectos que repousavam na recepção. Nenhum dos gabaritados profissionais estava atendendo e mesmo assim, tive que esperar uns 20 minutos. Todos ali, digitando freneticamente atrás de seus monitores.

Fui atendido. Roupinha bege clara, gravatinha esquisita, calça azul marinho. Rebeca era o nome da moça. Sente-se por favor. Aceita um café? Água gelada? Que tempo louco, não?

Mal comecei a falar e ela já começou a digitar compulsivamente em seu computador. Eu odeio ver os outros digitando sem que eu possa ler. O monitor era moderno, daqueles fininhos, acomodado estrategicamente sobre duas listas telefônicas para ficar na altura da sobrancelha. Logo em frente ao teclado, uma espuminha meio encardida.

Comecei a transpirar. O pigarro da garganta dela começou a me incomodar. Sri Lanka. Falei assim, meio sem jeito, mas com cara de que já tinha tomado a decisão. Ela franziu a testa. Digitou mais um bolo de palavras. Apertou o enter com força. Respirou. Coçou o nariz. Nova digitação. Dessa vez, a tecla pressionada com violência foi a de espaço. Não uma, mas 3 vezes.

O que isso significava? Ficou pensativa e me encarou. Não vendemos pacotes para o Sri Lanka.

Sugeriu uma tal de rota mística da lã, mas logo se corrigiu: Encantos de Bruxelas. 7 dias e 6 noites.

Bruxelas? Minha vez de apertar as teclas com força. Quem no mundo tira férias e vai para a Bélgica.

Para não responder de forma mal criada, forcei um choro. Sim, eu consigo produzir lágrimas mesmo sem motivo. Disse que Bruxelas era uma palavra especial para mim. Levantei-me, peguei um punhado de balinhas de hortelã e saí sem me despedir.

Joguei a balinhas naquela lateral da porta do carro e fiquei resmungando comigo mesmo: Bruxelas.

Agora estou aqui. Sem idéias ou esperança. Tenho apenas um tabuleiro do jogo WAR a minha frente. Na primeira tentativa de escolha aleatória, Dudinka. Na segunda, Omsk. Nas outras duas, deu Brasil mesmo.

Acho que vou ficar por aqui mesmo: 30 dias e 30 noites. Melhor ainda, quando o estoque de balinhas de hortelã acabar, decido o que fazer.

ATRASADO DE NOVO.

2006-04-13T14:11:00.000-07:00

Você já parou para pensar como sempre estamos atrasados?

Logo pela manhã, a batalha contra o relógio, contra a calça que não entra, a camisa que está amarrotada, a meia que falta um pé, a pia que resolve entupir, a pasta que acabou e mesmo apertando na porta não resolve, o maldito elevador que passa direto pelo seu andar. Que raiva. Você acordou mais tarde do que o previsto, porque estava atrasado com a sua monografia e teve que varar a madrugada para fazer algo que deveria ter sido feito em pouco mais de seis meses. Claro que dá tempo. Chegando no escritório, uma pilha de trabalho te aguarda na mesa, tudo para ontem. O que você faz? Entra numa correria sem fim para terminar, não almoça, não usa o banheiro, não fala tchau para a gatinha que te cumprimentou, não vê que está chovendo e que o trânsito está aquela beleza. É quando você se lembra do aniversário de um ano da sua afilhada. Quando você chega, todos te olham torto. Sempre atrasado. Deve estar bêbado. Olha a barba dele. No dia seguinte o despertador não toca, você acorda transtornado, e, a caminho do escritório, lembra-se de que tinha dentista, e que já havia remarcado outras quatro vezes, só naquela semana. Desvia o caminho, pega um trânsito dos demônios e chega atrasado. Outra pessoa já está sendo atendida. É hora de se inteirar das fofocas nas revistas de famosos. Quando finalmente acha algo interessante, seu nome é chamado. O tratamento começa com meia hora de atraso, e consequentemente você chega ainda mais tarde para trabalhar. E não é que tinha uma reunião? Você entra, e todos te olham com a mesma cara que a sua família te olhou na noite anterior. Deve estar bêbado. Olha a barba dele. A reunião dura mais do que o esperado e você sai correndo para tentar pegar algo fresco no bandejão de sempre. Os ovos de codorna já estão meio destruídos, fruto da imprudência e da gula armadas de colheres pontiagudas. O pastel de carne está frio e o lindo pedaço de parmegiana que você pegou, não era de carne, mas sim de berinjela. Desgraça. Isso que dá chegar atrasado. Mesmo comendo mais rápido que motorista de excursão, mais uma vez você está atrasado, dessa vez, para ir ao banco pagar todas as suas contas que também estavam atrasadas. Banco por natureza é um ponto de encontro de pessoas atrasadas. Olha a cara desse caixa. Deve estar bêbado. Olha a barba dele. Basta prestar atenção nas conversas da fila. Todo mundo atrasado, ofegante, tossindo, descansando a mão entre a popança e a calça. Volta pro trabalho. Alguém faz uma piada sem graça. Você ignora. Alguém consegue a proeza de chegar depois de você. É hora de sacanear. A pessoa retribui num gesto obsceno. Você se levanta e vai tirar satisfações. O papo logo descamba para maldizeres referentes a outros colegas. Até aqui, estou relatando o meu dia de hoje. Nesse exato momento, estou escrevendo este texto e ao mesmo tempo atrasando outros projetos. Alguém me chama de lado para uma conversa. Eu me esqueço onde tinha parado, mas, como não tenho tempo, volto a escrever como se soubesse a seqüência. Deixa pra lá. Agora é o celular que faz um barulho esquisito, desafiando minha paciência. Me desconcentrei de novo. Acho que não vai dar tempo. Vai sim, nem que eu chegue atrasado na aula de esperanto. Claro que eu não faço esperanto. O cara que senta do meu lado me chamou de novo. Não entendi o que ele disse, e, de quebra, fiquei ainda mais confuso. Começo a usar a tática infantil de tapar os ouvidos e cantarolar mentalmente um irritante lálálálá. Inútil. Ele começa a falar mais alto. Dou um pulinho no banheiro. Chego atrasado. Calma, está tudo sobe controle. O relógio já marca 4 da tarde e a volta do almoço ainda não me rendeu nada de produtivo. Tudo bem, ninguém precisa saber. Quer saber, vou dar uma enroladinha, e sair mais tarde, de novo. É legal chegar depois de todo mundo. Dá status, as pessoas pensam que você trabalha demais, que o seu cotidiano é muito mais puxado e que você tem o direito de sempre estar atrasado. Deve estar bêbado. Olha a barba dele.

PÁSCOA.

2006-04-06T15:04:00.000-07:00

Eu não sou um grande fã da Páscoa. Isso é pecado?

A desconfiança com a data vem de muito tempo atrás, quando, mesmo sem saber o porquê, e vivendo justamente a fase do “por quê?”, fui vetado de comer carnes e derivados numa sexta-feira nublada.

Minha dúvida começou na escolinha, quando já costumava decorar as datas do calendário para saber exatamente quando teria um feriado.

- Mãe, que dia é a Páscoa?
- Não sei, precisa contar no calendário 40 dias a partir do carnaval.
- E que dia é o carnaval?

Não me lembro da resposta, mas lembro que era complexa e envolvia um cálculo matemático relacionado não só ao carnaval, mas também à lua cheia, às colheitas de arroz no Japão, e ao acasalamento das baleias Jubarte no Ártico.

Para completar, o feriado se dá em abril, um mês estranho. Nem quente, nem frio. Nem sol, nem chuva. O pé na estrada se dá na quinta, pós-escritório, e a viagem só termina após a meia noite, graças a nossas adoráveis estradas entupidas. Se você reparou, já passamos da meia-noite e já estamos em plena sexta-feira santa. Em outras palavras: embargo à churrasqueira.

Está na lei. Nesse dia, não podemos comer carne e derivados. Lá em casa, a gente não comia nada que levava leite, ovo e adjacências. Dessa forma, resumia minhas 3 refeições diárias a café preto, arroz e zatar, uma especiaria árabe para comer com azeite e pão.

Teve um ano, que após resistir bravamente por 22 horas, sucumbi frente a um pacote de Baconzitos. Tentei em vão me enganar de que se tratava apenas de um salgadinho. Mas o verso da embalagem, trazia grifada em marca-texto, a frase “aroma artificial de bacon. Queime no inferno, herege”.

Passada a sexta, temos o sábado de aleluia. Se me perguntassem o porquê da palavra “aleluia” eu diria algo referente à liberação do consumo de carne, ou inventaria uma lenda besta envolvendo as palavras “torniquete”, “flanco” e “brasão”.

A parte legal da história é a que envolve porretes e um corpo de jornal e roupas velhas. Malhar o Judas é muito bom. Eu nem sabia quem diabos era Judas e já saia distribuindo bordoada. Teve um ano que a gente jogou ele do décimo nono andar do prédio, no meio do pátio. Três amigos ficaram no térreo gritando para que ele não pulasse. A queda durou exatos sete segundos, tempo suficiente para juntar duas velhas horrorizadas do lado de fora do portão.

Chega o domingo. Todos se metem a seguir pegadas para encontrar ovinhos. Pra falar a verdade, nunca acreditei muito na existência do tal Coelho da Páscoa. É meio assustador imaginar que um ser de olhos vermelhos e dieta baseada em cenoura, tenha uma chave mestra com uma que abre a porta da minha casa.

A criatura entra na sua casa enquanto você dorme, fuça nas suas coisas, se enxuga com a sua toalha de rosto e veste o seu maiô, só de sacanagem.

Depois, numa atitude de delinqüente profissional, esconde prendas achocolatadas e espalha pistas pela cena do crime. Se você não encontrar o refém num tempo xis, já era. Mesmo organizando um mutirão, o máximo que você vai encontrar será uma poça de cacau com gosto de carpete bege. Eca.

O domingo vai chegando ao fim, e a programação televisiva que nunca é respeitável nesses dias, consegue se superar, reprisando filmes com péssimos atores representando Jesus. Quem disse que Ele gosta da idéia de ter sua história traduzida em filme? Sei, não.

Se eu quero ganhar um ovo? Acho que sim, desde que dentro dele venha uma tabelinha prática que me ensine de uma vez por todas a calcular quando cai a Páscoa. Feliz.

MEU AMIGO BLASKO.

2006-03-30T10:45:00.000-08:00

Eu tenho um amigo blasko. Ele é bruto, rústico e truculento, como tem que ser. Por trás de um semblante aparentemente hostil, esconde um ser puro e gentil.

Um blasko já nasce sabendo um pouquinho de tudo: moda, esporte, fofoca, política, que o urso é o número 23 do jogo do bicho, internet, cotação do dólar, macetes da pesca no pantanal, música, confecção de merengue, linguajar dos presídios, videogame, hino completo de nove países, técnicas de sobrevivência nas savanas, novelas, atualidades, regras oficiais da briga de galo e endereço de estabelecimentos que ninguém sabe, como cemitério de azulejos.

Está em sua índole esconder-se atrás de um mau humor peculiar para que nunca puxemos papo. Um blasko de verdade sempre entra numa conversa e não o contrário. E quando entra é para não sair mais.

Outra característica importante, remete a seus ancestrais da idade da pedra polida e diz respeito à imobilidade. Em outras palavras, os blaskos são seres que, mesmo desprevenidos, não podem ser deslocados, nem quando submetidos a choques com outros corpos em velocidade.

Graças a uma estrutura compacta, camada reforçada de derme, três níveis de amianto e uma película jateada de celulose, seu centro de gravidade tende a uma angulação oblíqua, quase obtusa. Confesso que nem eu entendi essa parte.

Na frente de todos, roupas escuras, estilo metaleiro dos anos oitenta, barba densa, porém cirurgicamente desenhada e cabelo desgrenhado. Em casa, pantufas de bichinhos e camisetões de temas Disney.

Alimentam-se de toda e qualquer substância passível de mastigação. Não comem de boca aberta. Não são gordos, mas não possuem definições. Seu corpo é dividido em formas geométricas apenas reproduzíveis em sofisticados softwares 3D, como aquele que fez a tartaruga da Brahma.

Um blasko não pode ser comprado. Se tentarem transformá-lo num artefato de pelúcia, certamente será o segundo maior fenômeno de vendagens, perdendo apenas para o urso branco “eu te amo” da Lionella.

Só quem é um, ou possui um amigo assim, sabe como é. Nunca o vimos sair do sério por completo, mas ficamos sonhando com o dia em que isso vai acontecer. Na minha cabeça, imagino uma invasão épica com efeitos especiais de seriados japoneses. O blasko gigante aparece destruindo prédios e usando fios de alta tensão como fio dental.

Como detê-lo? Cócegas. Há uma lenda na qual uma aldeia blasko foi dizimada por comediantes e repentistas mal intencionadas. Não há provas. Certo é, o riso age diretamente no hipotálamo destas criaturas paralisando seus corpos por completo. Apenas a cabeça fica livre se movendo para trás e para frente, tentando em vão, fugir do transe de humor.

Por fim, arrisco dizer que não se perde a amizade de um blasko. Se isso acontecer é porque você nunca a teve em sua totalidade, ou cometeu o erro de revelar para o mundo através de um texto o segredo de um deles.

NO BARBEIRO.

2006-03-21T10:31:00.000-08:00

Depois de uma prolongada ausência, longe da tesoura, cultivando um quiosque capilar, resolvi me render ao banho e tosa. Fui ao salão de sempre e máquina no penacho.

Cortar o cabelo é um evento daqueles místicos onde você ingressa num mundo à parte por cerca de meia hora. Uma espécie de maçonaria com sons e fisionomias conhecidas. A TV transmite o futebol italiano, revistas variadas com as capas rasgadas repousam sobre uma bancada, não respeitando cronologia alguma, exceção feita a Playboy, sempre na última edição.

A decisão pelo corte segue a lei dos dez, quando estabelecemos uma data importante no calendário e então encaramos as tesouras com dez dias de antecedência.

Fato é: o corte nunca fica bom no dia. Você demora até se acostumar com a cara de pilão de caipirinha que fica assim que sai do salão, ainda com marcas evidentes de talco no pescoço.

Antes de ser atendido, um cumprimento cordial arqueando a sobrancelha mostra um respeito silencioso para com os outros que estiverem na espera.

Seu nome é chamado. É hora de desfrutar o conforto incomparável de uma cadeira que te abraça, não dando opção de fuga. Assim que o avental é amarrado ao pescoço, não há mais volta. Muitas vezes, o cabelo que parecia não ter solução, se mostra mais belo frente ao espelho do salão. Não sei o que acontece. Já pensei muitas vezes em desistir do corte. Em vão.

O tempo é curto para a explicação. Uma instrução mal passada pode levar a uma catástrofe, bem no meio do redemoinho.

Máquina só nas laterais. Desfia a franja. Máquina em tudo. Corte a tesoura. Só navalha. Barba e cabelo. Os cortes que você vê nos seus amigos, na maioria das vezes não combinam em você, não adianta inventar.

Junto com o serviço, tem início o típico bate-papo com o sujeito que maneja as lâminas logo atrás da sua orelha. Política, religião, futebol, mulher, piada, família, loteria. Melhor concordar com ele.

Momento tenso: altura da costeleta e pezinho. É impossível sair de lá com a simetria das costeletas perfeita. Já o pezinho pode representar o êxito ou um retorno precoce ao salão na semana seguinte.

Um espelho quadrado é posicionado atrás de você para que seja possível a apreciação do trabalho. Um sinal de afirmativo com a cabeça é o suficiente. Obviamente você não está satisfeito com o serviço.

O gran finale é a lavagem na água morna com a cabeça apoiada naquele troço, meio pia, meio poltrona do papai. O cheiro de Colorama segredo das algas permanece no couro por no mínimo dois dias.

Enquanto você procura o dinheiro na carteira, um espanador de plástico com talco vem de encontro ao seu rosto. Parece o fim, mas é apenas o começo. É hora da primeira aparição pública pós-cortem: “Foi no 3 irmãos? Um corta, e dois seguram?”; “Onde é o endereço do pomba?”; “Quem fez essa covardia com você?”. E por aí vai. As piadinhas duram até a meia noite do nono dia.

No décimo, um misto de satisfação e orgulho. Agora é cuidar do penteado. Lembre-se de lavar e secar com carinho. Não presta dormir com o cabelo molhado.

NÃO MUDA EM NADA.

2006-03-16T14:10:00.000-08:00

Essa semana, enquanto curtia o show de uma ótima banda de Olinda num barzinho, ouvi um cara falando algo, na verdade, pedindo algo, que me fez pensar em escrever o texto de hoje.

O cara, na casa dos trinta e muitos, era daqueles que usa camiseta com estampas coloridas e descoladas, calça jeans estonada, mas que entrega a idade no erro da meia branca e do mocassim de franjinha na frente.

Entre uma dancinha contida e uma jogada de mãos para o alto, ele entornava cervejas sem miséria. Num de seus pedidos, barrou a passagem do garçom projetando o quadril para a frente como se quisesse tirá-lo para um arrasta pé.

- Opa, mais uma breja.
- Tá na mão.

Não satisfeito, retornou o pedido.

- Não, não, eu quero aqueeela.

Clóvis, como suponho que se chamava o garçom, deu uma mexida sem jeito na caçamba suada por fora, como se realmente soubesse onde estava escondida a bebida mais gelada.

Provavelmente pegou a mesma, e devolveu ao tiozão, que para completar a cena, agradeceu com o típico comprimento dos jovens: tapinha na mão, seguido de um soquinho. Francamente.

A questão é: muitas coisas que fazemos ou pedimos no dia a dia, não mudam em nada o que já estava traçado no destino. É perda de saliva, de tempo e de paciência.

Em outra situação muito comum, normalmente em restaurantes, cometemos o mesmo erro previsível. Ao pedir “capricha tá” estamos assinando nosso atestado de óbito estomacal.

O que se segue é o seguinte: garçom sorri e dispara o técnico “pois não”, anota um garrancho qualquer naquele bloquinho sem pauta, anda meio que desfilando até a cozinha, que tem a porta com dobradiças iguais às do velho oeste. Em tom de deboche provoca o cozinheiro, os dois caem na risada e remedam a voz do cliente, tratado como palerma: “capricha, tá”. Visite nossa cozinha? Um convite ao flagrante.

Embalados pelo puts-puts das danceterias, nos debruçamos no balcão do bar pedindo um chorinho na dose. Até parece. A não ser que você tenha ganhado no jogo do bicho e tenha dado aquela turbinada em cima, nada de chorinho. O máximo que pode ganhar é um copo limpo, sem marca de batom ou gosto de gordura de picanha na borda.

“Opa, pede pra dar uma agilizada que eu estou com um pouquinho de pressa”. Essa frase faz mais gente rir do que a imagem de um político com cílios cumpridos andando de monociclo sobre uma pista de gel. Admita. Nada do que você diga ou faça pode fazer com que a velocidade do pedido ou do atendimento seja alterada.

O que podemos fazer? Não faço a menor idéia. Parar é mais difícil do que largar o vício de apertar todos os botões do elevador antes de descer. Isso faz parte da vida. O jeito é evitar frases inúteis ou entrar de uma vez por todas para o time do mocassim com franja.

CHEIROS, AROMAS E FRAGRÂNCIAS.

2006-03-09T13:39:00.000-08:00

Não sei vocês, mas eu reparo muito em cheiros. Sei lá se esse é um dos meus sentidos mais aguçados.

Gosto dos cheiros por gostar. Sem aquele lance de “ai, sou super sensitivo”. Também não fico associando o aroma a coisas do passado como os tempos de jardim ou do governo Jânio.

Cheiro de refogado por exemplo. Nossa. É imbatível. Quase tive que escrever um palavrão para expressar o quanto gosto do incomparável aroma da manteiga dourando a cebola e o alho. Sempre enfio uma colher de sobremesa na panela para ver se está bom de sal. O gosto não é igual ao do cheiro. Essa é a graça.

Saindo de casa, passo no posto. Ah, a doce gasolina. Se pudesse teria uma bomba na sala de estar da minha casa. Não dá pra explicar. Mesmo resfriado consigo senti-lo. Como meu currículo foi recusado pela Esso quatro vezes, me contendo com as visitas quinzenais.

Muitos gostam do cheiro de tinta fresca. Eu acho uma porcaria. Bom mesmo é cheiro de lápis de cor, daqueles que vem em caixas de 3 gavetas com 36 cores, ou aquela versão mais boy em caixa de alumínio com araras e balões sobrevoando os Alpes, estampadas.

Outro cheiro que em nada me atrai é o de carro novo. Pra falar a verdade me dá até um certo enjôo. Prefiro a fragrância química borrifada naquele trocinho que o povo do lava rápido pendura no retrovisor ou na alavanca da seta.

E aquele cheiro de fossa? Ou seria o de grama molhada? Sei lá. Você sabe do que eu estou falando. É sentir este cheiro para não ter vontade de fazer mais nada em vida. Apenas fecha os olhos e me imagino na minha futura cadeira de balanço, esperando a comadre trazer o café da tarde, que por sinal, é outro que se destaca neste meio.

Odor. Veio algo bom a sua mente? Claro que não. Odor geralmente é de nuca suada, roupa molhada, enxofre, aparelho móvel recém tirado da boca.

E já que falei em boca, trago a seguir um cheiro que merece destaque, não pela qualidade, mas sim pela hipnose que nos conduz ao erro. Logo após retirar o fio dental entre o segundo e o terceiro molar, e ver que um fiapo de carne, do tamanho de um filhote de canário, se encontra preso, instintivamente damos uma cheirada. Nhááá. Bem nojento, mas impossível ignorar. É viciante.

Para compensar temos o cheiro daqueles sabonetes com formatos diferenciados que, geralmente, ficam em lavabos. Pode ver. Todo sabonete em forma de cisne, flor, mini carrinho do corpo de bombeiros, tem um perfume peculiar. É difícil de fazer espuma, mas o cheiro que fica na mão instiga a ficarmos cheirando ela de minuto em minuto. Se pudesse mordia um deles. Pra falar a verdade, já mordi um que tinha o formato de um casal de velhinhos. Até hoje, solto minúsculas bolinhas de sabão quando pisco.

Não podia terminar o texto sem falar de um cheiro que tenta ingressar neste cobiçado filão, mas que na verdade não passa de uma fraude. Estou falando do cheiro-verde. Qual é a dele?

Tenho certeza que você também repara nos cheiros. O que não sei é se você é uma pessoa sensitiva. Se for, vá lavar as mãos quando terminar de ler o jornal. Seus dedos devem estar meio escuros nas pontas e com cheiro de tinta.

8 DE MARÇO.

2006-03-06T06:47:00.000-08:00

É sempre muito difícil escrever sobre o que a gente ama, ou para quem a gente ama. As palavras acabam soando redundantes, fica difícil escolher a combinação certa de adjetivos, e por mais que você se convença de que não dá para melhorar, você ainda fica insatisfeito, apreensivo, esperando a lágrima de emoção, a resposta por e-mail, o sms no celular, o beijo, um sinal de fumaça em formato de cupido disparando sua flecha. Sim, isso foi bem brega.

Não há quem não goste de ler algo escrito sobre si mesmo. Falem bem ou falem mal, mas falem de mim. E já que o dia 8 é o dia internacional da mulher, mais do que dizer “parabéns pelo dia de hoje, porque os outros 364 são nossos” escreva.

Pegue aí uma caneta azul e arranque uma folha de caderno. Pode deixar as rebarbas, isso mostra um descaso proposital, que você não tem apego à forma e sim ao conteúdo. Todas suspiram em uníssono “ai que fofo”.

A partir daí, a única regra que existe é sair desenhando letras, sem medo de errar ou exagerar. Geralmente, o primeiro esboço que fazemos é o mais próximo do que será o texto final.

Nada de parabenizar pelas conquistas na vida cotidiana, a igualdade política e social, os direitos trabalhistas. Deixe que isso o Bonner fala antes de soltar o seu agradável “boa noite”.

Mulher sabe o que quer escutar, e você sabe o que deve dizer, só não sabe como fazer. Ou sabe e quer pagar uma de coronel, daqueles que tem tudo no cabresto.

A disputa homem-mulher é saudável, mas, ao menos nesse dia, deixe o orgulho de lado, seja esperto. Se o horóscopo não te deu a dica, eu dou: hoje é uma excelente ocasião para se aproximar daquela gatinha do escritório que você não tem muita intimidade, da mina da carteira ao lado, da professora coroa de inglês que te ensinou com tanto carinho a pronunciar as palavras com a lingüinha entre os dentes.

Se você não gosta de escrever, compre flores. Se não sabe qual escolher, vá de chocolate. Está sem grana? Mate uma barata.

Por mais que você não admita, você trabalha, malha, muda o penteado, escolhe um óculos escuro diferente, passa gel, usa jeans desfiado, lava o carro, estufa o peito na praia, encolhe a barriga na balada, masca chiclete depois de virar uma tequila, tudo por um único propósito: deixar a tal sujeita do sexo frágil feliz.

Frágeis mesmo somos nós que temos que fazer absolutamente tudo isso, além de ficar com inveja por não ter um dia internacional no calendário, exceção feita ao dia da criança.

Como já disse, é muito difícil escrever sobre quem a gente ama. Por isso mesmo dei toda essa volta. Se um dia puder matar uma barata para uma de vocês, saibam que será uma grande honra. Feliz dia da mulher.

ROUBARAM O CORAÇÃO DA MINHA SOGRA.

2006-02-22T13:09:00.000-08:00

Enquanto você lê esta coluna eu estarei me deliciando com marchinhas e gostinho de confete na língua, ou estarei preso no trânsito, ouvindo pela oitava vez o mesmo CD, com a água de litro pela metade e morna, e um resto de salgadinho de bacon de marca alternativa.

Alguém tem um chiclete? Com certeza não. Sempre que você precisa, ninguém tem. Mas é só voltar do banheiro com o hálito refrescante típico da pós-escovação, para alguém te oferecer.

No carnaval, me sinto ainda mais brasileiro. Dias de folia, algazarra, curtição, balbúrdia e muitas outras palavras que soariam ridículas em outros meses do ano.

E daí que axé é um saco? E daí que bêbado é um porre? E daí que pode ser que chova? E daí que o cheiro de suor com urina é um nojo?

Não está afim, fica em casa. Aluga Ben-Hur, faça uma pesquisa sobre a planária. Compre um aquário. Monte um quebra-cabeça de seis milhões de peças, inscreva-se num curso de bombons finos. A páscoa tá aí.

Odeio quem odeia o carnaval. “Ai, eu fujo”; “Passou o meu tempo. Prefiro descansar”. Muda pra Islândia.

Pior que isso, só quem fala “vamos pular o carnaval”. Como assim? Pular o carnaval?

É impossível controlar os hormônios. É como se internamente alguém dissesse para eles que estão distribuindo assinaturas grátis da Playboy no setor 15, ao lado do esôfago.

Mentalmente me pego cantando as musiquinhas do Silvião referentes à pipa do vovô que não sobe mais, ou da bruxa que planeja vir na companhia do saci. Enquanto isso, na toda poderosa podemos ver a perfeição da mulata que samba com aqueles efeitos que só o Hans Donner acha bonito.

E os desfiles televisionados, com imagens virando pandeiros ou aviõezinhos trazendo um mestre-sala em slow motion piruleteando no ar? Melhor: apuração de votos. Uma guerra sem limites travada na base do “êêê” com as notas dez e os “aaahhh” com as notas baixas. Gosto muito do termo “quesito” e mais ainda da voz do sujeito que anuncia as notas.

Fantasia? Peguei trauma. Sim, lá vem mais um caso familiar: eu e meu irmão, no carnaval de 85 fomos sumariamente obrigados a usar a mesma fantasia, diferente apenas na cor. Éramos palhacinhos com os olhos pintados, eu o esquerdo, ele o direito, e uma espessa camada de tinta contornado a boca. Para completar, uma foto fazendo careta com as mãos à frente, como se quiséssemos pegar a pessoa que vê a fotografia.

Passado o trauma, peguei gosto pela festividade. Quatro ou cinco dias de alegria sem fim, vivendo cada dia como se fosse o último, de um último carnaval, de uma última geração, de uma última dinastia de uma linhagem de macacos machos em dia de visita íntima no presídio.

Se beber, não dirija. Não fale cuspindo, não xaveque a mulher alheia, não tente sambar, não grite “ninguém é de ninguém”, não amarre a camiseta passando a parte de baixo pela gola, revelando o redemoinho de pêlos do seu umbigo.

Dizem que o ano só começa depois do carnaval. Não se esqueça de comer lentilha na quarta-feira de cinzas.

MUDANÇA DE CELULAR.

2006-02-15T10:51:00.000-08:00

Decidi trocar o meu celular. Após 3 anos de pouca bateria e um cílio confinado entre o visor e a parte tecnológica, o namoro ao pé do ouvido terminou.

Juntos vivemos momentos agradáveis, recebi uma porção de notícias boas, algumas não tão boas. Como isso aqui não é uma coluna do CVV, não vou perder tempo relatando elas.

O modelo era uma porcaria, mas era compacto. O toque polifônico era ridículo, e irritava todos a minha volta. Muito nobre.

Na hora de mandar mensagens de texto me sentia na época da invenção da imprensa de Gutemberg, que tem sobrenome sueco, país este, berço da telefonia móvel e das telefonistas loiras, de olhos claros e que adoram morenos como nós.

Pois bem. Chegando ao quiosque da operadora (me recuso a comparecer a uma loja especifica de celulares) falei de cara: “quero trocar essa m.... pelo aparelho mais barato da vitrine”. Após conter um riso meio adolescente a atendente me apontou meu futuro novo companheiro. Fechado. Onde eu assino?

Agora desfilo com um exemplar que liga, recebe, toca, tira foto, frita quibe e imita o Zagallo. Pelo menos tem um splash na caixa que diz isso.

Em vão, a atendente tentou me convencer a aumentar meu plano de 30 minutos para o de 40. Dez minutos a mais? Vou dar um exemplo padrão das minhas conversas:

- Alô?
- Desce.
- Beleza.
- Abraço (com ênfase para o segundo “a”)

Chamada encerrada: 7 segundos. Deu pra entender?

Por sorte, mantive meu número antigo que é mais fácil do que o da pizzaria do seu bairro, que deve ter um nome mezzo italiano, meio brasileiro: Ma que pizza; Nona e Neto; Piazza do Sabor.

A notícia ruim é que a minha saudação antiga da caixa de mensagem se perdeu na mudança. Vou ter que contratar mais uma vez aqueles meninos sanfoneiros da Romênia. Tudo bem, vale a pena.

Outro ponto chato é ter que conviver, pelo menos nas primeiras semanas, com os engraçadinhos dizendo que você está ficando rico, só porque trocou de celular. Fico imaginando, um por um, engasgando com o carregador da bateria.

Agora, estou naquela fase de encantamento, com dó de manchar o visor com impressões digitais e gordura de risole de queijo. Este namoro vai durar até a primeira queda. Daí eu fico bem mais tranqüilo. Lascado é mais legal, dispensa cerimônias e cuidado redobrado.

Como ainda não me acostumei com o toque novo, muitas vezes fico com cara de louco, vendo o celular a minha frente tocar, a espera do maldito dono atender.

Nesse momento bate aquela saudade do toque ridículo, do pelinho por dentro do visor, do cheirinho de fundo de alcachofra, do jogo da cobrinha. Se você já trocou de celular, sabe do que eu estou falando. Sim, estou com o olho cheio de água.

Resumindo: comprei um celular novo, ainda não me acostumei, peguei o número da vendedora do quiosque, ela não é bonita, joguei o manual fora por engano, carreguei a bateria menos do que deveria e já penso seriamente em trocar de modelo. Pode ser amanhã ou daqui a 3 anos. Veremos.