VELHAS PIADAS DURAM MAIS QUE A SUA HABILITAÇÃO.

Uma das metas mais bem definidas para a primeira fase da vida é a de tirar a suada carteira de habilitação. Uns passam de primeira, outros se desesperam e acabam colando grau em auto-escola.

- Quer dizer que ti deram o porti di arma?
- Deram tio.

Após um ano de conduta exemplar, o jovem motorista vira “mocinha” e ganha a posse definitiva do direito de ir e vir motorizado. Dez anos mais tarde e alguns quilos a mais, é hora de renovar a habilitação.

- Expirou o porti di arma?
- Expirou tio.

Vem o exame médico. A pressão sobe só de ver aquele equipamento almofadado que envolve e comprime nosso braço. As letrinhas do quadro ficam distantes. Diferente do exame médico da piscina, frieiras não tiram nosso direito de diversão no trânsito.

Após o “sim” do doutor vem o exame teórico. Direção defensiva e primeiros socorros são as novidades da prova.

- Então agora tem que brincar di médicu pra renovar o porti?
- Mais ou menos tio.

No módulo de direção defensiva te ensinam a estar sempre preparado para o pior: pianos não caem do céu apenas em desenhos; o perigo está lá fora; rotatórias - onde os fracos não tem vez.

Após decorar o conteúdo você se torna um motorista reservista. Esteja sempre preparado para agir, e isso pode acontecer a qualquer esquina. Mão no volante, fale pouco, prefira o cinismo. Adorei.

Se você pensa que vai aprender a jogar o automóvel sobre o inimigo, a dirigir em marcha ré com metade do corpo para fora, atirando com uma pistola semi-automática, e a técnica do cavalo de pau como recurso de fuga a engarrafamentos, esqueça. O simples fato de mencionar estas perguntas ao instrutor Otávio me fez perder o direito ao coffee break.

As questões de primeiros socorros são ainda mais interessantes. Esperava muito que a apostila trouxesse ilustrações ensinando os macetes da traqueostomia com Bic 4 cores. Em vão. Além disso, estudando a brochura (adoro essa palavra), pude constatar que várias crendices familiares, passadas de geração em geração, eram equivocadas. A saber:

Em caso de colisão frontal envolvendo a ingestão não esperada de uma bala Soft, o método de erguer os braços e exclamar “São Braz” não deve ser usado.

Em caso de queimaduras, não devemos assoprar, passar cuspe, ou usar a palavra “dodói”.

Em caso de desmaio ou perda temporária da consciência, é proibido estapear a face do acidentado ou fazê-lo cheirar Axe Instinct, com notas de couro.

Infelizmente, o extintor de Malibu, vulgo bombeirinho, não substitui o extintor convencional, e só é recomendado em tráfego intenso de trios elétricos.

Após todos os procedimentos previstos em lei, sua habilitação será renovada e você estará livre da burocracia por pelo menos 5 anos. Já de algumas piadas:

- Então ti devolveram o porti?
- Devolveram tio. Aliás, gostou do meu carro novo?
- Gostei. Mas ondi você comprou, não tinha cor di homem?