SETE PEDIDOS NÃO É MUITO?
O relógio marca zero hora no dia primeiro de Janeiro. Todos explodem numa comemoração emotiva. O choro mistura-se à areia do rosto e provoca as primeiras escoriações cutâneas em quem é abraçado.
Tudo o que se faz a partir dali pode ser considerado “o primeiro” ou “a primeira” do ano.
O grito de feliz ano novo é como o tiro de largada para o mar. Todos têm direito a 7 pedidos nos primeiros segundos do ano que começa.
- Mamãe? Por que você também vai pular 7 ondinhas pro tio Miro?
- Porque ele trabalha no pedágio, amorzinho.
Você já parou pra pensar no exagero que representam estes “7 pedidos”?
- Quero paz, amor, felicidade, saúde, dinheiro e aquele troço que dá choquinho na barriga e equivale a 500 exercícios de abdominal.
- Mas ainda falta um.
- Troco com você por aquele seu aparelhinho de aparar os pêlos do nariz.
- Feito.
A maratona de saltos aquáticos é coisa pra profissional, requer treino e aquecimento. Um pulo mal medido pode resultar em torções e consequentemente no gasto precoce de um dos pedidos.
- Ai, preciso que alguém me carregue. (um pedido a menos).
Pra completar, o excesso de drinques antes da virada dá aquele branco na cabeça, bem na hora de fazer o pedido mais importante. Na quarta onda já não se lembra mais do que pediu na primeira e acaba fazendo o mesmo pedido duas, até três vezes. De tanto pedir saúde, acorda rouco, com dor de cabeça, febre e uma picada no supercílio.
- Ai que água fria.
- Não começa, Soraya. Nem começou o ano.
E quanto mais você tenta pensar em algo bom e criativo para pedir, mais rápido as ondas chegam até a sua canela. Ouvi dizer que o cara que controla o touro mecânico das quermesses é quem também comanda o vai e vem oceânico. Maldito!
Pulou duas ondas e só fez um pedido, volta duas casas. Esqueceu de pular uma enquanto despejava Espuma de Prata na cueca nova do cunhado, avança uma onda. Tropeçou na barca de oferendas, disfarce e confraternize com um desconhecido.
Sendo bem sincero e justo, acredito que três pedidos seriam mais do que suficientes. E dê-se por satisfeito que você não precisa esfregar lâmpada nem conversar com um gênio azul, suado e sem camisa.
Saúde, dinheiro e amor. Sexo, drogas e rock’n’roll. Uma taça de vermute, um canário e o último LP do Julio Iglesias.
Sei que o mundo precisa de muitas coisas, mas sei também que já somos mais de 6 bilhões. Se cada um pular 7 ondas podemos cobrir uma gama de 42 bilhões de realizações, podendo também provocar Tsunamis com o impacto.
- Eu pedi para que 7 anões vagassem por 7 mares em 7 dias da semana atrás das novas 7 maravilhas cantando 7 notas e...
- Cala essa boca.
E acaba de me ocorrer um elaborado plano de fuga. Ora, vejamos. Um presidiário condenado à pena de morte tem direito a um último pedido, certo? Pois bem, ele pede para passar o último reveillon de sua vida na praia. À meia-noite, anda até o mar e ganha o direito de fazer mais 7 pedidos. São eles: um helicóptero do exército, um colete à prova de balas, armas e uma chave universal para as algemas. Fumaça para furar o bloqueio nem precisa pedir, graças ao farto show pirotécnico. Com os 3 que lhe restam pede saúde, amor e prosperidade. Ele está regenerado. Bem vindo à festa e feliz ano novo.
Tudo o que se faz a partir dali pode ser considerado “o primeiro” ou “a primeira” do ano.
O grito de feliz ano novo é como o tiro de largada para o mar. Todos têm direito a 7 pedidos nos primeiros segundos do ano que começa.
- Mamãe? Por que você também vai pular 7 ondinhas pro tio Miro?
- Porque ele trabalha no pedágio, amorzinho.
Você já parou pra pensar no exagero que representam estes “7 pedidos”?
- Quero paz, amor, felicidade, saúde, dinheiro e aquele troço que dá choquinho na barriga e equivale a 500 exercícios de abdominal.
- Mas ainda falta um.
- Troco com você por aquele seu aparelhinho de aparar os pêlos do nariz.
- Feito.
A maratona de saltos aquáticos é coisa pra profissional, requer treino e aquecimento. Um pulo mal medido pode resultar em torções e consequentemente no gasto precoce de um dos pedidos.
- Ai, preciso que alguém me carregue. (um pedido a menos).
Pra completar, o excesso de drinques antes da virada dá aquele branco na cabeça, bem na hora de fazer o pedido mais importante. Na quarta onda já não se lembra mais do que pediu na primeira e acaba fazendo o mesmo pedido duas, até três vezes. De tanto pedir saúde, acorda rouco, com dor de cabeça, febre e uma picada no supercílio.
- Ai que água fria.
- Não começa, Soraya. Nem começou o ano.
E quanto mais você tenta pensar em algo bom e criativo para pedir, mais rápido as ondas chegam até a sua canela. Ouvi dizer que o cara que controla o touro mecânico das quermesses é quem também comanda o vai e vem oceânico. Maldito!
Pulou duas ondas e só fez um pedido, volta duas casas. Esqueceu de pular uma enquanto despejava Espuma de Prata na cueca nova do cunhado, avança uma onda. Tropeçou na barca de oferendas, disfarce e confraternize com um desconhecido.
Sendo bem sincero e justo, acredito que três pedidos seriam mais do que suficientes. E dê-se por satisfeito que você não precisa esfregar lâmpada nem conversar com um gênio azul, suado e sem camisa.
Saúde, dinheiro e amor. Sexo, drogas e rock’n’roll. Uma taça de vermute, um canário e o último LP do Julio Iglesias.
Sei que o mundo precisa de muitas coisas, mas sei também que já somos mais de 6 bilhões. Se cada um pular 7 ondas podemos cobrir uma gama de 42 bilhões de realizações, podendo também provocar Tsunamis com o impacto.
- Eu pedi para que 7 anões vagassem por 7 mares em 7 dias da semana atrás das novas 7 maravilhas cantando 7 notas e...
- Cala essa boca.
E acaba de me ocorrer um elaborado plano de fuga. Ora, vejamos. Um presidiário condenado à pena de morte tem direito a um último pedido, certo? Pois bem, ele pede para passar o último reveillon de sua vida na praia. À meia-noite, anda até o mar e ganha o direito de fazer mais 7 pedidos. São eles: um helicóptero do exército, um colete à prova de balas, armas e uma chave universal para as algemas. Fumaça para furar o bloqueio nem precisa pedir, graças ao farto show pirotécnico. Com os 3 que lhe restam pede saúde, amor e prosperidade. Ele está regenerado. Bem vindo à festa e feliz ano novo.
posted by Abdalla at 10:53 AM
9 Comments:
Pular ondas é um desafio!
Me molhei inteira, claramente esqueci dos pedidos e tive que improvisar na hora e, o pior, fiquei com o pé cheio de resquícios das flores de defunto que os manés jogaram para iemanjá e que ela cuspiu de volta!
Qua qua qua qua qua!
Nenê! Saudaaaades!
Feliz, pra você e pros seus!
"Um dia quero te encontrar e poder te chamar de... Meu filho!"
Comassim?!?!
Sempre fiz UM PEDIDO SÓ pelos sete pulinhos... que desperdício. Hoje, eu podia ser rica, magra, alta, bem-sucedida e com um marido que me amasse e me fosse eternamente fiel.
Genial. Seus textos são muito bons!
Peço que seu ano novo seja cheio de criatividade para continuar escrevendo!
Nenê, escrevi um negócio aqui, acho que vais gostar:
http://www.andredeak.com.br/2008/01/14/o-inferno-sem-fronteiras/
Mais um emoldurável, meu caro! Salve!
Eu tenho experiências muito próximas quando se trata desses costumes forçados goela abaixo.
Na sexta-feira santa, encontro minha patota de amigos hereges para um almoço já tradicional. Certa vez, entro em um restaurante e peço ao garçom para descer aquela picanha mal-passada, seguida de pedidos similares.
Uma senhora transtorno-indignada aproxima-se e pergunta:
- Você sabia que está comendo o corpo de Cristo?
Quase que de imediato, chamo o garçom e questiono:
- Camarada, erraste o meu pedido?
Qualquer pessoa pode dissertar por horas sobre todo tipo de hábitos absurdos que teve de seguir na infância. Por maior que fosse o escândalo, vinha a justificativa imbatível: "Senão você mata sua avó de desgosto".
No final das contas está na regra do jogo. Por mais que você acredite na liberdade de opinião, você acaba virando o primo chatão com o cabelo diferente e que escuta "aquelas músicas" (qualquer estilo musical cabe aqui).
Então seja feliz escolhendo as suas batalhas e coma todo o peru antes do Reveillon, sob pena de começar o ano novo ciscando para trás.
7 comentários? Isso pode dar azar. Melhor mudar pra 8.
Abraço.
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semelokertes marchimundui
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