Thursday, May 07, 2009

ATÉ O LOBO MAU FICOU DE CAMA.

Com a ampla cobertura da mídia e os malditos hipocondríacos forçando a tosse nos mais variados ambientes fechados, não tinha como não falar sobre este assunto.

A gripe do porco já é uma realidade, que mata, apavora, e deixe um agradável aroma de paio.

Por sorte a virose ainda não vingou por aqui, mas uma coisa é fato: tem muita gente cruzando os dedos para que isso aconteça o quanto antes.

- Sei lá, não tô legal.
- Deixa de frescura Moacir.
- Quando eu espirro sai um cheiro forte de porco.
- E o pacote de Pingo D’Ouro que você acabou de comer?

À parte de toda a expectativa pela epidemia existe uma disputa em curso para ver quem anda menos saudável. Para participar, basta faltar ao trabalho ou comentar com pelo menos 3 pessoas desconhecidas que você não se sente bem. O prêmio: além da comoção, uma cadeira na Academia Brasileira de Letras.

Ao menor sintoma de gripe, jovens atléticos, que treinam hipertrofia de 4 a 5 vezes por semana, chegam rastejando na faculdade como se tivessem pisado numa mina terrestre.

- Coitada da Ângela. Parece que não passa de hoje.
- Quem mandou se meter com o tráfico?

A torcida para a catástrofe acontecer logo é grande. Um grande conglomerado editorial andou inclusive enviando oferendas, contendo frios e embutidos em geral, para Iemanjá. Vai que conseguem o furo antes dos outros.

Vi também um aplicativo disponibilizada por um site para ser baixado no computador ou no celular, que contada em tempo real o número de infectados pelo vírus no mundo.

- Cara, dava tudo pra ser o primeiro caso do país.
- Pô, nunca fui primeiro em nada.
- Nem eu.

“Primeira infectada do Brasil mostra boa forma e muita coriza em ensaio sensual exclusivo”.

Do jeito que o assunto anda sendo tratado, parece que não tem mais nada acontecendo no mundo. Até a crise resolveu baixar a bola com medo de uma retaliação suína.

- Sei lá cara, tô com uma dor esquisita no corpo.
- Não é porque você acabou de cair da escada?
- Ah é.

Assim que tivermos o primeiro caso diagnosticado no Brasil, a expectativa será pela primeira vítima fatal.

O Globo Repórter mostrará a ciência por trás da gripe e os tratamentos alternativos descobertos por aborígenes. O Fantástico fará uma visita dramática à família da vítima. O Gugu colocará um porco para tirar os sabonetes da banheira, enquanto alguma gostosa com máscara cirúrgica tenta detê-lo. O Super Pop entrevistará um lavrador transexual humilde que perdeu a virgindade com a simpática porquinha Cassandra, no distrito de Lavras.

Mas como fica a nossa deliciosa feijoada, o saudável x-bacon, o pernil, a calabresa e o presunto sem gordura nesse cenário?

Fica tudo do mesmo jeito. Agora, se após comer qualquer um destes itens você sentir sintomas como forte tosse, diarréia, peito carregado, febre ou enrolamento espiral de cauda, procure um posto médico, ou ligue para uma grande emissora.

Saúde, a gente vê por aqui.

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