COMO DETER UM HOMEM NU.

Não é a primeira vez que acesso um grande portal de notícias na internet e vejo um panaca nu sendo guindado por um oficial de polícia, numa posição pouco ortodoxa.

Este dejà vu picante e sensual não só causa estranhamento como me faz refletir sobre tudo o que gira em torno do tema.

Como se decide invadir completamente sem roupas um espetáculo? Quem são e o que fazem essas pessoas nas horas vagas? O que as motiva? Declaram tal atividade no Imposto de Renda? Como são destacados os policiais que devem contê-los?

Que tire a primeira peça de roupa quem nunca se imaginou invadindo um estádio olímpico momentos antes da pira ser acesa.

- Meu pai é cirurgião chefe do centro de transplante de medula.
- O meu detém invasores nus em eventos esportivos.

Como são treinados estes oficiais atletas? Provavelmente fazem uso de um circuito com enormes labirintos, bisnagas de gel e porcos cachaços no papel dos infratores.

Fica fácil imaginar um campeonato europeu de contensão de homens nus transmitido com exclusividade pela ESPN.

A invasão não pode ser prevista tão pouco antecipada o que deixa o policial em constante sinal de alerta. É impossível vestir luvas de borracha antes da captura. Em tempo: colocar uma luva de borracha com pressa só não é mais difícil do que dar um duplo Windsor numa gravata de seda vagabunda.

Contato com a genitália (parágrafo único e muito constrangedor): fôlego e disposição não são as únicas armas nesta luta contra o decoro e a moral. O policial atleta deve deter o intruso no menor tempo possível e de maneira limpa, evitando contato total ou parcial com o órgão genital do infrator. Se houver contato, o policial pode ter as mãos cortadas, ser afastado da corporação, ou até declarado persona non grata.

- Amor, o contato foi involuntário, eu juro. Relou bem de leve. 
- Ah Vicente, vai passar álcool nessa mão e vem jantar.

Mais perigosos que os invasores são os implacáveis fotógrafos, ávidos pelo melhor ângulo. Se uma imagem vale mais do que mil palavras, quanto vale a foto de um policial inglês imobilizando pelas costas, um sorridente ruivão, flácido e completamente suado?
Não sou do ramo mas acho que a forma mais higiênica de captura é a que envolve rasteiras ou carrinhos por trás. Mesmo assim, o risco de cartão vermelho e de uma queda sobre você é grande.

Outra saída interessante envolveria cowboys, cavalos, laços e um CD do Garth Brooks. Ainda assim apareceriam membros dos direitos humanos, também nus, protestando contra o método.

A conclusão que se pode chegar é a de que nada nem ninguém pode deter a audácia de um ser pelado.

Se você quiser fazer justiça com seu próprio corpo, vista seu melhor terno e tente invadir um torneio de beach soccer numa praia de nudismo. Lembre-se apenas que o oficial de polícia que correrá atrás de você estará nu, haverá um batalhão de fotógrafos à postos e a imagem, mais uma vez, estará na primeira página do portal. Maldito dejà vu.