Tuesday, February 26, 2008

LOJA DE INCONVENIÊNCIAS.

Hoje em dia ter uma boa idéia ficou mais fácil do que receber “você é cantor profissional” cantando “Garçom” no karaokê.

Todo mundo deu pra achar que é gênio, brilhante, criativo. Um Midas visionário pouco reconhecido pelos outros condôminos do prédio.

- Quem sugeriu esse rodízio do elevador social?
- Foi o Joel do vinte e três.
- Sábio Joel.

Outro dia um amigo deixou escapar que gostava de Fanta Uva e que estava freqüentando uma reunião mensal de jovens empreendedores. Imaginei um exército de rapazes com calça de sarja e camisa bufante sentados em semicírculos, bolando as grandes invenções do século XXI.

Resolvi ter o meu momento. Minha grande idéia, a reinvenção da roda. Batizei provisoriamente de “loja de inconveniências” com o slogan registrado de “tudo o que você não precisa, 24 horas”.

Antes de começar o desfile de serviços a granel, devo ressaltar que mesmo sob a promessa de ficar aberta por 24 horas a loja fecharia no horário da novela das oito e em outros 4 horários aleatórios definidos a Deus dará, pelo funcionário do turno. (tudo para usar “a granel” e “a Deus dará” na mesma sentença).

Na prateleira dos pães, o aclamado pacote de pontas, recheado apenas com as primeiras e as últimas fatias dos pães de forma.

Lâmpadas queimadas, gordura com uma fina camada de presunto, refrigerante sem gás, baralho sem as figuras, pilhas alcalinas ó negativo – incompatíveis com quase todos os receptores –, açúcar mascado. Sim, mascado!

- Moço, onde encontro daqueles fones de ouvido com mau-contato?
- Na fileira das palavras-cruzadas já feitas, logo ao lado da prateleira de azeitonas só caroço.
- O vidro inteiro, só com caroços?
- Pois sim.
- Aleluia Senhor!

Um lugar para levar a família e os amigos cinqüentões divorciados. Chame a vovó, cutuque o vovô, que não escuta mais, traga um animal silvestre e junte-se a esta festa.

Os cinco primeiros clientes do dia ganham um malote de contas, com vencimento para o dia 05, pagáveis em quaisquer agências da Caixa. Os últimos cinco ficam para a faxina da madrugada, além de terem os nomes incluídos no SPC por uma semana, inteiramente grátis.

- Ouvi dizer que aqui vocês vendem bexigas para festas furadas?
- Quase isso senhor. Vendemos pacotes de bexigas furadas para festas.
- Que maravilha! Semana passada meu cunhado comprou de vocês uma dessas latinhas de espinha de peixe e ficou muito satisfeito.
- Sua inteira satisfação ou seus traumas de infância de volta.

A loja vai bem e já conta com filiais temáticas em cidades consideradas chave. Na lojinha de Cuiabá, os cachecóis sintéticos são os itens mais procurados. Em São Paulo, o destaque fica para as caixinhas de fósforo com lixa gasta que só perdem para o campeão absoluto de vendas, o guarda-chuva com hastes quebradas. Na recém inaugurada loja de Porto Alegre, a vedete é o chimarrão de vidro que transmite todo o calor da água fervida para a palma da mão dos pampas. Que beleza.

- Utiliza cartão inconveniente?
- Não.
- Faltou alguma inconveniência?
- Infelizmente, sim.
- Qual senhor?
- O CD do Reginaldo Rossi e o pet 2 litros de Fanta Uva.

Os interessados em trabalhar na loja devem mandar os currículos pelo correio completando por fora do envelope: “inconveniente é...”. Quem responder “ficar de fora deste processo seletivo” estará automaticamente desclassificado.

Tuesday, February 12, 2008

EU NUNCA SAÍ BEM NUMA FOTO 3X4.

Que mistério é esse que cerca o menor dos formatos da foto que não nos deixa apreciar a própria imagem com prazer?

Como posso forçar um falso sorriso se sei que a foto será usada numa ingrata segunda via de RG, roubado junto com a carteira de couro de pelica?

Um tiro no escuro com conseqüências eternas. Um trauma irreversível originado numa cabine com cheiro estranho.

- Não se mexa, não pisque, não olhe para o lado, não respire. Engole o choro.
- Mas meu olho tá ardendo.
- Quer que eu pingue vinagre?

Instantes intermináveis pontuados por 3 clarões insuportáveis, capazes de curar a catarata. Lembro dos momentos de angústia e apreensão à espera da revelação. Uma tripa com 3 fotos seqüenciais caída num compartimento ventilado.

- Não põe a mão, moleque. Quer queimar a fotografia?

Três poses. Três caras completamente diferentes. As fotos eram recortadas e colocadas dentro de um pequeno envelope azul. Uma ia pra ficha da escola, outra para alguma carteirinha de algum lugar que você jamais freqüentaria e a terceira, e mais perigosa, para a carteira da sua mãe.

- Esse é o meu caçula.
- Não diga? Como tá grande.
- E olha que você ainda não viu ele de sunga.

Uma vez, confesso que tentei sorrir no momento do disparo. Pensei em como seria legal mostrar minha carteirinha de estudante na bilheteria, ostentando um riso fácil, largo e sedutor, como o da Gina dos palitos. Ao contrário, saí com o rostão estourado, as narinas abertas, e o sorriso totalmente estranho, com o lábio superior franzido, como se estivesse contra o sol.

A tecnologia evoluiu para o digital nos dando novas chances de melhorar a pose. Em vão. Continuo saindo com cara de “mais procurados da Interpol”.

A foto 3x4 é traiçoeira. Nem cartomante inspirada sabe como será após a revelação.

Fios de cabelo que armam um motim, fazendo uma ola no momento do flash. O olho esquerdo, por natureza, menor do que o direito, que resolve fechar por um milésimo de segundo, te deixando com cara de galã falido do cinema italiano. O vírus, herança deixada pelo cidadão fotografado imediatamente antes de você, que te faz ameaçar o espirro na hora H – a cara de ameaçar é mais feia do que a de espirrar.

- Quem vê cara não vê coração.
- Já te mandaram calar essa boca hoje?

Pra completar, são elas as culpadas por entregar nosso passado sombrio. Olhe agora mesmo para a sua carteira de identidade, tirada em março de 89, e veja se você se parece com o que vê. Longas madeixas, rosto bolacha, óculos com armação de tartaruga e tiara forçando um volumoso topete castanho são apenas algumas das evidências de que o tempo, diferente das fotos 3x4, só nos fez bem.

E não venha me dizer que você sai bem ou que conhece alguém que tenha um book só com fotos 3x4. As únicas pessoas que saem bem são aquelas que ficam de exemplo no mostruário do fotógrafo e, se é que você ainda não sabe, essas pessoas não existem, assim como a Gina dos palitos.