BALSA OU FERRY BOAT?

Vivemos um super aquecimento nunca antes experimentado, talvez apenas pelos proprietários de Fiat Tempra, referente aos cursos populares de idiomas.

Com um pouquinho de tempo, dinheiro e zero de vergonha na cara, todos podem seguir o bom exemplo do titio Joel Santana.

- Muito bom o seu teste, Gilmar. Acho que podemos alocá-lo na turma dos intermediários vespertinos.
- Mas eu só falei McDonald’s, Play Station e New Kids on the Block...
- Pois é. Aqui nós reconhecemos um grande talento de longe.

Graças a este fenômeno, o mundo corporativo está inundado de currículos com candidatos nível “básico” no inglês, avançado em espanhol, e experts em linguajar chulo de Orkut.

Inglês fluente então? Minha nossa. O império da charlatanice lingüística.

- Mas Amadeu, pelo que vi no seu perfil na Catho, você dizia ser fluente.
- Influente minha querida, influente. Já passo dos 300 seguidores no Twitter.

O grande problema por trás dessa patifaria é a crescente falta de identidade nacional, puxada por palavras de efeito em inglês: insight; pipeline; benchmark; approach, give me five...

- Gente, tá tudo muito sem sabor. Precisamos ir mais longe, pensar grande, ir out of the box.

(enquanto os novos contratados cochicham entre si)
- Por que ele é assim?
- Diz que bebe Campari.
- Ah, tá.

Na minha opinião, se tem tradução em português, e além de tudo, é mais curto e fácil de dizer, pra que complicar?

- Podemos decidir isso numa round table.
- Fuck you. (dane-se, segundo os tradutores de filmes da Globo)

Pior do que usar o termo em inglês e torná-lo um verbo conjugado em português:

- Eu brainstormo. Tu brainstormas. Ele brainstorma. Nós brainstormamos. Vós brainstormais. Eles brainstormam.

E olha que brainstorm é uma das raridades que ficam melhor do jeito que estão, afinal de contas, “tempestade cerebral” tem mais cara de novela da Record. Glamour zero.

E direto do Bronx para os departamentos de TI das empresas, os deliciosos, “Downlouda aí, mano” e “Boota (buta) aí, malandro”.

Anyway? Whatever?
Já vi gente dar voadora na clavícula por muito menos.

Concordo que o mundo necessite de um idioma oficial, comum a todos, o problema é que esse idioma é o inglês e só o inglês, e não um mix de português, gírias bairristas de Santana, e uma ou outra palavra escolhida aleatoriamente no Michaelis, a R$ 29,90 na Siciliano.

- Nossa, a Martinha tá bonitona, enxuta. Tá rolando um upgrade forte.
- Não é pilates?

Radicalismos à parte, happy hour é mesmo bem melhor do que hora feliz, mas patrão é e sempre será melhor do que “head” de alguma coisa, e exibido, disparado mais legal e ofensivo do que “show off”.

E nesse cabo de guerra português-inglês, ganha quem pode ser dar ao luxo de na hora do lunch andar de ferry boat. Valeu professor, Zeca, upper intermediate pra você.

O CRAQUE DA COPA CHUTA COM AS 8.

Nem Messi, nem Kaká. Rooney, Drogba, Ribery? Meu Deus. E o Cristiano Ronaldo? Cara, como apostar num jogador que tira sobrancelha?

Dos grandes nomes da Copa, Maradona foi o que mais chegou perto da glória, lidou muito bem com os holofotes, com a imprensa, estava dando graça ao mundial, até ser eliminado de forma arrasadora e até surpreendente nas quartas.

Surpreendente? Não para o grande nome da Copa 2010, o polvo vidente.

Sou completamente apaixonado por futebol, e ainda mais por Copa do Mundo. Mas no campo das ciências biológicas, sou um grande entusiasta dos polvos.

Sempre gostei de vê-los na TV, seja em filmes, documentários ou desenhos. Adorava ver o baile que suas pedaladas insinuantes davam no Aquaman, que apelava para sua telepatia. Tão apelão quanto os holandeses. Coisa de quem se veste de laranja.

Pelo que sei e estudei, este Robinho oceânico de oito braços, ou pernas, é uma das criaturas mais inteligentes do planeta, seguida de perto pelo Delfim Neto. Graças a um grande volume cerebral o polvo é capaz de aprender, memorizar, desarrolhar tampas de frascos, esconder-se, resolver problemas, sair de labirintos, além de dirigir perua escolar em São Paulo e cantar, como poucos, os grandes sucessos da Simone.

- A voz do polvo é a voz de Deus. (e dá uma gostosa risada com as mãos sobre a pança)
- Cala essa boca, Eli.

Tanta inteligência e sensibilidade rederam ao cefalópode invertebrado a chuteira de ouro no campo da vidência esportiva, desbancando outros fortes concorrentes extra-campo.

Nem a paraguaia, jogando com sua dupla de cabeças de área sempre avançada, fez sombra ao craque aquático. Aliás, um amistoso entre a representante de Assunção e o enviado do além mar seria um belo evento pay-per-view:

- Nossa, como você é envolvente. (risinho safado) Parece que seus braços se multiplicam.
... Burra dos infernos (reflete o polvo, cansado da conversa fiada de sempre).

Futebol e loteria. Uma caixinha de surpresas? Muitos desconfiam. Na era dos resultados fabricados há quem garanta que o polvo teria sido trazido pelo Biff Tannen do futuro para enriquecer ilicitamente durante a Copa da África. Juro que não duvido.

- Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao Polvo que fico.
(Enquanto Ferreirinha, lenda viva da cadeira de história do Brasil nos cursinhos Etapa, se mata de rir, os alunos entreolham-se arrependidos da escolha dos pais).

Com o fim do mundial, começam também as especulações envolvendo transações milionárias. Qual magnata russo ou rei do petróleo será o excêntrico da temporada de compras na Oscar Freire bretã?

Mas a pergunta que mais merece reflexão é: e o polvo, vai pra onde? O que será dele?

Circulam informações de que já teria um pré-contato apalavrado com a Marie Claire, para o horóscopo da virada. Seu procurador desconversa, mas não nega. Fala também da possibilidade de ingressar no elenco estrelado de Bob Esponja, e de uma vaga cativa no júri técnico da Dança dos Famosos.

Muitas possibilidades em jogo, pouco tempo para decidir. A hora de fazer dinheiro é agora. Mas, se tem uma coisa que ele não precisa se preocupar é com as escolhas que faz. Diferente do molusco tupiniquim, ele nunca erra.